У моей сестры был парень, который, когда выпьет, вечно начинал докапываться до кого-нибудь (незнакомого), по причине чего бывал неоднократно бит. Пройтись по улице с ним, если он подшофе, было и неприятно, и опасно. Мы нашли выход! Когда он начинал на кого-нибудь наезжать, сестра висла на его руке и кричала:"Милый, не бей его, тебя опять посадят!"

Дочке было года 4, играет как-то с игрушечной игральной костью (такой черный кубик с белыми точками числом от 1 до 6 на гранях), а я где-то откопала второй точно такой же. Решила поразить дочь способностями! Подхожу, говорю:"Хочешь фокус?" Взяла у нее кость, спрятала в кулак, пошептала над ним, тайком сунула в кулак найденную, открываю! Два кубика на ладони! Дочь в благовейном восторге, я довольна… Проходит несколько дней, одна кость благополучно утеряна. Дочь подходит, протягивает на ладони кубик:"Мама, сделай два…"

Иду по улице, впереди девушка с мальчиком лет пяти. Он идет, и все на меня оглядывается. Девушка его одергивает:"Ты чего все оглядываешься!" А он:"Тетя красивая!" Бли-и-ин, как приятно…

фразы, которые произносила любая девушка:
1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
7. Правда, я сильно похудела?
8. Мне безразлично, что обо мне думают.
9. Меня никто не любит!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!
12. Мама, ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
… показать весь текст …

17 советов жене.
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа н…
… показать весь текст …

«Попа!» — радостно взвизгнули приключения.
«Приключения» — горестно вздохнула попа.

Женщина — как ребенок, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила

После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд.
Дьявол спрaшивaет их:
-- В кaкои aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский?
-- А кaкaя рaзницa?
-- В aмерикaнском нaдо съедaть кaждыи день по ведру говнa, a в русском по двa.
Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет:
-- Ну кaк у вaс?
-- Прекрaсно, съел с утрa ведро говнa и целыи день свободен. А у вaс?
-- А кaк всегдa: то говнa не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет.

Ты — не моя жизнь, ты — ее смысл. Я не дышу тобой, я с тобой рядом дышать забываю. Я не сойду без тебя с ума, без тебя остановится мое сердце…

- Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А ему она в ответ: «Ну и козел!»

Решила порадовать любимого, блин… Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. Цветочек!со стразами, короче в результате он начал истерически ржать и сказал, что не может заниматься этим с клумбой!!! Сижу откалупываю стразы!!!

Матриархат-это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты, обливаясь слезами, собираешь вещи-и к папе, к папе.

Сколько же дорогих людей мы потеряли из-за этой суки, которая зовется гордость… сколько еще нам надо потерять, чтобы мы наконец задумались?

Вредные советы девушкам: что делать, если…
…ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина. Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие… Приготовься к худшему: может и не заметить…
…КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство! Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная…
… показать весь текст …

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки…Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт… Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности …
— Вы хоть скажите какие, чт…
… показать весь текст …