Место для рекламы
  1. Len_ge
  2. Сборники

Избранное

5478 публикаций

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец: — Больше нет. Жена (РАССТРОЕННО): — Что же у тебя ноги такие большие — обуви не найти!!!((((((((Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ): — А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли… Жена (еще печальней): — Лучше бы ты без трусов ходил…

Опубликовала  пиктограмма женщиныТрям - Трям  06 дек 2011

«Так мило, когда меленькие девочки говорят когда я вырасту, я буду как ты"Когда мне сказала так младшая сестра мама из соседней комнаты крикнула:» не дай Бог")

Опубликовала  пиктограмма женщиныNeznakomka  06 дек 2011

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.

Опубликовала  пиктограмма женщиныTequilla  06 дек 2011

Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: «Вы че там все охренели!?»

Опубликовала  пиктограмма женщиныNeznakomka  06 дек 2011

Отказалась от жирного и вредного… А сейчас он зам. гендиректора «Лукойла»

Опубликовала  пиктограмма женщиныNeznakomka  06 дек 2011

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию «женщина сверху»… — Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию «женщина на кухне»! …))

Опубликовала  пиктограмма женщиныnlo2010  06 дек 2011

Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьёзно поду… а нет всё, включили …))

Опубликовала  пиктограмма женщиныnlo2010  06 дек 2011

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Опубликовала  пиктограмма женщиныLika  29 окт 2011

Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Опубликовала  пиктограмма женщиныАлиона  13 ноя 2011

— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим
прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете,
небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

Опубликовала  пиктограмма женщиныolesh  14 ноя 2011

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
— ???
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…

Опубликовала  пиктограмма женщиныМаргарита  24 ноя 2011

А покажите мне гулькин хрен! Хочу наконец-то в живую увидеть эту единицу измерения!

Опубликовала  пиктограмма женщиныРоза Марена  25 ноя 2011

Срубил Добрыня голову Змею-Горынычу, а у того вместо одной две выросли.
Срубил Добрыня эти две головы, вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении 2 часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Опубликовала  пиктограмма женщиныТюльпан  06 дек 2011

Эта история произошла с моим приятелем. Человек он достаточно серьёзный, поэтому верю его словам, как своим.
Дело было несколько лет назад летом. Приятель предложил веселой компанией съездить на острова на несколько дней, дабы «культурно» отдохнуть на природе. И вот в назначенный день веселая и немаленькая компания добралась до острова и начала обустраиваться. Естественно обустройство началось с разжигания костра, а вот установку палаток, коих было 7 штук, было решено произвести сразу после про…

Опубликовала  пиктограмма женщиныtalyalya  05 дек 2011

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха… просто он метит територию.

Опубликовала  пиктограмма женщиныбабуся  05 дек 2011

-ВОТ ТАК СОБАКА!-
.
Буквально на днях, захожу в вагон на станции метро Киевская-Кольцевая.
В другую дверь заходит собака породы двор-терьер, средних размеров, и садится посреди вагона (все места заняты).
Напротив меня сидит, интеллигентного вида мужик, и читает газету.
На станции, рядом с ним, освобождается маленькое боковое место.

Собака сразу прыгает на свободное место рядом с мужиком, несколько секунд смотрит на своего соседа и тыкает ему в щёку своим носом. Мужик посмотрел на собаку, улыбну…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIce_cream  05 дек 2011

Собралась с удобством поужинать. Принесла в комнату салатик, чай и пиццу, взяла новую, ещё ни разу не открытую книжку. Только оглядела композицию, как отключили свет! Сначала минут десять вспоминала где у меня свечка. Вспомнив, полезла на кухонный шкаф, уронила себе на голову кастрюлю и прищемила палец. Только зажгла свечку — дали свет! Ну и как это называется?

Опубликовала  пиктограмма женщиныolga780  05 дек 2011

Детская площадка. Мамочки гуляют с детьми. Вдруг из поъезда вылетает огромный пес и начинает кругами носиться по двору, включая детскую площадку. Мамы хватают деток и что-то пытаются сказать хозяйке пса, которая вскоре выплыла из подъезда. Она не обращает на них никакого внимания, пес продолжает бегать без поводка и намордника. На все просьбы убрать собаку ответ один: «Не бойтесь, Она вас не тронет». И тут появляется ПАПА. Оказывается, дама с собакой всегда так гуляет. И жена этого Папочки ему про безобразие не раз уже говорила. Дальше происходит следующее. Этот ПАПА подбирает с земли булыжник и замахивается в сторону хозяйки собаки. Камень пролетает у неё над головой (сантиметров в 10). У дамы глаза вылезают из орбит. На что ПАПА отвечает: «НЕ БОЙТЕСЬ, Я НЕ ПОПАДУ». Больше дама с собакой на детской площадке не появлялась.

Опубликовала  пиктограмма женщиныtalyalya  04 дек 2011

Друг рассказал
Всё, бросаю пить…
Вчера ходили в баню, позвонил жене, сказал, что ночевать не буду — праздник у нас… после полуночи потянуло домой из-за перепития…
вернулся домой пьяный, звоню в дверь — долго не открывают, открыли, поднимаю глаза — в моём доме мужик в трусах стоит… дал мзды мужику, выгнал вслед за ним жену…

утро принесло много вопросов: где я, кого я выгнал, и почему те, кто мной обижен не вызвали милицию

Опубликовала  пиктограмма женщиныlеsiK  05 дек 2011

Хочу завести чудовище, которое с криком «СПАТЬ, С*КА!!!» будет захлопывать ноутбук и пендалем отправлять меня в кровать))

Опубликовала  пиктограмма женщиныNeznakomka  05 дек 2011