Лайма

12105 публикаций 384 подписчика 427 подписок

АВТОР

Заходила 2 часа назад

Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
10 месяцев назад

Если б не было на свете - котов и псов - то женщины и спокойно жили с мужиками?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
10 месяцев назад

Классный анекдот!!!..
🙂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— Ну, за Шарика!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

мягкая подушка
одеяло плед
вы мне всё милее
чем мне больше лет
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

#736096 В тиши ночной шумел ручей

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
10 месяцев назад

А над ним шумел камыш...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Деревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит:
— Сбавь скорость, а то полицейский остановит!
— Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх
10 месяцев назад

Светлану Тепличную
Ирина, исправь фамилию на Светличную.. Потом удали запись.
Доброго вечера!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Галина Суховерх
10 месяцев назад

Галочка привет! Большое спасибо! Уже исправила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
10 месяцев назад

Хорошо.)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
— Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
10 месяцев назад

Одновременно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
10 месяцев назад

Женщины тоже любят пиво , только от употребления их отпугивает дискомфорт в желудке и набор веса ..))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
10 месяцев назад

К сожалению то, что приятно в основном и вредно ..)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Больной — врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

за окошком ветер
снежная метель
дома пиво чеддер
теплая постель
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Родители укладывают спать 4—летнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом говорит:
— Нет ещё, пока идёт реклама.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Девушка — парню:
— Когда идем обручальные кольца покупать?
— А не рано ли? Может я еще передумаю.
— Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
— Какой зуб?
— Который я тебе выбью!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

— В Одессе на одной улочке жили трое портных.
— У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
— Третий, подумав, написал:
— Лучший портной на этой улице.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
10 месяцев назад

— Одесские портные все еще портные?
— Нет, да.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18—го этажа с криком: "Еще раз увижу — убью".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
10 месяцев назад

Надо было и жену с ним в обнимку отправить, чтобы они в полете не скучали ! ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
10 месяцев назад

Верно, я живу на 18 этаже.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
10 месяцев назад

Для меня наркотик , это сало ...реально подорожало, но ради удовольствия мы пойдём на любые траты ! ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
— Сифилис и его последствия.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
10 месяцев назад

Отлично сказано. У меня есть остатки покрывала которому 60 лет и мне всё жалко выбросить. А на окне стоит попугай привезённый из Германии здоровый цветной, а хвост поврежденный, тоже жаль. такой красивый, а рука не поднимается его выкинуть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Григорьевна
10 месяцев назад

Я примерно такое отволакиваю на дачу. Так у меня на даче стало красивее, чем дома в Москве.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
10 месяцев назад

Диван без мужчины - это не диван, а просто мебель.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне.
— Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

нету недостатков
кроме одного
курит многовато
одиночество
© LeoSing

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

кушай кеша кашу
набирайся сил
ты же нынче машу
в гости пригласил
© Сергей

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

— Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне?
— Дорогая, это не то, о чем ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Стесняюсь спросить…
А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, ещё какие-то обязанности у наших народных слуг есть?..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
10 месяцев назад

Становиться еще богаче.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
— До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

— Вот так все и началось… — сказал бомж, раскладывая колбасу на красном дипломе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Работник военкомата укоризненно говорит призывнику:
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
10 месяцев назад

😄❗👍

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

я во сне летаю
будто мотылёк
если чачи выпью
перед тем как лёг
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

клён в окошко тычет
мёрзлой веточкой
ощущаю зиму
каждой клеточкой
© grate

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
10 месяцев назад

... Все карманы у вора обчистил. 1:0 - в мою пользу 👌😜

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Статьи Уголовного кодекса о видах мошенничества настолько подробные, что после их публикации случаи мошенничества заметно участились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Английские учёные установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трёх кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Дал бомжу 100 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
10 месяцев назад

"... Откуда?
- От верблюда..."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Как люди выбирают себе обувь: Для спорта , на выход, повседневные
Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали:
— Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
— Дизайнеры учли всё.
— На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

принцип сортировки
мужиков не нов
нынешний прекрасен
давешний хренов
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

расскажу детишкам
по дороге в сад
как из взрослой жизни
хочется назад
© grate

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей, тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину, которая кормит грудью ребенка. Но победила картина русского художника, который нарисовал ж@пу заросшую паутиной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

— Изя, а что такое частичная мобилизация?
— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
10 месяцев назад

Старо ,но интересно !

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

стынут ноги руки
утро хладное
до свиданья время
листопадное
© Olga Babaeva

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

почему мы видим
неба просини
потому что к счастью
пить не бросили
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж,
проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Привозят в больницу покалеченного мужика. Врач:
— Фамилия?
— Иванов.
— Женат?
— Не, это я с мотоцикла свалился.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Подслушано по рации:
— Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
— Ну понятно, коллег провожают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Зануда это тот, которому поёшь: «Забирай меня скорей, увози за сто морей!», а он в ответ поправляет очки: «Но на Земле только 63 моря.»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты — воры!
Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
— Ты что, адвокат?
— Нет, вор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой чай. Дзынь — нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
— Извините, — поспешил сказать англичанин.
Дзынь — ударилась ложечка француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— Тысяча извинений!
Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Лежат Муж и Жена в постели.
Жена думает: "Вот, он на меня даже не смотрит. Я ему наверное разонравилась. У него есть другая. Я уродина..."
Муж думает: "МУХА. На потолке сидит МУХА. Как она там держится своими маленькими лапками?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский президент.
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Сидят двое на лавочке—мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н—на л—лавоччке, а ввок—руг гголлуб—би хходятт ттуда ссюда, в—вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т—так",—но ппока я гговорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

— Ты где, дорогая?
— В норе!
— Эээ?..
— Ну ты же сам купил мне эту машинку.
— Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, у бедных их немного, но зато бедных полно…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Просто Палыч ↑ Лайма
10 месяцев назад

Точно замечено!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

— Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники… Ещё чуть-чуть и все они за границей бедности…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
10 месяцев назад

Разговаривают два психиатра:
— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
— Какой же?
— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

Пожаловаться Ссылка на комментарий