люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное»

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА «БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!!

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

3-ех летний мальчик целый
день пугал бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и кайся."
оказалось, что он просил
включить свой любимый
мультик «Малыш и Карлсон»

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

Звоню другу интересуюсь:"Как прошли выходные?"…После долгой паузы…-«Кааак прошли???»)))

Для того, чтобы изменить свое мнение о человеке, достаточно хотя бы раз обратиться к нему за помощью.

Одиночество — это когда некому рассказать сон.

Счастье — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность гораздо лучше чем сон!..

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива???

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»… -)))

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…))))

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

_Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!!!

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…