— Fedor, why are you late for the lesson?
— Мариванна, меня батя на коне вез, так у нас супонь порвалась и подпруга лопнула!
— In English please!

«Нельзя быть одновременно честным, умным и женщиной.»

— Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
— Дурак был.
— А почему не разводишься?
— Потому что другой такой дуры не найду.
— Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Обьявление: «Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!»

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48

Полночь. Звонок…
Она: Приезжай
Он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
Она: Дааа… Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками…
Он: Ладно. Выезжаю …

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

— Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку…
— Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой…
— Я Сергей и я бармен. Заказ принял)

— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
… — Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

Многие девушки после секса просят сигарету,
и только бухгалтер Ирина просит акт
выполненных работ.

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Вот же я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.

Отец воспитывaет сынa-студентa:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурaк, все по девкaм бегaешь!
— Понимaешь, пaпa…
— Зaткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Обa, пaпa, обa…

— Как ты себя чувствуешь?
— Я чувствую себя так, как будто бы хочу торт…)))

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как «Ухтыжблякакебануло!»

— Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители…
— Как ты странно говоришь слово «мудак».

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте)))