ну, здравствуй, я — твой целлюлит. — Да пошёл ты в задницу!!!- Как скажешь.)))

Ученые вывели новые виды выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются только взглядами на жизнь…

В помощь родителям:
Как Ремешок в гости к Попе ходил.
Жила-была как-то одна Попа. Жила она посреди квартиры в маленьких уютных штанишках. А по соседству с ней, в больших штанах, жил Ремешок. И узнал как-то Ремешок, что Попа часто бегает на кухню воровать сахар. Думал Ремешок, думал и решил: «Схожу-ка к Попе в гости, да узнаю, почему она сахар ворует».
Пришёл Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал — Попа ему дверь не открыла. Так и ушёл Ремешок ни с чем. Только Попа с тех пор за сахаром бегать перестала. И учится на одни пятёрки

Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станц…
… показать весь текст …

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты — никакого смеха, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое — мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду — не каждый день Зенит в полуфинал выходит…

У нас два выхода — сражаться или умереть!
Варианта под названием «убегать, сверкая жопой» у нас нет!)))

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет.

Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Замучившись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску. В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю фигню, которую я затевал. Люлей однако доставалось поровну, по братски.

И вот, попав в очередную ссылку мы с Вовкой как обычно пинали … всё лето и искали клад в к…
… показать весь текст …

Не стоило незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня».

Утром в зеркале:
-Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем)))

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

Стареем наверное… Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

Хочется петь, кричать, танцевать! Это весна, Балу?
Это грибы, Маугли…

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!!!ღ(ړײ)ღ

Я тебе сейчас на пальцах объясню, средний видишь???

Хрен редьки не толще, но длиннее.

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих
нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи.юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Люди которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?))

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— А что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать…
— Тогда метлу!