— Мальчик, здравствуй, как тебя зовут?
— Здрасте!
— Ты что, тормоз?
— Вася!
— Ну, ладно, Вася, сколько тебе лет?
— Сам ты ТОРМОЗ!
:О)

Вот вроде, просто, смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.

Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом…

Премьера фильма ужасов: «Муму».
Огромное чудовище, с камнем на шее, вылезает из воды и начинает охоту на всех людей по имени Герасим.

почему я не выигрываю даже в беспроигрышной лотерее?

Почему некоторым приходится одеваться в кредит, а раздеваться за наличку?

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл**ь!!! Пи**ец!!! **аный в рот!!! Стой на **й!!! О**ели пи***асы!!! Оторвете к **еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

-------

Как в таком крохотном мозгу помещается такая огромная тупость?

Красное к мясу… белое к рыбе… текилу к утке…
Я умнее всех в маршрутке!!!)))))

Не нравлюсь? Мне это жить не мешает!!! :-)

В одном из челябинских магазинов, хитрая продавщица Клава, продает водку по московскому времени.

Выхожу сегодня из дома. Перед подъездом вместо обычной кожуры от семечек валяются куски скорлупы от грецких орехов. Стало страшно…

Когда люди уходят — отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

-Привет, мне жаль что мы тогда расстались… я соскучился, ты где сейчас? — Замужем.