Лайма

12233 публикаций 388 подписчиков 430 подписок

АВТОР

Заходила 20 секунд назад

Лайма
1 год назад

Давайте жить неторопливо,
Кофейный утра аромат
Поведает нам чуть лениво,
Что без мечты мир пустоват.

Смеясь над воробьем крикливым,
Поймем, как ссоры все пусты,
Что стоит жить неторопливо,
И в день шагнем без суеты...

© Мария Прейгер Прессман

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Уравнивая радость встречи
Солёным привкусом потерь,
Мы старше на день каждый вечер,
Но утром — на Рассвет мудрей...
Аль Квотион

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина-Софи ↑ Лайма
1 год назад

)))))))))))))))!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот бл*ди, а я их хлебом кормила!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Беседуют две подруги:
— Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный?
— Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если наш премьер—министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

крыс переловила
я а не коты
нет коты то есть но
лишь для красоты
© эСВэ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

в эти пионеры
с вами не пойду
не готова к счастью
спорту и труду
© alesya_i

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Из любой ситуации есть только один выход - жить дальше...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40-летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить: «О чем ты думаешь?» Ей пофиг, о чем ты думаешь!
© Дмитрий Нагиев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — спился!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
1 год назад

Успокоил. ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему, это нормально?
— Так он же просил у меня только руку и сердце..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне тележка не нужна, мне же только хлеба купить!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по—бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает:
— Причем тут Бразилия?
Муж:
— А, да забыл — ча—ча—ча.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

сунешься в малинник
воспевать рассвет
а оттуда басом
занято в ответ
© Женька

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

глеб глухонемую
взял себе жену
потому что счастье
любит тишину
© hopper dozator

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пока еще не отцвели сирени,
И сладкое дыханье их волнует грудь,
Иной раз хочется пасть на колени,
Сказать весне: "Не отходи! Побудь..."
Алексей Апухтин

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговаривают два соседа-дачника:
- С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Фёрст Кемикл", на моём участке растут лучшие сорняки в районе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
— Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: « Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
— Ну, внучек, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм. ..
— И они идут вместе какать?!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Два студента после сессии:
— На сколько сдал?
— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил—а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
— Какой счёт?
— Два нол.
— Вах—вах, и в чью пользу?
— Ничья. Справа — нол, и слева — нол.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
— Скажите, а где тут Привоз?
— Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
— Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
— Простите, а вы сидели или стояли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

дома перфоратор
услаждает слух
а на даче триммер
и жужжанье мух
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Беременная женщина пошла к астрологу.
Астролог:
— Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
Леди:
— Слава Богу! Мой муж в безопасности!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Два пенсионера собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
— Нет, я записочку оставлю.
— Какую?
— Вот читай:
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Николай Иванченков ↑ Лайма
1 год назад

Жесть😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Могучий Кавказ!
Ковчегу тут издавна дан был п р и ю т -
Кавказ на все люди лелеют и ч т у т !
Богатство рождает болезни, пороки …
А нас исцеляют Нарзана потоки!)
Так горцев свободных и добрых ц е н ю —
Ущелья кавказские с детства люблю! ?)
© Евгений Бриг- СНЕЖИН

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

часто ощущаю
лёгкость бытия
после благотворных
вин распития
© Lady Zzz

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

сморщились цветочки
соловей охрип
в общем всё хреново
потому что грипп
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу:
— Вас снимает скрытая камера.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

А я в школе, когда учился, мне подозрительно стал русский язык.....Тогда я понял, что все языки от русского... - леди - лада

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

некогда помнить

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вопрос Армянскому Радио.
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Звук будильника — лучшее снотворное по утрам

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

всем кто вслед мне дура
крикнуть норовит
придаю с разбега
неприглядный вид
© Муррр

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу. Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Подруга рассказывает другой:
— Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

каждый казанова
жаркою весной
помнит телефончик
бабы запасной
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

