Мужчины гениальны… но они никогда не поймут как мы можем вытащить
лифчик через рукав.

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду!

Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!

У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СЖИГАТЬ ЗА СОБОЙ МОСТЫ — ПОСМОТРИ: НА ТОМ ЛИ ТЫ БЕРЕГУ.

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…

Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра…

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…))

люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное»

Друзья — это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

Почему у Водки — вкус один, а приключения всегда разные ???

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.