Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)_

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь…

Женщина должна быть трёхфазная:
Дома-хозяйка,
В гостях-королева,
В постели блядь!
Но бывает сдвиг по фазе:
Дома-как королева,
В гостях-как Блядь,
В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет))

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!!!

Вспоминай Бога когда тебе хорошо, и он вспомнит тебя тогда когда тебе плохо…

ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…)

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

3-ех летний мальчик целый
день пугал бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и кайся."
оказалось, что он просил
включить свой любимый
мультик «Малыш и Карлсон»

Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»