Лайма

12105 публикаций 384 подписчика 427 подписок

АВТОР

Заходила 5 часов назад

petrboris ↑ Лайма
11 месяцев назад

Радоваться надо. 20 лет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
11 месяцев назад

- Хорошо. Давайте о женщинах.
- Ох... - Тяжко вздыхает первый.
- Ох-хо-хо-... - Ещё горестнее вздыхает второй.
- Хватит! Давайте опять о погоде.-
Предлагает третий...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
11 месяцев назад

Чёрный юморок ...
Если б людишки -как птички умели летать?
То ск. рогаток б бизнес леди
смогли нам продать?!)

© Евгений Бригиневич

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Евгений Бригиневич-
11 месяцев назад

"Если б милые девицы
Так могли летать, как птицы,
И садились на сучках,
Я желал бы быть сучочком,
Чтобы тысячам девочкам
На моих сидеть ветвях.
Пусть сидели бы и пели,
Вили гнезда и свистели..."
/Г. Державин 1802г./

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
11 месяцев назад

!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Опрос показал, что 85 процентов наших граждан — счастливы. Остальные 15, на момент опроса, были трезвыми.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
11 месяцев назад

Живёт в Одессе мнение, когда с евреем судится хохол, то в результате прения срок получает прокурор

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

погостит прилично
грусть осенняя
у меня такие
опасения
© псевдомим

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

у замужних женщин
от былой красы
остаются только
серьги и часы
© Ковалева

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Как давно вы курите?
— Да уж 30 лет…
— За это время вы могли бы накопить на самолет!
— А вы курите?
— Нет.
— Ну и где же вы паркуете свой самолет?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
11 месяцев назад

А это уже на грани фола.!!!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше...
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
— Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?!
— Размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий:
— Не уважаю, я горжусь тобой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:
— Почём у вас обед?
— А как же ты её постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?
— Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
— Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
— Нет, ребята, я машину не хочу.
— Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
— Нет, не надо.
— Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!
— Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
— Абрам, ты куда идешь?
— На охоту.
— А ружье где?
— Да вон, сзади несут!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Только наши люди всегда готовы полчаса фигачить по морозу, чтобы выпить чего—то "для сугреву".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
11 месяцев назад

А в былые времена; ещё и в очереди за водкой, на морозе, часами стояли (горбачёвский "сушняк")
🥶☃️

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Влад56
11 месяцев назад

"Петля Горбачёва", в которой лезущий без очереди мог ненароком и в рай попасть вне очереди.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

1942 год.
— Мальшик, тебья как зофут?
— Павлик.
— На конфьетку. А показывать нам, где партизанен лагерь?
— Покажу.
— А. фамилий твой не Морозофф?
— Нет, Сусанины мы.
— Отдай конфьетку! Самьи искать будьем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Осенний город приглашает на свидание,
Сменив оттенки зелени на яркие тона,
Пора тоски, дождей и увядания,
Кофе с корицей и игристого вина…
Ириша65

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Входит в трамвай мужик и говорит:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
— А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
— А зачем тебе?
— Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
11 месяцев назад

Дети всегда отомстят родителям за все их добрые дела ! ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь — береги здоровье!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? — Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А вы скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажетесь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Жить надо так, чтобы те, anekdotov.net, кому ты хотел понравиться, не успели об этом пожалеть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
11 месяцев назад

Жить, чтобы оправдать ожидания окружающих , это такое-себе удовольствие .. Лучше жить так, чтобы окружающие желали заслужить право жить с тобою рядом ! )))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
— Простите, а сколько для этого надо выпить?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать и открывать рот, доченька.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
11 месяцев назад

Старый еврей — и дурак. Нонсенс.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Курите?
— Нет!
— Пьете?
— Нет!
— Наркотиками балуетесь?
— Нет!
— А как же вы расслабляетесь?
— А я вообще не напрягаюсь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
— В ООН, сынок, в ООН.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Убежденный холостяк говорит другу:
— Женщины — хуже гангстеров!
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют:
— Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там:
— ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
11 месяцев назад

