Лежим, засыпаем. Ко мне пришел кот, я его глажу — он мурлычет. Громко так мурлычет. Я через некоторое время гладить его перестала, мурлыканье потихоньку стихло. Проходит 30 секунд. Муж сонным голосом: «Включи кота обратно!» :-)))

Сегодня утром мой организм
упирался, матерился и протестовал … но я притащила его на работу!!! …)))

Скажи, что у тебя есть Хламидомонада…
и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль в аквариуме…)))

Я ещё та чёрная кошечка, если дорогу перейду — никакое «тьфу-тьфу» не поможет.

Осень, 13 градусов: «твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?»
Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»

Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

По телевизору реклама: «Мы одеваемся в „Снежной королеве“ А вы?»
Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»

Очень трогательно, когда утром папа делает дочери прическу в садик. и еще переживает, красиво ли получилось)))

Из объяснительной записки: я не вышел на работу 3-го января, потому что думал, что вышел…

Уберите от меня руки! Поищите дур в другом месте. Называете меня сукой? Да, хоть шлюхой, только не лезьте. У меня характер не сахар, И в душе закрыта дверь глухо. Я пошлю спокойно вас нахуй, Без эмоций, вежливо-сухо…

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Иду сейчас. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит — муж наверное: DD ©

«А давай махнём на природу! Возьмём холсты, краски, палитру!» «Давай! Но по литру мало. Возьмём по два!»