За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

Одна кочерга, две кочерги, три кочерги, четыре кочерги, пять… Чего? Кочерёг, кочерг или кочерыжек?

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов. -))

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО. Мы-то знаем, что это фанера.))))

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: — «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил».

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

Я из того поколения, которое в ручную рисовало поля в тетради

В одноклассниках достал статус"кто любит свою маму жмите класс".А у меня и папа очень классный. И вообще я люблю обоих родителей и мне пофиг сколько таких как я.

Купила шампунь, на нем написано — приготовьтесь увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть?