Хочу совет бесплатный дать мужьям, которые своих не знают женщин — когда от шуб трещат шкафы у дам, любовников туда влезает меньше.

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)_

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка=)

Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…

Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки- с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный?

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач…

Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!

Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке…

Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!

Мне срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает!

Интересно, если убрать дату рождения, сколько друзей вспомнит о твоем дне рождения?

Сначала правда была на его стороне, но потом я взяла арматуру!