то Состояние, когда вы приняли двести граммов рома с утра, называется Роуминг)))

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. Н…
… показать весь текст …

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Папик на даче неделю жил. А вчера мы с друзьями туда отдыхать приехали. Входим, а на стене — огромная саранча прибита здоровым таким гвоздём. И снизу подпись «Она ела мой виноград… и так будет с каждым, кто к нему притронется»… О_О!

Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха, орет: «Сукин ублюдок! Я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух — сука» переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят.
И фраза: «Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!»

(!) Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Жена говорит мужу:
— «Сходи в магазин, купи яйца на завтрак.»
Тому лень, шутит:
— «Зачем, у меня же есть 2, хватит?
— «И что, их можно есть?
— «Есть нельзя, но полизать можно.»
— «Вот утром на завтрак и полижешь…»

Купил метлу. Пока до дому дошел, каждый второй прохожий спросил:
«Что, у жены машина сломалась?!»

Увидела статус у одной девчёнки:"Завтра у миня экзамин по рускаму! думаю, сдаду!"КОНЕЧНО СДАДЕТ!

ОДНОСТИШИЯ:)
Посуду мыть? Не. Вдохновенья нет.

Ну, не включай же телевизор! Пыль налипнет!

С чего б начать уборку? С макияжа!

Развод закончен. Можно и пожить.

Полно мужчин… Кому бы жизнь испортить?

Я Вас любил… И дёрнул чёрт жениться…

Без репетиций? В ЗАГС? Я что Вам — гений?
… показать весь текст …

Вась, а ты в горящую избу войдешь?
-неа…
-а коня на скаку остановишь?
-неа…
-вот за что я тебя уважаю, так это за то, что ты не баба.

Объявление в аэропорту:
-Ольга Ивановна Фуфло! Возле терминала вас ожидает ваш муж… Тоже ничего хорошего…

Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я конечно эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
Дед нас разбудил с утра пораньше.
— Пи"дуйте червей копать.
К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что «пи"дуйте», означает — давайте по быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайт…
… показать весь текст …

Вот никогда бы не подумал, что — «то что днем болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.

Купила себе дамские сигареты. на них надпись- «КУРЕНИЕ — ПРИЧИНА ИМПОТЕНЦИИ!» …Вот курю и думаю, что у меня может не встать?

Как мы с Вовкой мечтали, а потом я сбежал со своей свадьбы…

— Вовка. А что ты будешь делать, когда вырастешь?
Мы валялись на покрывале, в огороде, пока бабка с дедом вели боевые действия на огородном фронте. На полезных культурах завёлся какой-то зверь и надо было избавляться от него. День был солнечный, а к обеду так вообще стало припекать. Мы уже сбегали на пруд искупались, надули через соломинку пару лягушек и заняться было больше нечем. Скоро обедать и мы решили просто поваляться и не прич…
… показать весь текст …

Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне: -…Светтт… Меня аж. коротнуло, я ему хрясть… по лбу, .он бедолага глаза выпучил: -. За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА…Свет выключи))

Иногда скалка в руке женщины не предвещает пирогов на ужин…