Ты для успешного мужчины маникюр и педикюр делаешь, и ему приятно смотреть на твои ухоженные пальчики. А бедный будет смотреть на них с раздражением, наезжать на тебя за то, что ты тратишь деньги на эту ерунду… Будет говорить, что ему не важны твои ногти, он любит тебя любой…

Успешному мужчине будет нравиться твой новый наряд и он будет говорить, что ты в нем ослепительна, а не успешный будет ныть и упрекать тебя в том, что ты вбухала в него последние деньги…

А еще начнет ревновать…

Если успешный мужчина понимает, что ты должна выглядеть достойно, то не успешный начнет подозревать, что ты купила новую одежду, потому что хочешь кому-то понравиться и хочешь сходить налево. Это происходит от того, что неудачника никогда не посещает мысль о том, что его женщина должна красиво выглядеть. Зачем? Ведь она устраивает его такой.

Неудачники заставляют наших женщин стареть, дурнеть и болеть. При этом они стараются все оправдать своей нищей любовью…

— Джек, у нас бы все равно бы не вышло!
— Говори это себе почаще, дорогая!

— Когда у тебя в руках, чья-то жизнь, это так повышает бонус!
— Какие у тебя руки холодные, за то сердце горячее!

— Ты либо безумец, либо гений.
— Это две крайности одной и той же сущности.

— Известно, баба на корабле — к большой беде.
— Не возьмем ее — будет хуже.

— Говорят, что они грабят города и не оставляют никого в живых.
— Совсем никого? Тогда откуда слухи берутся?
… показать весь текст …

Множество людей попытаются причинить тебе боль за то добро, что увидят в тебе, зная, что это добро, завидуя ему и наказывая тебя за него.

Январским утром 1918 года по улицам Вязьмы в отчаянии металась молодая женщина. Она бегала по аптекам и спрашивала морфий. Ей было не позавидовать. В стране, где бушует социальная революция, даже аспирин в дефиците, а тут морфий. Аптекарям было жаль женщину, которая с мольбой протягивала измятый рецепт. Они хорошо её знали. Она была женой доктора из местной больницы. Тот был морфинистом. Вязьма — маленький город, такое не скроешь.
Где-то на окраине сжалившийся аптекарь продал драгоценный препара…
… показать весь текст …

работа стирка ужин мужу
и хлеба не забыть купить
куда бы вклинить в этот список
пожить

Богиня не раздражается и не обижается, так как она не придаёт всему повышенного значения.

Богиня не завидует — она вне конкуренции, она всегда на своём месте и не играет чужие роли.

Богиня не сравнивает себя с другими. Она несравненна и прекрасно знает об этом. Таким образом об этом узнают и все остальные:)

Богиня не спорит и ничего не доказывает. Она знает, что спор — это мужская энергия, поэтому не растрачивает свою энергию по пустякам. И она слишком самодостаточна и счастлива, чтобы кому-т…
… показать весь текст …

Ты впускаешь людей в свою внутреннюю шизофрению, а они пытаются усмирить твою шальную императрицу, закодировать алкаша Валеру и сбить с толку твоего внутреннего Шерлока))))

пластинки «РапТОР». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё! Комары исчезают… появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Женщины в общем-то странный народ —
им бы семью, детей, огород…
Ну, а по факту, на практике
Хочется дамам романтики.

Спит царевна вечным сном

— Аккуратнее заноси! Главное не уронить, иначе проблем не оберемся. Миша, левее, левее возьми!.. Руки береги!.. Миша, ну что же ты!
— Ай, ч-черт!
Из коридора в дверной проем заглянул Мефистофель.
— Кто звал меня?..
Миша подставил под тяжелый ящик колено, выдернул кисть, придавленную к косяку, и принялся трясти ею в воздухе.
— Никто, профессор, — сказал Гертц. — Просто Мишка руку придавил. Простите.
— Пустяки, — отмахнулся Мефистофель. — Это что у вас в ящике?
Миша с Гер…
… показать весь текст …

В молодости надо делать то, что хочется, а в старости не делать того, чего не хочется.

Идеальный мужчина — небритость и грубость в сочетании с аккуратностью и заботой — это то что нужно женщине. Есть такие мужчины — шикарные. И это совсем не гламурные накачанные парни с картинок. Это предусмотрительность, выверенность, аккуратность, внутренняя сила и самоуверенность отражённая во внешнем виде, в деталях и поведении. Такого видно сразу. Мужчина — от голоса, взгляда до костяшек пальцев. Такой мужчина, что посмотрит — страшно становится, но тянет ещё сильнее. Все эти красивые, спорти…
… показать весь текст …

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило Вас кремировать!
— Премировать?)
— Нет!

Я, побывавший там, где вы не бывали,
я, повидавший то, чего вы не видали,
я, уже т, а м стоявший одной ногою,
я говорю вам — жизнь все равно прекрасна.

Да, говорю я, жизнь все равно прекрасна,
даже когда трудна и когда опасна,
даже когда несносна, почти ужасна —
жизнь, говорю я, жизнь все равно прекрасна.

Вот оглянусь назад — далека дорога.
Вот погляжу вперед — впереди немного.
Что же там позади? Города и страны.
Женщины были — Жанны, Марии, Анны.
… показать весь текст …

Вспоминаю еще, как однажды я сказал ему, желая сказать приятное и даже слегка подольститься:
— Вот всюду возникают теперь общества трезвости…
— Какие общества? — переспросил Толстой.
— Общества трезвости…
— То есть это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор! Чтобы не пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить.

Комплекс Наполеона: 11 мифов о великом полководце

Наполеон был низкого роста, плохо говорил по-французски, запрещал жене мыться. А правда ли, что…

1. Наполеон был маленького роста

НЕТ. Наполеон был даже чуть выше среднего мужчины того времени. Миф возник во многом из-за путаницы с мерами длины (английский дюйм меньше французского, и рост полководца в 5 футов (пье) 2 дюйма в английской прессе понимали как примерно равный 157 см, а не 168, как было на самом деле). К тому же Наполеон часто появ…
… показать весь текст …

Пригласил, в своё время Брежнев, партайгеноссе Эрика Хонеккера на охоту на зайцев, в Подмосковье, а юннаты выпустили из клеток, заранее пойманных зайцев…
Егерю делать нечего, только выкручиваться из ситуации, и он скрипя сердце, зашил в заячью шкуру своего кота и проволокой ушки навострил. Высокие особы приехали и стали по номерам, егерь выпустил ''зайца'' Эрих Хонекер выстрелил и заяц с криком ''Мяу'' взобрался на близ стоящую берёзу… Хонеккер получил свой первый инфаркт… В Кремлевку доставили его на вертолете.

Я никогда не приступаю к чтению, не заняв перед тем надёжную позицию. Эту привычку я завела с семилетнего возраста, после того как однажды, сидя на каменной ограде и читая «Детей вод», слишком увлеклась картинами подводного мира и бессознательно расслабила мышцы, но вместо свободного парения в текучей стихии, которое так живо мне представлялось, совершила свободное падение вниз головой и получила нокаут от удара о землю. В память об этом у меня на лбу остался шрам, обычно прикрываемый чёлкой. Чтение — дело небезопасное.

Захаживая в «гости» со своими комментариями, мы не только пользуемся гостеприимством автора цитаты, но кой-когда, испытываем ещё и его выдержку. Или … не выдержку)