— А вы сами-то откуда будете?
— Да откуда угодно. Хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Пенза:
— «Зазырь, хачи валят на опущенном тазе»!
Москва:
— Смотри, кавказцы на заниженных «Жигулях» едут!
Питер:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю -может фиг с ним, с насморком…

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"у вас есть книга «как перестать убивать людей, услышав „нет“?»

— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Рейс получился трудным.

злой осенний ветер
бьёт людей под дых
и с собой уносит
слабых и худых

сильных толстых тоже
ветер в даль влечёт,
но нести не может
просто волочёт

вдаль летят собачки
дети малых лет
разноцветных листьев
на деревьях нет
… показать весь текст …

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше

Три стадии заношенности носков:
1. Снимаешь носки, бросаешь в стенку — они прилипают.
2. Можно стричь ногти, не снимая носков.
3. Можно снять носки, не снимая ботинок.

— Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
— Одень носок!

С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики… и я красавица
… показать весь текст …

Люди интересные существа. В мире полном чудес, им удалось придумать скуку.

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

Утром умывалась в полутемной ванной — никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начала с ним разговаривать, незаметно увлеклась и за пять минут рассказала о важном, поделилась серьезным и пожаловалась на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелат…
… показать весь текст …

Пить в понедельник мы не собирались… Но тут, кто-то вспомнил, что … ДО НОВОГО ГОДА остаётся всего 200 ДНЕЙ!..

14 лет назад я встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером — тогда еще губернатором Калифорнии. Как я с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф:), это отдельный разговор. Гораздо интереснее другое. Приехал я в federal building, где должно быть интервью. Там в «предбаннике» офиса губернатора тусует народ, который после меня должен зайти — съемочная группа польского ТВ. Стали общаться. И тут журналистка Моника и говорит — «Слуша…
… показать весь текст …

ххх: с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет «боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!»

Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц

Идеальные отношения — это интеллектуальная близость с взаимными под@бками и нотками лёгкого разврата.

Вот порой на душе так, блин, гадко… И проблем-- хоть в могилу ложись… Но махнёшь коньячку с шоколадкой… Смотришь--- вроде нормальная жизнь!!!)))

Можно было бы, конечно, завести прислугу.
Чтобы ты спал такой, а к тебе: «Вставайте, вашсиятельство. Завтрак готов.»
Но потом, как представишь себе горничную, повара, камердинера и конюха в твоей однушке и думаешь: «да ну его, тот завтрак».