Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго.

И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!

Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

Одноклассники позвали меня на дачу, и впервые в жизни работала в саду. Весь день дергала усы у клубники и очень загорела. Скажите, а правда, что усы надо дергать обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Приземляюсь я с нераскрывшимся парашютом, открываю глаза и вижу как их этих с крыльями. Ангелы что-ли? Нет куры

А ВЫ ГОВОРИТЕ — АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ… (за орфографию терминов простите)

Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он «оттрубил» у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а … «Discovery-planet» с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем!) динозавров.

Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам:

— Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов?

… пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги …

— Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они
… показать весь текст …

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Надпись на заднем стекле авто- «НЕ БИ-БИ НА МЕНЯ!!! ЗАБИБЁШЬСЯ!»)))

Мне иногда задают вопрос:
Как я отнесусь к измене
мужчины? Откровенно?
Ааабсолютно спокойно…
Нагуляется — вернется! Рогами
постучит, я открою!!!

У меня всегда радужное настроение!!!
Сегодня, например, фиолетовое…

— Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде!
— Да ты что?! Теперь от жены наверное покоя нет?
— Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

Дайте женщине тихой радости,
Вы поймите, ей это нравится:
Чтобы дом, семья, муж любимый,
Что б была она с Вами счастливой.
Дайте женщине бурных эмоций.
Вы поймите, ей этого хочется.
Чтобы страстью она полыхала
И ни точки что б в ней не дремало.
Дайте женщине быть красивой,
Несвободной — Вами любимой.
Ведь свободой она прикрывается
Оттого, что одной не справиться.
Дайте женщине быть богатой
И походкой ходить не зажатой.
… показать весь текст …

Чёт так надоело все… у меня похоже этот как его — авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…

… Мдааа, видимо, мой интернет идет ко мне из Эстонии. Под землёй. И сам копает.

Для любого большого дела нужен соответствующих размеров ПЕНДАЛЬ.

Вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?

Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее — это значит, что ты не поливаешь свою траву. Я непрерывно говорю Лизе: «Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: «Я думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж меня очень любит». Запомните, женщина является отражением любви своего мужа. Джон Бивер

Вася занимался историческим фехтованием. Где молодые люди в кольчугах и доспехах сражаются на мечах, а девушки в старинных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как-то вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Вася их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кольчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: «Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! »

СОЛНЦЕ, ВОЗДУХ И ВОДА — НЕ ПОМОГУТ НИКОГДА!!!
ТОЛЬКО СЕКС И ПОФИГИЗМ УКРЕПЛЯЮТ ОРГАНИЗМ!!!