Лайма

Лайма

Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому то за сердцем, кому то за мозгами.

Лайма

Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по—русски поговорить

Лайма

— Как сделать коктейль ”Три Поросенка”?
— Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Лайма

Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

Влад56

И ведь после 6-ти вечера (как диетологи рекомендуют) ничего не ем!... Лишь только после 12-ти ночи жрать начинаю...

PATRIK _ RU

" Диетолог Хренов " если не ошибаюсь ? ))

Лайма

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я у шла в твоих туфлях.

Лайма

гурьевская каша
масло мёд блины
влезешь ли наташа
в летние штаны
© Вера Веневская

Лайма

«Я защищаюсь от трёх параметров,
которые ненавижу -
это глупость, скупость и жестокость».
Александр Ширвиндт

Лайма

В день прощёного воскресенья
Просят души очищенья,
И я прошу меня простить
И обиды не копить.

Евгений Бригиневич-

Слезу сотрут потом украдкой,
От счастья или от разлуки,
Ведь не всегда ванильной - сладкой
Любовь, страданья есть и муки.

Что есть Любовь - для всех загадка
Откуда к нам она приходит,
А сердце всколыхнет украдкой,
Мечты ведь в ней не все находят…
Ирина Шах

Лайма

Решила по дому мужскую работу сделать сама... Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво... Тяжело конечно, не спорю, но надо...

Елена Чернозубова

))😊 ...устала )

Лайма

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. , Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Влад56

Это кажется в 70-х придумали, четверг был - "рыбный день". В столовых - только рыбное вместо мясного. Мясо только в центральных магазинах. Ездил я в командировки лет 15. В областных магазинах, в "мясных" отделах мяса ни разу не видел. "Две пи... в халате и килька в томате".... Правда в холодильниках у местных, мясо водилось. За мясом очередь "из своих" была у служебного входа. А в маленьком городке, где все всех знали, все и были "свои"...

PATRIK _ RU

Помню в Вологду ездил в командировку в 80 году , так первое блюдо борщ в столовке "Дома Колхозника " был с половинкой яйца вместо мяса ! Когда спросил в магазине про Вологодское Масло , меня обсмеяли и предложили костромской маргарин ! Из мяса была действительно только килька в томате ... Но было дофига красивых девчонок в местном парке и это всё нивелировало ..)))

Simonliv

Появился тогда анекдот:

В СССР открыли бордель. мужик пошёл туда. Дорого, но интересно. Вошёл, его усадили за стол, угостили водочкой, икоркой, балычком. Поднимается в номер - там на кровати... русалка.
- Что это?!
- Ты что, дядя, забыл? Сегодня четверг, рыбный день!

Лайма

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Лайма

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
«Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

Лайма

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Лайма

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: "Не грусти, сейчас спою." И ведь споил, сволочь!

Лайма

Амбиции — это когда идя на зкзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку.

Лайма

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Лайма

как известно клином
вышибают клин
закушу блином я
предыдущий блин
© Женька

Лайма

наш рецепт таблетки
радости не нов
полведёрка водки
и гора блинов
© Андрей Хвальский

Лайма

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что—то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Лайма

— Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90—е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

Лайма

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

Лайма

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Владимир Ардени

)))

Елена Чернозубова

))😊 значит она пробовала лекарство мужа! все 20-ть лет!

Лайма

Может один раз попробовала и запомнила.

Лайма

Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью".
Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Он: Привет, кошечка!
Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: А кого любишь?
Она: Собачек!
Он: Тогда привет, с*чка!

Лайма

— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Елена Чернозубова

тёща какая хозяйственная была!

Лайма

Женщина у врача.
— Врач, у меня половое бессилие!
— А как оно выражается?
— Я не могу сказать нет ни одному мужику.

Лайма

чудо василиса
ублажи всю рать
постирай доспехи
приготовь пожрать
© poltergeist

Лайма

ночью прилетало
снова энело
землю берегите
предостерегло
© Вера Щербакова

Лайма

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

Svetlana Biryukova

хорошо в тюряге
стало зэкам жить
по три раза кормят
научился шить

Лайма

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!

