Загадка))
Мужской половой орган делиться на три категории:
1. Состоит из пяти букв…
2. Состоит из трех букв…
3. Состоит из двух букв…
Что это за слова???

Ответ:
1. ОГО — ГО 2. ОГО
3.ТЮ…)))

Странности русского языка… Человек НЕДАЛЁКИЙ
и человек БЛИЗКИЙ — это вовсе не одно и то же…
&

Когда кажется, что весь мир против тебя — пусть найдется хоть один человек, который возьмет тебя за руку. И тогда ты увидишь, что мир не так страшен, как тебе показалось…

Я не могу убивать на скорую руку. Мне нужно порезвиться, побегать, попугать…

«Ты о**енный…» — значит похвалила,"Ты о**евший…" - значит виноват… Вы чуете в словах какая сила?! Да здравствует прекрасный русский мат…)))))

1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т. д…

Наконец решила ввести войска на Украину.

На недельку.

Чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

В каждом городе есть бабушки и дедушки, которым стыдно просить. Поэтому они продают отвёртку, книгу, старые часы, герань. По-моему, нам всем очень нужна герань…

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
— Да вот, заступился за любимую девушку.
— Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
— Да двое: жена и тёща!

В маршрутке играет радио. Меладзе поет:
«Когда закончатся полеты первых ласточек
и ты усталая придешь к себе домой…»
Мальчик лет 4−5 на соседнем сиденье задумчиво шевелит губами, видимо, повторяет про себя эти строчки. Потом спрашивает отца: «Пап, а почему она усталая? Ласточек гоняла, что ли?»

Хотите забыть навалившиеся на вас проблемы — начните ремонт, и всё предыдущее покажется вам пустяковыми неприятностями …

Свадьба, все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит-Дарим пробку .чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик-Хрен ли пробку — дари ЗВЕЗДУ!!!

… если вы, желая помочь человеку выйти из тупика, искренне, но нелицеприятно высказываете своё отношение к его действиям — будьте готовы к тому, что вас обвинят в банальной недоброжелательности…

Подлинно умная мысль всегда иронична.

У Вселенной есть только 3 способа обучения: 1. Шёпот Любви. 2. Рупор Совести. 3. Пинок Судьбы.

Сижу… читаю упражнения для похудения.) Как же хорошо, что они предупреждают, что ноги нужно согнуть именно в коленях!)…А то, не там согнёшь и всё… упражнение запорола!.)))

Кот — это магическое существо, способное одним звуком «Мяу!» добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

С Хрена Я … должна оправдывать ВАШИ надежды ??? … Они ВАШИ …, ВЫ и … ОПРАВДЫВАЙТЕ !!!

Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь.
В отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.