Когда невеста кидает букет и толпа девушек пытается его поймать, парни нервно курят в сторонке и судорожно думают — «только бы не моя, только бы не моя…»

Мне всегда 18, остальное стаж!

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

Мужикам смешно — Женщины открывают рот, когда красят ресницы, а мужики свою физиономию то видели когда бреются???

Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…

«ТОЙОТА" — управляй мечтой. «ВАЗ» — не ссы, доедем

ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…)

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Мужчины гениальны… но они никогда не поймут как мы можем вытащить
лифчик через рукав.

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

-Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М"-это для мужчин??? -Нет, «М"-это для морды.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща — сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя.. .

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!

Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут — не жалко