Лайма

petrboris

Какой-какой?

Лайма

Тупая, не поняла.

Лайма

гречка дорожает
и бензин подрос
но зато бесплатно
солнце и мороз
© Андрей Хвальский

petrboris

!!!

Лайма

"Велик и могуч русский
язык! Особенно,в гололед..."
(народная мудрость)

Лайма

#728421
Время бежит, ты стареешь. Уходят постепенно близкие, друзья, которые были тебе дороги, но они навсегда останутся в твоей памяти.
Ночь. Светит в окно луна.

Mехрибан

А почему так грустно?☹️

Лайма

Старость на носу, поэтому и грустно.

Лайма

#832628
Ну вот и закончилась осень

Лайма

Жена после фотоателье:
— Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
темное, глаза какие—то странные, волосы торчат...
Муж:
— Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была
похожа.

Лайма

Она:
— Без презерватива не дам!
Он:
— Я не перевариваю резину!
Она:
— А я тебя его жрать и не заставляю.

Лайма

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок".
Закинул на диск Dи увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

petrboris

Раз ноутбук общий, уже здорово)

Лайма

Ругаются две одесситки.
— Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно :
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

Лайма

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

Лайма

— Доктор, моя операция хорошо прошла?
— Какой доктор? Я апостол Пётр.

Лайма

Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!

Лайма

— Когда мужчина говорит искренне?
— Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам.

Лайма

Вовочка обращается к отцу:
— Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Лайма

пиво в жаркий полдень
водочка в мороз
так и возникает
печени цирроз
© bespamiatnyh

Лайма

у меня в шкафу есть
молевый скелет
потому что шубы
десять лет там нет
© фея котофея

Лайма

#596712
Вот однажды ночью лунною

Влад56

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз.
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы - два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло????
/"ОСП-студия"/

Лайма

Классно! Напечатай.

Лайма

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
—?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого,, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

Лайма

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..

Наташа Воронцова

😄😄😄

petrboris

Никогда не видел. А болтовни... ну да, от сердца, ага...

Simonliv

Я бывал в женской бане, но только одетый.

Лайма

Детство — это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

Влад56

Детство - это когда читаешь "Три мушкетёра" и положительный герой - д'Артаньян. Зрелость - это когда положительный - Ришелье 🤺

Лайма

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Лайма

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Лайма

— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит.
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…

Лайма

— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +

Лайма

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Лайма

лужи по колено
снега по плечо
что зима готовишь
ты для нас исчо
© Сатир

Лайма

пиво в жаркий полдень
водочка в мороз
так и возникает
печени цирроз
© bespamiatnyh

Лайма

Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

Галина Суховерх

Типа: Одолжение сделала, что разрешила ему одарить её деньгами.
— Слушай, Коля...Твой враг Митька Огородников подарил своей жене Машке шубу, на два размера больше. Эту шубу она швырнула ему в лицо, назвав его идиотом.
Ты же не такой! Ты умнее его и деньги дашь на шубу, чем себя дураком выставишь.
:))

Лайма

Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!

Лариса Рига

Не варианты! Лучше пусть ходит прямо и не под себя!🤨

Лайма

- Дорогой, переименуй меня в своем смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

Лайма

Сегодня - международный день мозга.
Жаль, что отмечать почти некому.

petrboris

Вот так сидишь и ждешь очередной порции анекдотов. Спасибо!

Лайма

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
— А где вы работаете?
— Депутатом, в Думе.

Лайма

Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает: "Как она прекрасна!", а муж думает: "Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?!"

Лайма

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Лайма

В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.

Лайма

весть зимы благую
нам принёс гонец
пить бросайте братцы
осени конец
© Муррр

Влад56

Прям щас и бросим!... И за это надо выпить!
😙🥂😉

Simonliv

За трезвость! До дна, до дна!

Лайма

ночью просыпаюсь
тихо слезы лья
снова жизь приснилась
мне счастливая
© Ivolga

Лариса Рига

«Тихо слёзы лья»
Это шедевр!😃

Лайма

холодно и грустно
как то без причин
видно не хватает
пламенных мужчин
© Olga Babaeva

Лайма

кто то словно гирей
придавил во сне
кот лежал на пледе
плед лежал на мне
© abgorb

Лайма

— Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
— А зачем?
— Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Лайма

Обожаю домофон.
— За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Галина Суховерх

Запах от табака остается. С телефона можно увидеть, что чадо в компе. Посуда стояла шесть часов немытая.))

Лайма

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?!

Лайма

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

Лайма

Домашних животных
Праздник всемирный
Для ласковой кошки,
Живущей в квартире,
Для хомячка и для попугая
И для коровы и хрюшки в сарае.
В вас преданность, ласка
Без фальши и лжи,
Вы людям свою доверяете жизнь.
Желаю всем людям я на планете,
Чтоб вы оправдали доверие это.
Чтоб помнили люди и не забыли,
В ответе за тех мы, кого приручили.

petrboris

Ирина, и хрюшка?

Лайма

А почему хрюшка?

Лайма

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Лайма

Купила новое платье, спрашиваю мужа:
- Ну как я тебе?
А он:
- Ну поднадоела немножко, а так ничего...

Лайма

— А давайте квасить капусту?!
— А давайте без капусты!

Лайма

Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…

petrboris

Говорящие куклы.

Лайма

Точнее брехуны

Simonliv

Ничего не делать,
Много получать -
Для такого в Думе
Надо заседать!

Лайма

Точно написал. Так и есть.

Лайма

Жена — мужу:
— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

Влад56

"Ухаживать за своей женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью"
/Э. Кроткий/

Лайма

Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
— Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?
— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

Лайма

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
— Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
— Маша, пусть лучше он кричит.

Лайма

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Лайма

Лайма

Лайма

— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.

Лайма

— Какие планы на новогодние праздники?
— Это вопрос или попытка унизить?

Лайма

— Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
— Фима, я же на диете!

Лайма

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену

Лайма

— Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
— Да. Работников банка.

Лайма

Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

Лайма

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки..!

Лайма

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают.
— Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

#595730
О Грузия, тебя я часто вспоминаю!

Лайма

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

Simonliv

Был менее приличный вариант:

Учительница бросила червячков в три колбочки: со спиртом, с дымящимся окурком, а в третью разбила и вылила куриное яйцо. На следующем уроке смотрят - в первых двух колбочках червячки сдохли, а в третьей несколько червячков - размножился.
- Машенька, что первые два опыта показывают?
- Если пить и курить - умрёшь!
- Правильно! Вовочка, а третий опыт?
- Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся!

Григорьевна

: студентам дали 3 яйца в стаканах, в один положили никотин, во второе яйцо налили чуть спирта, а в третье ничего не положили. Через сутки демонстрируют перед студентами, в первом яйцо испортилось, второе ничуть, в третьем завелись черви. Профессор спросил вывод:. Студент ответил: Если не пить и не курить в яйцах черви заведутся.

Лайма

Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей. anekdotov.net,
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Видные опозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой, как же обустроить Россию.

petrboris

Плодотворные споры...

Лайма

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

Лайма

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Лайма

УКАЗ Петра Первого, датирован 1699 г.
"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была! "

Лайма

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников