Лайма

Лайма

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.

Лайма

Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
— Привет коллега —
Водила:
— Офигел, какой я тебе коллега? —
Пес:
— Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

Лайма

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

Лайма

у меня рассада
у меня навоз
вместо моря снова
грядкопередоз
© лик

Лайма

Уважаемые преподаватели вузов.
— Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных!

Лайма

Тридцать соток огорода и тридцать соток земли где—нибудь в Сан—Марино — этим и отличается кошмар от счастья.

Елена Чернозубова

ах... ) 😌 30-ть соток земли в Сан - Марино!

Лайма

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

Лайма

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

Лайма

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
— Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Лайма

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
— Ясный пень, [мав]ры тоже хотят иметь детей.

Елена Чернозубова

точно ! )) 😊

Лайма

Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

Лайма

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.

Лайма

вольдемар не верил
в невесомость тел
но влюбившись тут же
в космос улетел
© Андрей Хвальский

Лайма

если есть в кармане
пачка до сих пор
это просто космос
или беломор
© terapevt

Лайма

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Kerim Бей

Класс👍💐

Лайма

Одна подружка спрашивает другую:
— Люся, ты бы помыла сливы.
— Да лень...
— Да? А дизентерией потом болеть не лень?
— Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
— Угу. Сидя на унитазе!

Лайма

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, доченька...
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Лайма

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.
А он и спрашивает:
— "Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем ваш муж не пользуется?"

Лайма

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Лайма

— Не, ну наш декан — нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
— Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

Лайма

Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

Владимир Ардени

Значит, нужно еще, дальше продолжать обещать)

Лайма

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл**ь, используют как запятую.

Владимир Ардени

)))

Владимир Ардени

Ладно, если согласно правилам ставят, а то ведь совсем безграмотные встречаются, после каждого слова вставляют.. стыдно за таких)

Лайма

— У нашей власти — души прекрасные порывы!
— И души — это глагол!

Лайма

Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и не отрывая руки рисует идеальный круг.
— Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.
— А я с детства помогаю маме мясорубку крутить

Евгений Бригиневич-

АГА.... я чертить не любил и не люблю ..
рисую акварелью , гуашью и пастелью!!))

Лайма

наконец в ребро мне
постучался бес
клеить комсомолок
бегаю в собес
© Андрей Хвальский

Лайма

бегаешь за нею
даришь ей цветы
а целуешь ночью
далеко не ты
© iLTi

Лайма

Одна подруга говорит другой:
— Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия.
— Это как?
— Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Лайма

— Алло! Телевиденье? Это программа «Ж@пой к деревне»?
— Нет, это программа «Лицом к городу»!
— Ну а к деревне—то чем?!

Лайма

Полковник сидит дома. Приходит жена.
— Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
— Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы.
Через день прибегает взволнованный.
— Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?

Лайма

Настоящая популярность начинается не тогда, когда тебя показывают по телевизору, а когда про тебя начинают писать на заборах. Телевизору верят не все, а на заборах настоящее народное творчество.

Лайма

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Svetlana Biryukova

Так наркоманы находят по запаху их.
У них чайка хорошо работает.😂

Лайма

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.

Лайма

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.

Лайма

— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.

Лайма

— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
— Нет. А в кого он обратился?

Лайма

Профессор спрашивает студента:
— Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
— Конечно золото.
— А я ум, и знаете почему?
— Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

Лайма

- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.

Влад56

А нефиг прилюдно выражаться!

Лайма

Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу

Лайма

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Влад56

Поступал я в инстит на факультет "Биосинтез пищевых продуктов"... А если бы поступил?... Вот бы я нахимичил! Бр-р-р...
🧪🤓⚗️🧫

Лайма

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Лайма

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

Лайма

угощаю пивом
с воблой иру я
к ней любовь тем самым
демонстрируя
© Поэт Незнайка

Лайма

На концерте:
— Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет?
— Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

Лайма

Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная тварь, несчастного святого мужчины.

Лайма

Журналист спрашивает полковника — военкома:
— Скажите, почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

Лайма

Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде

Лайма

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Лайма

Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо—таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила—таки моя Роза!

Лайма

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Елена Чернозубова

...какой кашмар...) 😌

Лайма

Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

Лайма

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

Лайма

С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.

Лайма

жрут коты на кухне
шубу точит моль
пожрала б я тоже
но самоконтроль
© ХатяКо & румянцев

Елена Чернозубова

...а я уже наелась... :) 😊 гречневой каши ))

Лайма

#794678
Завещание

Лайма

Помню в детстве…нарисуешь маме на 8 марта "каляку — маляку" , и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит.

Лайма

Как говорила Сара Абрамовна:
« Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук».

Лайма

У летчиков есть тост:
— Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

PATRIK _ RU

Олигархам хотелось бы пожелать , чтобы сумма их доходов равнялась сумме инвестиций в отечественную промышленность, а не в офшорах находящихся вне юрисдикции государства где они заработаны ! ))

Влад56

Ну-ну... Это как зимою лета пожелать...☃️☝️🙄

Лайма

Примаков приходит к Ельцину:
— Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости!
С какой начать?
— Начните лучше с хорошей.
— Да нет, обе плохие

Лайма

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

Елена Чернозубова

))😊 кот не простит отсутствие рыбы!

Лайма

Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.

Лайма

Губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года.

Лайма

Парень с девушкой возвращаются с вечеринки. Парень говорит:
— Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
— Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!

Лайма

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает

Лайма

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась

Лайма

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Лайма

Лайма

Заметили? В наше время красивых тел-много. Красивых душ-мало, а с мозгами - вообще Дефицит!

Лайма

Жизнь дает то крылья, то пенделя...
И вроде бы в обоих случаях ты летишь,
но какие разные ощущения...

Лайма

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

Евгений Бригиневич-

Смысл жизни — в памяти людской,
Которая подобна «базе данных».
А потому не знающим покой
Оставить добрый след — задача среди равных.

Лайма

— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.

Лайма

- Жена, ты почему на выборы не идёшь?
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

Лайма

Я отказываюсь выходить из—под одеяла в этот жестокий мир.

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

Лайма

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Лайма

Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

Лайма

— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть...

Лайма

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
— Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Лайма

Жена навестила мужа в тюрьме.
— Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

Лайма

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама ещё до сих пор ищет жену...

Елена Чернозубова

точно!

PATRIK _ RU

А у кого то рождается сын в 45, который младше внука ! ))

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников