Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, со страха.

Пришел с улицы сын. Злой чего-то. Спрашивает:
— Пап, а как называется ответное действие… так, чтобы не матом и понаучнее?
Я возьми и брякни:
— Алаверды!
Сынуля распахивает балкон и на всю улицу орёт:
— Мишка! Ну всё! АЛАВЕРДА тебе!

…Бааатюшки!!! И это моя зарплата!!! С ума сойти… Дайте три, пожалуйста…)))

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

-Лёгкие aнекдоты про женщин-

Три мужчины на необитаемом острове. О чём они разговаривают?

-Авто

-Спорт

-Женщины

Три девушки на необитаемом острове. О чём разговаривают они?

Две из них сблизились и сплетничают о третей
… показать весь текст …

Любимая, неужели ты правда не испытываешь ко мне больше никаких чувств? — Ну почему? Чувство юмора испытываю регулярно!

В школе. Учительница:
— Так, дети, сегодня у нaс контрольнaя.
Ученик:
— А можно пользовaться кaлькулятором?
— Да.
Другой ученик:
— А тaблицaми Брaдисa?
— Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: «Отменa крепостного прaвa»

Прихожу как-то домой после корпоративки. Ну тут начинается, че так поздно, да почему выпил, да с кем да по какому поводу. Вообщем знакомая картина да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване) подошел к ней внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой. У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. ВОТ она мужская солидарность.

— Меня возбуждает мужской орган из двух букв!
— У меня нет такого органа…
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя…

Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать)))

Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше…

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит. Терапевт ей -ФИО -Чего милок? -ФИО? -Не поняла. -Поймёшь тогда и заходи. Вышла и задумалась, в коридоре её спрашивают: — Бабка чё случилось? -Да какое- то ФИО спрашивает. -Это фамилия, имя, отчество. Заходит опять. -Терапевт ФИО? -Бабка ХУЯ. -Чегоооооо? -Харитонова Ульяна Яковлевна

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино
Но сука, верный пес Артэмон постоянно приносил это полено обратно.

Все всегда возвращается, иногда правда граблями по лбу…

Тост: «Пусть забодает нас всех полный рог изобилия!»

Уже не тот возраст у меня что б по мужикам бегать…
Несите их всех сюда!:)