Разговор двух харьковчан:
— Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
— Нашёл куда стрелять! Олигарху — в сердце! Он бы ещё Ярошу в голову стрельнул!

ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причём друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближай…
… показать весь текст …

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Пётр ему и говорит:

— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так… в основном списке нет… в дополнительном тоже нет… ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростёртыми объятиями:

— Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждём! У нас тут д…
… показать весь текст …

После доклада министра финансов Путин долго сидит один, потом встаёт и медленно подходит к старинной иконе:
— Господи, молю тебя, сделай так чтобы, с Америкой, с этим финансовым кризисом все утряслось по-быстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздаётся громовой Голос:
— Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее — восемь баллов по всей территории и разлом под Пентагоном тебя устроит?

Подходит ребенок. Спрашивает:
— Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
— Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
— Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!

Какая, нафиг, разница какие сиськи, главное — чтобы борщ умела готовить! — Я умею готовить! — И я умею! — Я тоже умею! — Ну, бляяяяять! Раз такое дело — показывайте сиськи, выбирать буду!

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: «Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!» Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена — они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

«Нам бы младшими, да не вашими» — вот что мы отказываемся в них принять. Тут не страсть к свободе, тут, простите, малолетнее блядство, на которое нам смотреть стыдно.

Ведь желают-то они не развестись по-взрослому, не пожить врозь — да чёрт бы с ними, пусть мыкнут горя! — а непременно под кого-нибудь лечь. Побыть ещё чуточку чьими-то.

«Мы великие!» — восклицают они и тут же, через запятую, добавляют: «За нас Запад заступится!» Это самый излюбленный украинский аргумент в Сети: «Зато вас сейчас Е…
… показать весь текст …

— Слышал новость? «В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт». Сто пудов через постель роль получил!
— Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил — и вот, роль.

Глава Пентагона:
— Господа, начнем секретное совещание!
Открывается дверь, появляется чувак и говорит на плохом английском:
— Господа, я тут вижу почти у всех пробой в чакрах, покупаем корректоры! Ветеранам Вьетнамской войны скидка!
Глава Пентагона:
— Кто это?
Служащие:
— Да это распространитель из России. Три дня его выгнать не можем!

Подбитый глаз смотрит пристальнее.

Вспомнилось в очереди в аптеке как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились, Студент и бабулька-фармацевт.
— Мне эти, как их… презервативы на ноги.
— Бахилы?
— ДА!

Человека нельзя обидеть, он может только обидеться.

Я атдал школе 10 сваей жысни а она научила меня всихо навсхихо трем вищям:
песать и счетать… а исчо четать.

Заносчивость-взлетает вертикально, а приземляется горизонтально-навзничь.

Человек, виртуозно выносящий мозг- заткнёт собеседнику щель, прочистит раковины, укажет корень.

— Бешеной собаке семь верст не крюк.
— Подумаешь, по магазинчикам пробежалась…

Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал…

— Вы цены видели? Цены вы видели, а? Ё#аные помидоры по 500! Сахар! Яйца! Пи##ец на##й! — Мужчина, я больше с вами не танцую, отойдите!