Бывает, мужик хвост встопорщит, перья распустит, поёт — заливается, думает, он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь:"Дятел."

— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Думаю, обыкновенный скотч можно отнести к хранителям брака. Как только конфликт назреет — быстро залепляйте себе и половинке рты скотчем, злые диалоги в мозгах перетерли, перебесились, успокоились — поздравляю — острая стадия миновала, можно общаться дальше.)))

— Привет. — О! Привет, какими судьбами? — Да просто сто лет не видела тебя, вот забежала, как ты? Смотрю всё в монитор пялишься, небось как и все на «однокАШниках» зависаешь? — Хуже мля.(- Ой, а что хуже то? — Уууу, это дорогая сайт знакомств, ну по крайней мере так его первоначально назвали. — Хм, смотрю рожицы какие то женские у тебя там в квадратиках, чё путёвого пишут то? — Блин, ну чего путёвого может написать девушка…) Всякую чушь, типа я не Я.) — А парни тут есть? — Упс. Вот их то как раз…
… показать весь текст …

Почему наши дети не такие как мы? Просто они забыли значение кодовых фраз: «Чё, капчё, через плечо и на охоту», «жадина-говядина», «дед Пихто, а бабка Тарахто», «Шишли-мышли, встали-вышли», «догони-догони, кучерявые штаны»… А вы всё ещё спрашиваете, почему дети теперь другие! Почему, почему, по кочану и по кочерыжке…

Марсианская поговорка:
«Незваный гость, хуже Гагарина…»

…ещё раз на грабли, к тому же с разбега…

Вы же к нам не с алыми парусами? …Вот и не фиг здесь якорь кидать!

Один приятель рассказывал — как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было — «АААААААА „х.,!!!“ помогите, умираю!!!»

Дело ясное, что дело тёмное — бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛ. НОМ!!! Де…
… показать весь текст …

Сижу ночью после работы на кухне, ем селедку. Заходит жена, мол, где шлялся пол ночи и че селедку жрешь, чего нет больше ничего. Отвечаю:
— Не поверишь Люд, на работе имеют, дома имеют… Кажись забеременел…

С форума
Dimoks: Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) расширила список психических заболеваний, требующих незамедлительного вмешательства врача-психиатра. В него добавлены вегетарианство и сыроедение, которые по классификации психических расстройств внесены в группу F63.8

dnd: В прошлом году ВОЗ отнесла любовь к расстройствам психики и присвоила международный шифр болезни — F63.9

Dimoks: Влюбленный вегетарианец, сцуко опасный…

Оцифрована, околдована…
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
… показать весь текст …

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
— Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
— Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
— Я не яйцами, я с гвоздями!

Милый! Тут подруги в кафе собираются… Можно, я уже ушла?

1 — Не париться о том, что думают о тебе окружающие. — Секрет Свободы.
2 — Любая наша мысль обязательно материализуется. — Секрет Создания Нужной Вам Реальности.
3 — Полюбите и примите своё тело. — Секрет Красоты.
4 — Не осуждайте и не критикуйте себя и других. — Секрет Дружбы.
5 — Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. — Секрет Любви.
6 — Научитесь сначала давать, а потом получать. — Секрет Богатства.
7 — Меньше думайте, больше любите и радуйтесь. — Секрет Счастья.

В общем тема такая — едет знакомого тренер по бодибилдингу в поезде (в народе качок) на соревнования, в купе. Ехать ему еще сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика — пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться. Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, еще и не стоит из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: «я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков — импотентов». От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь она увидела ржущего до слез Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат. Мужичок сошел на ближайшей станции.