Прах, это неск. кг.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

В Америке правосудие осуществляется по схеме:
— Обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема:
— Посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

в браке бабы быстро
мужика согнут
тут тебе и пряник
тут тебе и кнут
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

я поцеловала
он поцеловал
но найти в столице
трудно сеновал
© Евгения Вассиярова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Вот бы так.. Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в него добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис—кис»?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
11 месяцев назад

А в "белочку"?
🍬🐿🍬

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Влад56
11 месяцев назад

Добавляют орешки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
11 месяцев назад

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!
— Дак, таки уже.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Общаются две соседки — пенсионерки:
— Говорят, в России нет бесплатной медицины.
— Как это нет?! А программа Елены Малышевой?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
11 месяцев назад

Блеск!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
11 месяцев назад

Рассмешила!😇😇😇

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

осенью шарлотка
самое оно
с чаем вкусно с водкой
даже под вино
© Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
11 месяцев назад

спасибо ,что напомнили.
Буду делать ....но без вина.
Ужин отличным будет

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
— Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
— Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
— Вы понимаете, голубь — это символ мира!
Новый русский:
— Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества — построил, пересчитал, развёл по баракам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
11 месяцев назад

И часть этого общества будучи баранами, этого барака и заслуживают.
🙂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Владимир Кудрявцев-я
11 месяцев назад

Совершенно верно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
11 месяцев назад

Ты теперь меня
Не зовёшь,
Лишь взглянув,
Суетливо проходишь
И однажды нечаянно
Уйдёшь,
Не спросив на последок:"Проводишь?"
Наши встречи сберечь
Не смогли,
А расставшись-
Взглянулось иначе.
Крест на крест
Морщины легли-
Для любви это
Многое значит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Как — то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил..... Сказал... Что она жена барана!!! А потом до меня дошло..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в карты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
— Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

наколи мне кольщик
принца на коне
чтобы днём и ночью
был всегда при мне
© МаГ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Один мужик спрашивает другого:
— Как у вас на фирме прошла реорганизация?
— Плохо...
— Зарплату—то хоть оставили?
— Зарплату оставили, меня — нет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
11 месяцев назад

АГА..славно!)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
— Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

В церкви священник объясняет молодому жениху:
— На вопрос:
— Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать:
— Согласен, а не:
— Была, не была!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша — капитаном дальнего плавания, а Витя — тупо бухать. В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
— Некогда ему. В других урнах роется.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Мужу не понравился мой новый шарфик!
— Так обменяй его!
— Это идея! А где меняют мужей?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

— Ваше жизненное кредо?
— Не просыпаться до обеда!
— А потом?
— Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Сообщение ТАСС:
— Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Мои друзья. Я еще не совсем поправилась, чувствую слабость, поэтому долго у компьютера сидеть не могу. Вы не обижайтесь, что я не все читаю.. Я вас всех люблю. Дайте еще немного прийти в себя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
11 месяцев назад

Отдыхай, Ирина! Маргарита спрашивала про тебя, беспокоилась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
11 месяцев назад

Мы все болеем за Вас! И любим!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
11 месяцев назад

Отдых и только отдых.
Скорейшего здравия !

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
11 месяцев назад

Мы Вас тоже любим! Хорошего здоровья сейчас и до 120 лет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Natali Leonova ↑ Лайма
11 месяцев назад

Не вспоминай о болезни и она тебя забудет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
11 месяцев назад

Ириша, выздоравливай!
Всегда тебе рады!😇🌸🍂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

в грудь уткнусь губами
и в себя втяну
что ещё в роддоме
делать пацану
© grate

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

дачу затопило
соберись не ной
ною хуже было
но не ныл же ной
© Миша

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
— Так вот ты какой, человек 3—го тысячелетия…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
11 месяцев назад

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников