Самый лучший возраст у детей-это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают «Пакет нужен?»:-Нет бля, я по карманам рассую!!!

• Душа болит… А начинаешь лечить, болит печень.

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь…

Звонок учителю в 3 часа ночи: -Спишь? -Сплю…-А мы сука учим!

«На ночь есть вредно, но очень вкусно!»)

Два парня продавщице: — Два велкопоповицких козела! Она: — Я вижу, дальше что???

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

Лучше прожить один год, как пантера, чем всю жизнь как овца.

Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А мама сказала, что тебя черти принесли

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличии от тебя, им вчера было скучно! -))

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора

Если нет времени на домашние хлопоты — попробуй отключить интернет!!!