МЫ — те, кто смотрели Брат и Брат 2, те, кто видели
триумф Титаника, те — кто любили до безумства Сергея Бодрова и смотрели
Дикий Ангел… Мы те, кто застал еще Сантабарбару…))) Мы те, кто видели ОРТ и РТР! И те, кто застал рождение Мобильных, те, кто испытывал первые мотороллы.))) И мобильную связь, где счет был в долларах,
а не в рублях. Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х… Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники и кись брысь-мяу, мы те, кто
разводили костры во двора…
… показать весь текст …

Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи… у детей сопли… у мужчин слюни…

Жена на 8 месяце беременности:
— Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе… Пьяная… И оттраханная!

Как сказать «Приятного аппетита!» на 24 языках.
1. По-каталонски — Bon profit
2. По-хорватски — Dobar tek!
3. По-датски — Velbekomme!
4. По-голландски — Smakelijk eten!
5. По-французски — Bon appetit!
6. По-немецки — Guten appetit!
7. По-еврейски — Bete’avon!
8. По-итальянски — Buon appetito!
9. По-японски — Itadakimas!
10. По-корейски — Mani deuseyo!
11. По-литовски — Gero apetito!/Skanaus!
12. По-гречески — Kale orexe!
13. По-персидски — Noosh-e jan!
… показать весь текст …

«Я тобой переболею, ненаблядный мой!»

Банкомат выдал чек с надписью:"Недостаточно средств."
Это у меня или у банка ?!

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с …
… показать весь текст …

Все мы разные, но всех нас объединяет шрам от прививки на левой руке

Самый позитивный интернет-портал — Яндекс!
у всех ещё 29 февраля, а у них 0 Марта! С первым днём весны!

СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ ОТ МУЖЧИН:

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет».
4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал пер…
… показать весь текст …

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело. что дальше?»

Сегодня ходила по магазинам. «-Шопинг?» «нет зыринг, завтра будет шопинг»

Знакомая оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка — из унитаза?

Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях:)

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом

Любимая, это ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Блииииииннн… -))

Дискотека коварная штука, сначала не пускали родители, сейчас муж и дети… Когда наконец то разрешат, боюсь танцпол песком засыпать!!!