Вроде не моль, а мысли лишь о новой шубе…

… мне не раз приходилось убеждаться, что иметь одного настоящего друга иной раз важнее, чем кучу родни.

Думаешь — возьмёшь… и перевоспитаешь мужика?.. да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот бессмысленный поступок…)

На золотой свадьбе: Да, угробил я свою жизнь, но зато с какой ЖЕНЩИНОЙ!!!

Самые романтичные смс: «Думаю о тебе…», «Люблю тебя…», «Баланс вашей карты пополнен…»

Одиночество — это когда ты не нужен тому, кто нужен тебе.

Коротко о футболе: Аршавин не забил ни одного гола играя за «Кайрат», но получает при этом 120 000 долларов в неделю. Я тоже не забила за «Кайрат» ни одного гола. Вопрос: где мои деньги?

ДАША И ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО

Мы водили Дашу в театр на балет.
На этом настояла Катя, ребенка надо с младых ногтей приучать ко всем тем вещам, которые сам ненавидел в детстве.
Кстати, Даше балет понравился, у девочек другие взгляды на искусство.

Изначально Даша относилась к балету прохладно.
Ей пообещали, что в антракте ей купят пирожное в буфете, и тогда она согласилась, так и быть, сходить на этот ваш балет.
— А что там делают, на балете?
Спросила Даша.
— Мне пирожное с кремом и вишенкой, и …
… показать весь текст …

С вечера поссорились супруги,
Говорили много резких слов.
Сгоряча не поняли друг друга,
Напрочь позабыли про любовь.

Утром мужу на работу рано,
А на сердце — горечи печать.
За ночь глупость ссоры осознал он,
Подошел жену поцеловать.

Не спала, но все же притворилась,
Отвернула в сторону лицо.
В глубине обида затаилась,
Как удав, свернувшийся кольцом.
… показать весь текст …

А утром он [генерал-лейтенант КГБ] поймал себя на мысли, что было бы неплохо показать секс Эдда [тайно снятого на киноплёнку] всем офицерам управления. Чтобы чему-то научились. Чтобы поняли, что секс — это не тупой трах, а может быть ИСКУССТВОМ! Но Эдуард со своей любовницей, судя по съёмкам, получал ощущения вообще какие-то запредельные! И по длительности оргазмов тоже! Нет, ЭТО сыграть так нельзя! Что-то он знал и использовал ещё! Возможно, на подсознательном уровне! Неужели ЭТОМУ учат в ГРУ? Значит, СЕМУ можно научиться?

Прохвессор высших информатик.
Гений компьютерных программ.
В простом Рассейском банкомате,
не разберется, без ста грамм…
Да вот беда — не пьет парняга…
И полчаса… О Боже мой!
Карту искал куда, бедняга,
и какой вставить стороной.
И толи клавишу заело,
толь не тактильным был экран,
но через час признался смело,
что в банкоматах он баран…
В полной прострации мужчина,
на полпути ухода в транс,
… показать весь текст …

Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа!»)))

Пришла oдна девушка в гoсти к свoей пoдруге; oбеим лет пo тридцать. Пришла часoв в девять вечера, пoсидели, пoтрещали, выпили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдить сoбралась уже запoлнoчь. А дoма их хoть и распoлoжены в пределах прямoй видимoсти, нo между ними дикий пустырь, зарoсший кустами. Пoрешили oни дoйти вдвoем дo середины, а там разoйтись, мoл, ежели чегo приключится с oднoй, та крикнет, и пoдруга ее на пoмoщь прибежит.

Ну, дoшли, стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали.

Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится, кoсметика размазана, в oбщем — истерика с ней oт смеха. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет:
— А ты хoть пoняла, чтo ты кричала?
— Нет…
-Ты кричала: «Уррра-а-а!

1. Всего раз почистил директору туфли, а «эти» уже сделали какие-то там выводы
2. Моя смелость пугает меня.
3. Не могу совладать с собой — слишком силен.
4. Не позволяю себе говорить плохо о людях, которые об этом узнают.
5. Меня бьют, а я становлюсь только слабее. Я из тех, кто падает чаще, чем встает.
6. Я обжегся чаем, и понял, что больше не полюблю людей. Но потом все равно любил. И чай любил
7. Я не сшибаю плевками воробьев по сорока причинам
8. Я не зануда, и могу снова это доказать!
9. Никогда не обижу того, кто сильнее меня. И дело тут, не только в трусости, все гораздо сложнее
10.Если бы проспорил, не стал бы есть паука. Но спор о том, что могу его съесть — мой любимый
11.Не понимаю людей, которые убивают пингвинов. Как им не холодно?
12.Теперь не вижу ни одной причины забираться на Эльбрус. Но возможностей спуститься отсюда еще меньше
13.Если каждый китаец даст мне по доллару,…

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.
Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный
мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала прост…
… показать весь текст …

Я могла бы не пить по выходным, но надо же как — то отделять одну неделю от другой!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от автомагнитолы. Судя по всему, магнитола очень даже неплохая, дорогая, и парень ее так трепетно к груди прижимает — видимо, давно мечтал о такой. Стою, коробку разглядываю и читаю, что там на упаковке написано. И вдруг при фразе «Осторожно, двери закрываются!» сидящий неподалеку паренек срывается со своего места, выхватывает коробку у счастливого ее обладателя и выскакивает из поезда. Двери захлопываются. Истошный вопль парня:
— Сволочь! Хомяка украл!!!

Хочется петь, танцевать, любить… Это весна, Балу?.. Это грибы, Маугли!

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость «хороший», остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит:
— Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
— Не-а! (и дружный хохот)
Она:
— Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
Дети:
— Не-а! (хохот усиливается)
Она:
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-))
В классе мертвая тишина.

— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»