Лайма

petrboris

— Одесские портные все еще портные?
— Нет, да.

Лайма

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18—го этажа с криком: "Еще раз увижу — убью".

PATRIK _ RU

Надо было и жену с ним в обнимку отправить, чтобы они в полете не скучали ! ))

petrboris

Верно, я живу на 18 этаже.

Лайма

Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

PATRIK _ RU

Для меня наркотик , это сало ...реально подорожало, но ради удовольствия мы пойдём на любые траты ! ))

Лайма

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
— Сифилис и его последствия.

Лайма

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

Григорьевна

Отлично сказано. У меня есть остатки покрывала которому 60 лет и мне всё жалко выбросить. А на окне стоит попугай привезённый из Германии здоровый цветной, а хвост поврежденный, тоже жаль. такой красивый, а рука не поднимается его выкинуть.

Лайма

Я примерно такое отволакиваю на дачу. Так у меня на даче стало красивее, чем дома в Москве.

Лайма

Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!

Григорьевна

Диван без мужчины - это не диван, а просто мебель.

Лайма

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне.
— Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Лайма

нету недостатков
кроме одного
курит многовато
одиночество
© LeoSing

Лайма

кушай кеша кашу
набирайся сил
ты же нынче машу
в гости пригласил
© Сергей

Лайма

— Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне?
— Дорогая, это не то, о чем ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!

Лайма

Стесняюсь спросить…
А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, ещё какие-то обязанности у наших народных слуг есть?..

petrboris

Становиться еще богаче.

Лайма

Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
— До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!

Лайма

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Лайма

— Вот так все и началось… — сказал бомж, раскладывая колбасу на красном дипломе.

Лайма

Работник военкомата укоризненно говорит призывнику:
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

Лайма

Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.

Лайма

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.

Лайма

Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.

Владимир Кудрявцев-я

😄❗👍

Лайма

я во сне летаю
будто мотылёк
если чачи выпью
перед тем как лёг
© Вера Щербакова

Лайма

клён в окошко тычет
мёрзлой веточкой
ощущаю зиму
каждой клеточкой
© grate

Лайма

Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему…

Влад56

... Все карманы у вора обчистил. 1:0 - в мою пользу 👌😜

Лайма

Статьи Уголовного кодекса о видах мошенничества настолько подробные, что после их публикации случаи мошенничества заметно участились.

Лайма

Английские учёные установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трёх кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

Лайма

Дал бомжу 100 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Лайма

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень".

Влад56

"... Откуда?
- От верблюда..."

Лайма

Как люди выбирают себе обувь: Для спорта , на выход, повседневные
Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди...

Лайма

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

Лайма

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали:
— Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит..

Лайма

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
— Дизайнеры учли всё.
— На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.

Лайма

ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

Лайма

принцип сортировки
мужиков не нов
нынешний прекрасен
давешний хренов
© Андрей Хвальский

Лайма

расскажу детишкам
по дороге в сад
как из взрослой жизни
хочется назад
© grate

Лайма

Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.

Лайма

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей, тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину, которая кормит грудью ребенка. Но победила картина русского художника, который нарисовал ж@пу заросшую паутиной.

Лайма

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Лайма

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Лайма

Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

Лайма

— Изя, а что такое частичная мобилизация?
— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.

Лайма

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

Лайма

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

Александр Карбовский

Старо ,но интересно !

Лайма

стынут ноги руки
утро хладное
до свиданья время
листопадное
© Olga Babaeva

Лайма

почему мы видим
неба просини
потому что к счастью
пить не бросили
© Ivolga

Лайма

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж,
проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...

Лайма

Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Лайма

Привозят в больницу покалеченного мужика. Врач:
— Фамилия?
— Иванов.
— Женат?
— Не, это я с мотоцикла свалился.

Лайма

Подслушано по рации:
— Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
— Ну понятно, коллег провожают.

Лайма

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Лайма

Зануда это тот, которому поёшь: «Забирай меня скорей, увози за сто морей!», а он в ответ поправляет очки: «Но на Земле только 63 моря.»

Лайма

Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты — воры!
Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
— Ты что, адвокат?
— Нет, вор.