пачкался годами
в чёрном море зря
еду отмываться
в белые моря
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Приехал. И вся спина - белая.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Выпивает мужик с другом. Мужик тоскливо: - Сейчас домой приду, жена опять скандал устроит... Друг советует: - А ты делай, как я - как начнёт бухтеть, ты ей: "Да пошла ты...", и сразу полегчает! Встречаются на следующий день. У мужика синяк под глазом, губа разбита... Друг: - Что с тобой, что случилось? Мужик: - Да вот сделал, как ты советовал, начала она скандал, а я ей: "Да пошла ты... " Друг: - А ты что, это вслух сказал?!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
— Мужики, пропустите, я с яйцами!
— Ну и что? Мы тоже.
— Да не—е, я с куриными.
— Мужики, пропустите этого калеку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

честнопионерски
я без лишних слов
закусить и выпить
завсегда готов
© Диковинка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

был костёр картошка
пионерский горн
а теперь киношка
пепси и попкорн
© Ольга Булгакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

этот май нам вместо
комаров да мух
щедро дарит с неба
белоснежный пух
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вы что, сирота?
— Нет.
— А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили:
— Не имею?
— Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Пошловато, но по сути верно! Так частенько бывает.)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Один друг говорит другому:
— Похоже, бросить пить мне не получится.
— Что так?
— Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Депутат приходит к врачу:
— Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
— Вот, держите.
— Но это же слабительные свечи!
— Ну, вам не привыкать принимать всё через ж@пу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики к тому же защитившей диссертацию по обсценной лексики. Старушка быстро доказала хаму, что дилетант никогда не сможет тягаться с профессионалом и обьяснила ему кто он такой, где его место и что с ним будет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вам рюмочку водочки или чашечку чая?
— Мне чашечку водочки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется. 

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сара перед сном:
— Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок?
— Дааа...
— А на защёлку?
— Конечнооо....
— А засов одел?
— Ну дааа...
— А цепочку в паз всунул?
— Ой, забыл!!
— Вот, заходи и бери что хочешь!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

в зарослях дремучих
пахнет всё весной
в небе светит солнце
снег идёт грибной
© Бином Ньютона

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

господа давайте ж
выпьем щас за дам
целлюлит не лип штоб
к ихниным задам
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

сильного не бойся
слабым не грози
и тогда всё будет
в жизни на мази
© СГ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Мудрые люди вообще не спорят и не доказывают. Они соглашаются, но остаются при своем мнении.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

чтобы быть счастливой
надо трезвой кать
а не после рюмки
мужика искать
© ZanoZa

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговаривают две девушки, одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я столько не пью.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Эльвира не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — поминают, выпивают, напьются — песни горлапанят...
— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Раввин русофоб?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошёл?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Гордеева ↑ Лайма
1 год назад

А-ха -ха...муж и жена одна сатана:)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда течет электричество?
— Из джунглей!—крикнул Вовочка.
— Почему из джунглей?
— А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул:
— Опять эти обезьяны отключили электричество!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— А я на эти выходные поеду в Простоквашино!
— И что ты там будешь делать?
— Простоквасить!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

рыжих баб любите
ведь наверняка
средненько жилось им
в средние века
© СГ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

есть от всех напастей
в доме сундучок
там лежит волшебно
вкусный коньячок
© Бином Ньютона

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Ох, не правильно! Даже пятьдесят ещё ого-го! А уж тридцать один - салажатки!😇

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лариса Рига
1 год назад

Если к тридцати выпить столько, сколько и к шестидесяти не всякий выпьет...
🍷🤪

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Все люди разные. Один и в тридцать считает себя стариком, а другой и в семьдесят молод.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Simonliv
1 год назад

👍👏 Всё верно.
Здоровье можно потерять и в 30 лет.
Всё зависит от самого человека

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
1 год назад

Когда мне было 16 лет я капец как уставал, не мог наотдыхаться в период роста . Самое трудное время было . Те, кому было в ту пору за сорок казались мужиками в возрасте . Сейчас понимаю, что в пятьдесят пик возможностей ..))

Пожаловаться Ссылка на комментарий