Елена Чернозубова

))😊 вспомнила!

Simonliv

Любите внуков, они отомстят вашим детям!

PATRIK _ RU

Балуйте своих внуков , они отомстят за вас своим родителям !

Лайма

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им:
— С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали..

Лайма

— Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа!
— Потому что много дров заготовили?
— Потому что много дров наломали!

Лайма

— Не, ну наш декан — нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
— Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

Лайма

Абрам приходит домой и говорит жене:
— Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.
Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
— А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.
— Ну как зачем? А если вдруг вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.

Лайма

Дама: "Перед Новым годом начала выбрасывать из дома всё ненужное… Муж старается на глаза не попадаться.

Елена Чернозубова

))😊

Влад56

"...
А над площадью Испании,
как летающий тарел,
вылетает муж из спальни —
устарел, устарел!..."
/А. Вознесенский - "Римские праздники"/

Лайма

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.

Лайма

Бабушка за ужином с укором говорит внуку:
— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Лайма

Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
— У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
— У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
— У нас каждый американец имеет машину.
— А у нас каждый грузин имеет самолет.
— Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские—то у вас как живут?
— Я же у тебя про негров не спрашиваю...

petrboris

Ужастик!

Simonliv

Нынче негры в США живут значительно лучше белых!

Лайма

Один приятель говорит другому:
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

Лайма

день без сигареты
пытка сатаны
но зато услышал
аромат весны
© эСВэ

Лайма

Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

Лайма

Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.

Лайма

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант:
— Взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Лайма

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.

Лайма

Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
— Я здесь милый.
— Пошла на...! Я кошку ищу.

Лайма

— Прикинь, вчера узнал, что Василий — пидарас!
— Неужели в "Единую Россию" вступил?!
— Да нет, в прямом смысле — с мужиками спит!
— Из "Единой России"?!
— Нет, вроде... Да откуда мне знать!
— А не знаешь — так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!

petrboris

Легитимное слово "гомосексуалист". Что-то мат пошел по сайту...

Лайма

Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
— До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

Лайма

— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму!
— А почему?
— Она говорит больше.

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

Какой кайф испытываешь возвращаясь с пробежки. Чувствовать свое тело сильным, заряженным энергией ни с чем не сравнимое удовольствие. Я постоянно себе это говорю когда смотрю спорт по телевизору.

Галина Суховерх

Смешно. ))

Лайма

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Елена Чернозубова

))😊 ого!

Лайма

Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.

Лайма

Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!

Лайма

Старый еврей—торговец вздыхает:
— Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
— А на какие товары?
— Вот, к примеру, эти туфли стоят 500 грн. Напишем на этикетке:
— Старая цена — 600 грн, новая — 550. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей.

Лайма

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Евгений Бригиневич-

А ЛИЛИИ РИММ! ДР!?)

Лайма

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

Лайма

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

Лайма

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

С Масленицей поздравляю
И сердечно всем желаю
Ярко-праздничных деньков
Да румяненьких блинов!
Пусть весна-красна скорее
Каждого теплом согреет,
И у всех — искрясь, вперёд,
Как по маслу, жизнь идёт!

Лайма

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
— Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует..

Лайма

На уроке: Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
— Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
— Приведи пример!
Вовочка:
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Лайма

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут..."
Ну, и зачем же я ел?!

Лайма

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!!
— Как тебе удалось пробраться в дом не разбудив мою жену?!

Лайма

Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

Елена Чернозубова

...наверное, так и есть ) я про женщин! 😊

Лайма

Беседуют ромашка и василек на полянке:
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— Ты меня хочешь?
— Хочу!
— Эх, ну где же пчелы!

Лайма

Приемные экзамены в театральный вуз:
— Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
— Тургенев, «Му—Му», монолог Герасима!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников