Лайма

12105 публикаций 384 подписчика 427 подписок

АВТОР

Заходила 33 минуты назад

Лайма
1 год назад

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
— Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

глазки закрываю
море солнце пляж
открываю опа
кухонный пейзаж
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
- Пап, а кто такой мужчина?
- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
Вовочка с восхищением:
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Природа не боится повторений,
В ней все из года в год приходит чередом,
Но сколько б ни цвели для нас сирени,
Цветенья нового мы, как подарка, ждем...
Людмила Далингер

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов...
— Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что—то путаешь.
— Hет, не напутал. Я вчеpа ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
— Hу что, полетели? А мама отвечает:
— А ты скафандр одел? — Hет.
— Тогда полет отменяется.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
— К невесте.
— Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
— Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать:
— Будь здоров.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ну—ка, догадайтесь,— обращается учительница к классу,— о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо:
— Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Больного после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
— Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
— А половой жизнью...
— Только с женой! Возбуждаться для вас — смерть...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

вот и нас поэтов
мощных гениев
описал в романах
сам тургениев
© alesya_i

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

бабка деда лаптем
бабку дед лаптём
вся любовь друг к другу
вот таким путём
© Мурзик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
— Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот:
— Если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,— изменяет, зараза!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я решил стать вегетарианцем.
— Толя, ты и раньше был козлом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет…
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Директор тюрьмы — уголовнику:
— Приберитесь в камере и проходе. К нам едет мэр.
— Да вы что?! Неужели и этот старый бандит попался!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он не обиделся?
— Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
— Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Кто тебя так покусал?
— Моя собака.
— Как так вышло?
— Вернулся домой трезвым, не признала

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
- Тебя притащили две полуголые бабы!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше. ..
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

После операции врач говорит НРу:
— Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.
— ?!
— Я у вас в животе перчатку забыл.
— На 100 баксов, купи новые.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
— Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
— Да! Кабель от интернета!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Сказано так - славно..!!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

спать ложится котик
зайка и енот
не ложится только
ярый стихоплёт
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Верн!))..!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

как добыть матблага
это не ко мне
я специалист по
истине в вине
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

вас в цвету черемух
холод не проймет
если есть пушистый
жирный теплый кот
© korbαn

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

славно так!!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Ты ведь простой депутат из провинции. Откуда у тебя такой роскошный особняк?
- Наговорил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

– Сегодня будем спать в сарае.
– ?!
– Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

.Угрозы повышения цен на бензин нет..."

Как показывает практика,
А она покажет нам,
Что удел лишь маразматика
Верить на слово властям.
Я еще с бухого Ельцина
Веру в чудо потерял,
Каждый Президент уверенно
Нас хоть в чем то нае...л..
Но мне будет утешением,
Что в других державах лгут,
Раз в 15 откровеннее -
Честность вообще не чтут.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Межполовая солидарность.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Мам, я поступил в ф*гню.
— Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить!
— В Федеральный институт государственно—нормативной юриспруденции.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Женщина, вы не замужем?
— Нет. А что, заметно?
— Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из—за обладания ими.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Славно!!))..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в ж@пе?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Запор... А понос разве лучше? На середине мы не удерживаемся...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
1 год назад

Всё очень индивидуально ... Мои знакомые с шестью детьми , ждут седьмого и планируют купить участок и построить загородный дом . Муж работает на своём экскаваторе , жена как вы понимаете при детях ! ... Вот у кого надо учиться оптимизму ! ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ PATRIK _ RU
1 год назад

Живут кстати в пятикомнатной квартире полученной бесплатно от государства 7 лет назад ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

только растопила
свой жирок в жару
но вернулась стужа
и я снова жру
© эСВэ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

так поднадоели
снег дожди и град
что уже навозной
даже мухе рад
© Крапива756

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Давайте жить неторопливо,
Кофейный утра аромат
Поведает нам чуть лениво,
Что без мечты мир пустоват.

Смеясь над воробьем крикливым,
Поймем, как ссоры все пусты,
Что стоит жить неторопливо,
И в день шагнем без суеты...

© Мария Прейгер Прессман

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Уравнивая радость встречи
Солёным привкусом потерь,
Мы старше на день каждый вечер,
Но утром — на Рассвет мудрей...
Аль Квотион

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина-Софи ↑ Лайма
1 год назад

)))))))))))))))!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот бл*ди, а я их хлебом кормила!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Беседуют две подруги:
— Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный?
— Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если наш премьер—министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

крыс переловила
я а не коты
нет коты то есть но
лишь для красоты
© эСВэ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

в эти пионеры
с вами не пойду
не готова к счастью
спорту и труду
© alesya_i

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Из любой ситуации есть только один выход - жить дальше...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40-летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить: «О чем ты думаешь?» Ей пофиг, о чем ты думаешь!
© Дмитрий Нагиев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — спился!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
1 год назад

Успокоил. ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему, это нормально?
— Так он же просил у меня только руку и сердце..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне тележка не нужна, мне же только хлеба купить!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по—бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает:
— Причем тут Бразилия?
Муж:
— А, да забыл — ча—ча—ча.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

сунешься в малинник
воспевать рассвет
а оттуда басом
занято в ответ
© Женька

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

глеб глухонемую
взял себе жену
потому что счастье
любит тишину
© hopper dozator

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пока еще не отцвели сирени,
И сладкое дыханье их волнует грудь,
Иной раз хочется пасть на колени,
Сказать весне: "Не отходи! Побудь..."
Алексей Апухтин

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Разговаривают два соседа-дачника:
- С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Фёрст Кемикл", на моём участке растут лучшие сорняки в районе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
— Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: « Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
— Ну, внучек, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм. ..
— И они идут вместе какать?!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Два студента после сессии:
— На сколько сдал?
— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил—а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
— Какой счёт?
— Два нол.
— Вах—вах, и в чью пользу?
— Ничья. Справа — нол, и слева — нол.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
— Скажите, а где тут Привоз?
— Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
— Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
— Простите, а вы сидели или стояли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

дома перфоратор
услаждает слух
а на даче триммер
и жужжанье мух
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Беременная женщина пошла к астрологу.
Астролог:
— Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
Леди:
— Слава Богу! Мой муж в безопасности!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Два пенсионера собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
— Нет, я записочку оставлю.
— Какую?
— Вот читай:
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Николай Иванченков ↑ Лайма
1 год назад

Жесть😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

Могучий Кавказ!
Ковчегу тут издавна дан был п р и ю т -
Кавказ на все люди лелеют и ч т у т !
Богатство рождает болезни, пороки …
А нас исцеляют Нарзана потоки!)
Так горцев свободных и добрых ц е н ю —
Ущелья кавказские с детства люблю! ?)
© Евгений Бриг- СНЕЖИН

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

часто ощущаю
лёгкость бытия
после благотворных
вин распития
© Lady Zzz

Пожаловаться Ссылка на комментарий