Я бы вас послал на …, но вы и так там безвылазно.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.

Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.

Мораль: нельзя отнять радость творчества.

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности — залог счастливой судьбы.

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.

Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: говорите по делу.

Удар судьбы означает, что Вы долго не реагировали на её пинки…

Детишкам на заметку:
Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины
«ГАИшники — Уроды» гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели
банальные вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»…

х: Серёж, у меня голова болит, что лучше выпить?
у: Цианистый калий
…проходит час.
х: Сволочь, что за лекарство? Вся аптека смеялась надо мной!!!

Знакомый давненько работает в Microsoft (создавал панель управления и часы для Vista). Зарабатывает пятизначную цифру в долларах в месяц. И у себя на работе, чтобы не платить за кофе 1(!!!) доллар, он, когда доходит его очередь, выдёргивает кофеварку из розетки и втыкает снова. Первую тестовую кружку аппарат наливает бесплатно.
Да что нам ваше НАТО!!! Мы вас через кофеварки разорим.
Славяне НЕПОБЕДИМЫ!!!

(От себя. Думаю, что не стоит гордится тем, чтобы был разработчиком MS Vista)))

(!) И не надо меня колебать! Я неколебнутая!

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как «Ухтыжблякакебануло!»

— Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители…
— Как ты странно говоришь слово «мудак».

Милый, это не ты секс — ГИГАНТ, а это я ХОРОШАЯ АКТРИСА!!!

Лимит «Доверие и терпение» исчерпан, режим «Всё равно» активирован!

Загадочный русский язык.
-Бабушка, а что у тебя в корзине?
-Чёрная смородина.
-А почему она красная?
-Да, потому что она зелёная!