Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку!!!

Суперзаказы в ресторане:

1. «Оффициант, вина и тазик!»
2. «Оффициант, шампанского и семечек!»
3. «Оффициант, 2 коньяка и кило ливерной!»

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ))))

Выпьем за явление, которое, укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает её всему человечеству в целом! Выпьем же за любовь!

В молодости мы ищем красивое тело-с годами родную душу.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку

Того, кто постоянно жалуется, не жалеют.

Зачем вспоминать о прошлом, если есть о ком думать в настоящем!

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Настоящее великодушие — это, когда прощают неблагодарность.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

Упавший духом гибнет раньше срока

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
… показать весь текст …