каждый понедельник меня мучает вопрос: ВЫХОДНЫЕ ВЫ ВООБЩЕ БЫЛИ?©

Приходит ребёнок из детского сада и говорит:
— Ну не за кого замуж выйти… Серёжка дерётся, Вова писается.

— Просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю…. Я ему позже сама перезвоню…

Судя по погоде, чучело масленицы всё-таки выжило, и сейчас, сука, мстит нам!))

-котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
-да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил.
-эээм, я тебе ничего не дарил еще…
-дарил, дарил, в кошелек посмотри.

Вчера было прощенное воскресение… звонил в банк… ссуду не простили!!!

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли

А почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю… называется ВЫХОДНЫМ? :-)

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой! Это ты относилась к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждала от него того, на что он вообще не способен…

Мужчину должны украшать только 3 вещи: щетина, характер и поступки!!! А не ПОНТЫ…

я заметила все чаще мужчины говорят: «ты сильная сможешь, справишься» охренеть, я слабая! я на шею хочууууууууу!!!

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…