Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
— Как жизнь, Мариванна?
— Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
— Чем?!
— Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе — сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
— Че ржешь, дура?
— Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
— Как?!- ИБЛИС…

Девушка подругам:
— Ой, девочки, мой муж ну точно зверь — Сексуальный ленивец называется)))

Разговор за обедом: — Я худею… — Зачем? — Я толстая. — Слушай, ты в ванну помещаешься? — Да, а что? — Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп говорю!

Не та часть названа трахеей… Не та…

Никто точно не знает как и когда это произошло, но в один прекрасный день вернулась мода на всё натуральное. Абсолютно на всё…
.
Тысячи измождённых анорексией в один миг сели на жесточайшую диету — пельмени, пироги, майонез, сало. Во что бы то ни стало надо уместиться в золотые стандарты: 120−90−120.
.
К пластическим хирургам выстраиваются очереди бывших пациентов, умоляя вынуть импланты, ослабить подтяжки, закачать обратно жир и высосать боттокс. Клиники переполнены желающими искусственно перес…
… показать весь текст …

Деревенскaя избa. Молодaя бaбa в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирaет, месит тесто, печёт пирожки…
В углу нa лaвке спит тщедушный мужичонкa и постоянно во сне нервно вздрaгивaет. Бaбa трясёт его зa плечо. Он, испугaнно вскaкивaя, просыпaется:
- Шо, опять, тр%%aться?!
Бaбa с лaсковой улыбкой:
- Пирожкa поешь, ебaнякa грозный!

Если вы по какой-то причине ооооочень злы на своего супруга, то не стоит скандалить. Отомстите тихо, подсуньте ему ночью треугольное одеяло. Выыыыыыыспется.

НАМУТИЛА МАСКУ ДЛЯ ВОЛОС (КДФИР, МЕД, ХНА) ВОЗВРАЩАЮСЬ ИЗ ВАННЫ, МУЖ НА КУХНЕ СИДИТ-МАСКУ МОЮ ДОЕДАЕТ=)

✔ Вот, вроде бы, к руке — рука… Так врозь иль всё же вместе? -
С друзьями мы — на брудершафт, с врагами — лишь в армрестлинг!
© zulnora

— Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 3 тысячи километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец: — Больше нет. Жена (РАССТРОЕННО): — Что же у тебя ноги такие большие — обуви не найти!!!((((((((Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ): — А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли… Жена (еще печальней): — Лучше бы ты без трусов ходил…

«Так мило, когда меленькие девочки говорят когда я вырасту, я буду как ты"Когда мне сказала так младшая сестра мама из соседней комнаты крикнула:» не дай Бог")

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.

Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: «Вы че там все охренели!?»

Отказалась от жирного и вредного… А сейчас он зам. гендиректора «Лукойла»

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию «женщина сверху»… — Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию «женщина на кухне»! …))

Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьёзно поду… а нет всё, включили …))