А потом шампанское стало «набирать» его номер телефона!

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное)))

Иногда мне кажется, что я овладела приемом «Смертельное Сообщение»… Напишешь человеку — и тишина…

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!

Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Я бы, конечно, увела какого-нибудь симпатичного мужика. Но терпеть не могу, когда женщины меня на руках носят и кричат «Спасительница!!!»

Я Женщина особенная… Из-за таких, как я… войны начинаются… а он мне про какой-то борщ…)))

Настоящая русская женщина и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит… и на 11-сантиметровых шпильках с 8-килограммовым арбузом в руках до дома продефилирует

В такую жару начинаешь понимать африканских женщин почему они носят только бусы)))

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Пьяная женщина
сжавшись от холода,
Тихо спала
на картонке заляпанной.
Маленький сын
накрыв мамочку бережно,
Вместо неё
тянул ручку на паперти.
Мимо шли люди
небрежно смотрящие.
Мимо шли дети
довольные, сытые.
Кто-то в лицо
ему кинул сознательно:
… показать весь текст …

Многие женщины выходят замуж потому, что им надоело проводить вечера в одиночестве. и многие женщины разводятся потому, что им надоело проводить вечера в одиночестве