Лайма

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой чай. Дзынь — нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
— Извините, — поспешил сказать англичанин.
Дзынь — ударилась ложечка француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— Тысяча извинений!
Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь.

Лайма

Лежат Муж и Жена в постели.
Жена думает: "Вот, он на меня даже не смотрит. Я ему наверное разонравилась. У него есть другая. Я уродина..."
Муж думает: "МУХА. На потолке сидит МУХА. Как она там держится своими маленькими лапками?

Лайма

Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский президент.
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

Лайма

Сидят двое на лавочке—мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н—на л—лавоччке, а ввок—руг гголлуб—би хходятт ттуда ссюда, в—вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т—так",—но ппока я гговорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Лайма

— Ты где, дорогая?
— В норе!
— Эээ?..
— Ну ты же сам купил мне эту машинку.
— Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..

Лайма

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, у бедных их немного, но зато бедных полно…

Просто Палыч

Точно замечено!

Лайма

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Лайма

— Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод…

Лайма

Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники… Ещё чуть-чуть и все они за границей бедности…

Лайма

Разговаривают два психиатра:
— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
— Какой же?
— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

Лайма

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
«Исполняем закон о запрете иностранных слов», — пояснили депутаты.

Лайма

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Лайма

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

Лайма

Лайма

— Чего общего между оральным сексом и политикой?
— Одно неверное движение языком — и ты в ж@пе.

Лайма

После очередной ссоры с женой муж набил чемодан своими вещами и решительно сказал:
— Хватит с меня! Я решил уехать от тебя на край света! Уж лучше жить с людоедами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с тобой под одной крышей! Взяв чемодан, он выше, громко хлопнув дверью, но через минуту вернулся и сказал:
— Тебе опять повезло — на улице дождь...

Лайма

По названию водки всегда можно вычислить кто в России — президент..

Лайма

На уроке математики ученик обращается к учителю:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— Ты её решил?
— Нет, конечно.
— Почему?
— Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!

Влад56

Ещё бы в задаче было - кружка пива 0,5 литра = 22 копейки... Так и инфаркт можно получить 😱

petrboris

А и не надо это помнить. Цены и сейчас скачут...

Лайма

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.

Лайма

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Лайма

— Ви знаете, Мойша таки педераст!
— Шо, занял денег и не отдает?
— Нет, я в хорошем смысле...

Лайма

Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать—Мама! мама! программисты! — почему ты так решил?
— А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!

Лайма

Одна подруга спрашивает другую:
— Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры?
— Он тоже играет.
— Так у вас семейная идиллия?
— Нет, у нас семейная война. Компьютер один!

Лайма

Без сказок детям не пропасть
Сказки им читает власть!

Лайма

Мать гордится сыном: - Красавец – весь в отца!
Спит с папаней рядом в миске холодца…

Лайма

#596181
Мне сегодня сон приснился-
Будто птицей стала я.

Ирина ККС

Лаймочка, аернее Ирина, если не ошибаюсь, всегда читаю все Ваши записи на стене и с нетерпением жду. Спасибо

Лайма

Я очень рада, что вам нравится. Вам тоже большое спасибо!

Лайма

Сидят на лесной поляне волки — воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
— Чего, серые, плачете?
— Да как тут не плакать, — всхлипывают волки. — Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

Евгений Бригиневич-

ОГО го?!)) Круто -
О д н а КО?!)

Лайма

— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Лайма

— Скажите, а ваша собака меня не съест?

— Да что вы, только понадкусывает.

Влад56

Моей псины все соседи боятся; если догонит - в союнях своих утопит...

Лайма

Моих собак тоже все боятся. У меня ведь здоровые собаки. Один Московская сторожевая, а второй Французская овчарка породы Босерон. Его дочь подобрала щенком. Он был привязанный к дереву. Гуляют с ними дочь с мужем или с отцом.

Лайма

— Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

Лайма

Поляки, украинцы и грузины, помните:
— Индейцы тоже пустили к себе американцев.

Ирина ККС

Шикарное сообщение и напоминание. Браво, Лайма.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников