Лайма

Лайма

Беседуют ромашка и василек на полянке:
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— Ты меня хочешь?
— Хочу!
— Эх, ну где же пчелы!

Лайма

Приемные экзамены в театральный вуз:
— Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
— Тургенев, «Му—Му», монолог Герасима!

Лайма

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?

Svetlana Biryukova

Сначала сошёл с ума, а потом упал. 😂😲

Лайма

— Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
— Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
— А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

Лайма

Военный городок. К генералу приходит жена капитана:
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
— Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
— Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?

Лайма

У нас с правительством все по честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.

Лайма

- Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?

Лайма

До отпуска ещё осталось... Чёрт, да никаких сил уже не осталось

Елена Чернозубова

я тоже иногда уже Так думаю ) 😊😌

petrboris

А на пенсии ТАК хорошо!

Лайма

— Вы в курсе, что Николай Расторгуев — это любимый исполнитель Путина?
— Я думал, Медведев — любимый исполнитель Путина.

Лайма

Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая страшна по—своему

Лайма

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Лайма

— Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу…
— Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селедку!

Лайма

о весне идущей
утром на весь дом
разорусь счастливым
мартовским котом
© Надя

Лайма

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м мая!
Серж Урсус,

Елена Чернозубова

))😊✨

petrboris

Может, марта?

Лайма

Да, 9 марта. Не знаю, как исправить.

Лайма

не 9 мая, а 9 марта

Лайма

Один приятель зашёл в гости к другому и спрашивает:
— Пить будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блин!!!!
.. А наливай

Лайма

Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим.
ТВОЙ ГРИПП

Лайма

Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

Лайма

Богатство бедных — это их дети, а богатых — их родители

Лайма

Останавливают гаишники автомобиль:
— Наркотики, оружие провозите?
— Оружие нет, а наркотики пока нет!
— А почему пока?
— Дак ведь сейчас подбросите!

Лайма

В Москву переезжают по работе, а в Петербург — по любви...а в Магадан по решению суда.

Лайма

Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков...на этот раз греческих.

Лайма

— Гражданин Путин, у вас рубль упал.
— А, нет, это не мой...

Лайма

видно сильно любит
муж свою жену
дарит на восьмое
звёзды и луну
© Ольга Булгакова

Елена Чернозубова

ах! какой шикарный подарок! 😊🌤

Лайма

жёлтые мимозы
в вазе на окне
пусть мороз в прогнозе
мысли о весне
© karjalan

Лайма

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда? А кто выступает? - ЦСКА - "Спартак".

Лайма

1998:
— Ты наказан! Неделю без телевизора!
2023:
— Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!

Ханкин Евгений

Целую неделю, с утра до вечера и всё на ЗЛОБУ Дня....(

Лайма

Вот, съешь котлетку за бабушку.
Чавкание и молчание..
Так... А вот тебе огурчик за папу.
Чавкание и молчание...
А вот сосиска за маму!
Батя! Мне уже 39 лет, а ты мне все это суешь!
Не ори на отца! Я знаю, что тебе 39, но ты же ни хрена не закусываешь, когда пьешь!

Лайма

— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому.
— Так почему же вы не позвали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.

Лайма

Когда—то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Лайма

зарастает жиром
котик мой опять
есть при нём не буду
чтоб не соблазнять
© эСВэ

Лайма

кто без поздравлений
покидай наш чат
здесь не надо портить
праздник у девчат
© Муррр

Лайма

8 марта. День весны.
День женской сказочной природы!
Пусть только радужные сны
Тебя проводят через годы.
Такой же доброй будь всегда,
Такой же милой оставайся!
Пусть расцветает красота.
И чаще в жизни улыбайся

Лайма

С праздником бабушки, мамы, сестренки,
Тети, подружки и просто девчонки!
Я вам желаю всегда быть счастливыми,
Сильными, добрыми, очень красивыми!
Солнышко пусть вам всегда улыбается!
Ваши мечты пусть скорее сбываются!

Елена Чернозубова

Спасибо, Ирочка! 😊🌸 с наступающим праздником ) )🌸🌹🌻🌼

Надежда Плавская

Взаимно,Ира!!!!!!!!

Лайма

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана, я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.

Елена Чернозубова

какая хорошая мысль! спасибо за совет ))😊

Евгений Бригиневич-

И я...-
ТАК согласен с
ВАМИ!))

Лайма

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Лайма

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

Лайма

А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Лайма

— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!

Лайма

Вопрос к ГИБДД:
— "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Лайма

— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
— Какая она у тебя добрая!
— Она не добрая, она немая.

Лайма

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно

Лайма

продаётся кошка
с комнатным цветком
он ей служит кормом
спальней и лотком
© E Yu

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

СМС родителям.
Приветствую. Вас беспокоит компания "Ваш старший сын", основанная вами в 2007 году. Пожалуйста вышлите на счета фирмы, сколько вам не жалко.

Лайма

Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. . . И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Лайма

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Лайма

— Говорят, друзья на дороге не валяются.
— Ну, с моими бывает всякое.

petrboris

А мои друзья готовы на всё!

Лайма

Заходит гражданка в избирательную кабинку.
Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да, ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галочку ставите.

Лайма

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Лайма

Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.

Лайма

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Елена Чернозубова

не то слово...) 😊 а если ещё и почту начнёшь проверять - точно опоздаешь!

Лайма

Глядя на западных женщин—политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

Евгений Бригиневич-

да .. тупые и безобразные макаки

Лайма

Умного стада не бывает, — есть смышлёные бараны

petrboris

Оксюморон. О!

Лайма

Жители моей родной Земли,
Сказанное будет вам не лишним.
Смысл жизни – накопление Любви,
Цель – соЕдинение со Всевышним.

Лайма

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

Лайма

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

Влад56

- Куда ехать?
- На юго-запад.
- Ты, бабка, не умничай! Ты пальцем покажи!
👵👉🧭

Лайма

— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?

petrboris

И шедевральный ответ. "Девать жену, хоть куда!"

Лайма

- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.

Allein Peach

„Те, кто лишают свободы других, не заслуживают её сами.“
— Авраам Линкольн 16-й президент США 1809–1865

Simonliv

- У вас есть своё мнение? - спрашивает представитель "органов".
- Вообще-то есть, но я с ним не согласен!

Лайма

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

Лайма

У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и чё ты приперся сюда с такой мелочью?" и "Где ты был все это время?".

Евгений Бригиневич-

огда мы влюблены , мы теряем голову и думаем сердцем...
Посмотрите в глаза влюблённому человеку и вы увидите пламя , в
котором сгорит весь мир...

Лайма

Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:
— Охренеть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на подарок тебе копил…
— Да! Капец, а че так мало то!

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет!
— Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?

Лайма

Звонок. Жена подходит к двери.
— Кто там?
— Бревно!
— Кто, кто?
— Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
— Теперь пили!

Лайма

Построил Чапаев отряд и говорит:
— Ребята нужны ли птицам деньги?
— Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
— Ну вот "орлы" я пропил вашу зарплату!!!

Лайма

— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Лайма

Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
— Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
— На худой конец хотя бы бабочку.
На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...

Simonliv

- Прошу дать мне путёвку в саанаторий или на худой конец - в дом отдыха.
- В санаторий путёвок нет, а с худым концом в доме отдыха нечего делать.

Лайма

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Влад56

"Дошёл до ручки..."

Лайма

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо"

Лайма

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает

Лайма

— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Лайма

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Лайма

Лайма

Влад56

Зато - какая экономия! С одной рюмки - уже милая - красавица
🍷😜

Simonliv

Мой дядька пьянел довольно быстро, но потом мог выпить хоть бочку, оставаясь в том же состоянии.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников