Лайма

12349 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 3 часа назад

Лайма
1 год назад

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

в гамаке на даче
целый день лежу
всё само созреет
ясно и ежу
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

ноем из за холода
и из за жары
все неидеальные
для людей миры
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал:
— Выбирай себе жену.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
— Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание — мерс шестисотый.
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание — легонький инфарктик.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

солнышко проснулось
прячьтесь млад и стар
здравствуй день и новый
солнечный удар
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
1 год назад

стишок - прелесть! ✨

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

наодеколонен
бритый все дела
но соседка даже
соли не дала
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Доброго, красивого,
уютного вечера !

Желаю приятного вечернего
настроения !
Цените слова-- за смысл.
Людей-- за душу.
А каждый прожитый день-- за жизнь.

И пусть у вас на душе будет
Удивительно хорошо !

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Blanka_ ↑ Лайма
1 год назад

Да будет так! 😊🌹

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

наша жизнь танюша
разноцветный мяч
то в воде не тонет
то несётся вскачь
© Бином Ньютона

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Девушка парню:
— Чего ты пялишься на мои груди!?
— Я просто смотрю на твое красивое доброе сердце.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Видимо, красивое, доброе сердце у девушки, размера эдак шестого!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

А после следующих дебатов с Трампом демократы могут снова поменять своего кандидата в президенты или это можно сделать только один раз?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Та нэхай соби канають,
Божэволиють, як знають,
Нам свое робыть.
Будэм, будэм жыть!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда Вася узнал, что Наташа все еще ждет его из армии, он пошел служить в контрактники.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговаривают два соседа:
— Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
— Да не очень вроде.
— Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
— Да ну!!!
— Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А разве это народные танцы?
— Ну, не знаю. Народу нравится.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Объявление:
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

на берег катюша
вышла где то тут
не скажу точнее
больно берег крут
© Миша

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

игорь собирался
как в последний путь
после слов супруги
купим что нибудь
© ZanoZa

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

творожок по скидке
хлебушек не свеж
на харчи влияет
денежная брешь
© ZAK

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

дорогая цену
на колье и брошь
без очков не вижу
и с очками тож
© ZAK

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Поэтому завалился на диван, взял телефон, и свалил в ЖМ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Blanka_ ↑ Влад56
1 год назад

Тут тоже надо знать к кому свалить. 😉😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
— Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки.
— После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
— Шо, Розочка?
— Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные:
— Сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 год назад

Везде долги: мужской, супружеский,
Гражданский, родственный и дружеский,
Долг чести, совести, пера,
И кредиторов до хера.

И. Губерман

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано:
— Копая 5 метров. Здесь зарыт клад. Выкопал, видит — еще бумажка лежит:
— Копай 10 метров, найдешь клад. Выкопал еще 10 метров — и снова бумажка. Поднял, читает:
— Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Поц аид хуже фашиста.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Маленький Вова стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил.
— Чем?!
— Зубами...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
— Поваром.
— Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
— Так я же на пенсии!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
— Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
— Мне понравился наркоман!
— ???
— Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
— Хороший у вас план, товарищ Жуков!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

по реке веночки
снова поплыли
это девки хочут
замуж по любви
© Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Атюня
1 год назад

Спасибо за подписку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
— Какая она у тебя добрая!
— Она не добрая, она немая.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Как много поп, желающих на троне
Сидеть и оглашать(заявлять) свои права!
Одно спасает: чтоб носить корону,
Не задница нужна, а голова.

© Copyright: Дмитрий Эйт, 2014

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я ел песок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
1 год назад

😄...❗

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Котяра был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...
Из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня звала???

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Совет из женского журнала:
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Беседуют 2 охотника.
— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
— Только дымным.
— Он что, сильнее бьет?
— Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого—то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

попахал недельку
тут оказия
пятница пришла для
безобразия
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

снова ночь приходит
снова баю бай
в пятницу кроватка
заменяет рай
© Гена Иванов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Тупые политтехнологи Байдена объявили, что у него короновирус. Идиоты, объявите, что у него гонорея!!! Рейтинг подпрыгнет до небес!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру—еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
— Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что—то останется.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произноси

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

"Ура! Привезли наш новый диван!" — радовались мы.
"Наконец—то мне купили нормальную когтеточку!" — подумала кошка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда батюшка напивался в зюзю, матушка обзывала его тварью. В ответ тот парировал "Да, но божья! "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный? "
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, anekdotov.net, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть! "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дорогая, мы же собирались закупиться консервами и водой на случай затяжной войны! Откуда в холодильнике 7 бутылок вина?
— Я готовлюсь к победе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Это Муж Чин а!)) Победитель нато!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру:
— Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!..
Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды:
— А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
— Зачем ты это показываешь?
— Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек!
Плохая новость — они зашли туда по ссылке «посмотрите на эту дуру»!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Раньше девушки смущались, если кто—то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
— Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

целовал песок я
где ходила ты
здесь ещё ходили
кажется коты
© Nevidimka

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

не ходи голодной
зина в магазин
ведь не из резины
твой желудок зин
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На вопрос: Чему я рада?,
Право слово, нет ответа.
Просто кофе с шоколадом,
Просто утро, просто лето...
Людмила Рубцова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сейчас я бы с удовольствием прочитал все книги, которые мне задавали на лето, лишь бы не ходить на работу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

я днём воюю с лишним весом
спортзал диета массажёр
а к ночи снова пробивает
на жор

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

А ведь вчера в США чуть не оказалось сразу два безмозглых кандидата в президенты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
— А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
Продавец возмущенно восклицает:
— Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

квасить по соседям
не алкоголизм
это деревенский
внутренний туризм
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

всё соседской дружбе
наступил конец
на день раньше вырос
ихний огурец
© ИН

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — "Хочу ее!"
Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!"
Через 10 лет — "Жарко наверно".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Что вы думаете в первую очередь после того как проснулись? Как уснуть обратно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая подушка!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- О каких равных условиях для кандидатов в президенты США можно говорить, если из-за капли крови из уха Трампа все переживают, а когда я падаю с велосипеда или трапа, все ржут?! - возмущается Байден.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Выборы президента США 2024:
Кандидатов - 2 штуки
Суммарных лет - 159
Деменция - 1 штука
Уши - 3 штуки

Пожаловаться Ссылка на комментарий