Лайма

Лайма

— Возвращаюсь, значит, я внезапно из командировки. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто!
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены! Квартиру обокрали.

Лайма

Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребенок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить.

Лайма

Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора.
Профессор удивляется:
— Можно ли так ничего не знать?
— Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

Лайма

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — кричит Вовочка.
— Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

Лайма

Учительница:
— Вовочка! Чьи это стихи:
— И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
— Буратино, Мариванна!

Лайма

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая с*ка".

Лайма

— Алло, это военкомат?
— Да, я Вас слушаю
— Вы можете меня в армию забрать?
— Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
— В тюрьме...

Лайма

Летит Змей Горыныч и кричит:
— Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли Баба—Яга:
— Вот идол, опять депутатов нажрался!

Влад56

Конца 80-х сказочка 🐲

Лайма

будет в жизни хворост
будут и дрова
двадцать раз подумай
что рубить сперва
© ХатяКо

petrboris

Хворостину.

Лайма

не люблю готовить
даже не проси
вот тебе на ужин
к пиву иваси
© Вячеслав Кузнецов

Лайма

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

Лайма

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Лайма

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками…

Лайма

Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Евгений Бригиневич-

Давайте желать добра.
И мирного неба,и счастья.
Кто с солнцем проснулся с утра,
И кто не боится ненастья.

Верьте, надейтесь, любите!
К счастью на встречу спешите!

Лайма

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

Лайма

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Влад56

Пока ждал новый движок на машину, меня посадили работать на столовский фургон. Посмотрел - как и из чего в столовой готовят. Стал на обед домой ездить. Свою, холостяцкую бурду хлебать. А обедать то мог в "директорской" столовой, и бесплатно (в НИИ было 3 столовые)🍲

Лайма

— Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг сексуальный маньяк.
— Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет.

Лайма

Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
— Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню..

Лайма

Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама: Ах, спасибо, любимая.
Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая...
Мама: Сколько?

Лайма

Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты

Лайма

Марк Аронович, а какой термин вы, как врач, используете для синдрома: "седина в бороду - бес в ребро? - Я это называю: "прединфарктный кобелизм"

Ирина ККС

Классно сказано
Лаймочка /Ирочка/ спасибо

petrboris

Классно, но: "Предынфарктный".
Не сдержался.

PATRIK _ RU

Помните притчу про ворона и орла из "Капитанской дочки"? : - Лучше раз напиться живой кровью, а там что бог даст!))

Михаил Палецкий

Марк Аронович, ваш термин "прединфарктный кобелизм" просто гениален! В такие моменты кризис среднего возраста встречается с медициной в самой ироничной форме. Давайте только без инфарктов — а вот с бесами в ребро пусть осторожнее!

Лайма

Если перед вами открываются все двери, значит вы — в супермаркете.

Ирина ККС

Точно. Единственное место

PATRIK _ RU

Принцип мышеловки ..))

Ирина ККС

А может лифт?

Лайма

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Ирина ККС

Да сейчас всё поменялось. Кто бы знал тогда

Лайма

Действительно. Так и есть. Сейчас и лошадь некуда деть. Все живут в квартирах.

PATRIK _ RU

Теперь богатство тоже определяется количеством лошадей под капотом .

Лайма

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С аlwауs этот день мой, а с Lorеаl — я этого достойна. Так что все зашибись!

Ирина ККС

Да их послушать у нас вообще...

petrboris

Та Вы шо!

Simonliv

Вспомнилось, как моя бабушка включала репродуктор, бормоча под нос: "Ну, что там наши вруны скажут?"

Лайма

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова.

Лайма

— Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Лайма

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
— Ты чего ржешь?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

Лайма

Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила:
— Доченька, я тебе жениха нашла… Даже двух… Однояйцевые близнецы… Так что есть выбор… Можешь выбрать любого.
— Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами!

Лайма

— Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.

Лайма

— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
— И где же?
— На левой подмышке.
— Странный выбор.
— Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

Лайма

разве нынче зимы
за окошком ноль
заскучала шуба
радуется моль
© ХатяКо & румянцев

Лайма

если давит сердце
грусти пустота
на двенадцать ночи
заведи кота
© Ivolga

Лайма

#837126
Давай подружка встретимся с тобою,
К сожалению у нее сейчас болезнь альцгеймера. Дочь за ней смотрит, но мучается.

Лайма

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

Лайма

«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Лайма

К старушке подходит полицейский:
— Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.

Лайма

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
— Дрова нужны?
— Какие дрова?
Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
— Теперь пили!

Лайма

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп—па! Ты уже сидишь на диете!

Александр Карбовский

Мудро !

Лайма

Звонок на радио «Шансон»:
— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!

Лайма

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку

Лайма

Шеф — новому сотруднику:
— Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

Лайма

Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что—то жует, над чем—то ржет и постоянно скачет.

Лариса Рига

И качает: губы, попы, руки, ноги и мозги!🙀

Лайма

Это точно. Прочти: #596712
Вот однажды ночью лунною

Лайма

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...

Лайма

красный нос не признак
пьянства без ума
просто это значит
на носу зима
© orlovca

Лайма

#680291
Россия! До чего же ты мила!

Лайма

#704276
Этой ночью мне приснилось:

Лайма

— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому.
— Так почему же вы не позвали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.

Ирина ККС

Неча в рот золото пихать.

Лайма

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Лайма

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Евгений Бригиневич-

Если б не было на свете - котов и псов - то женщины и спокойно жили с мужиками?!

Лайма

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

Владимир Кудрявцев-я

Классный анекдот!!!..
🙂

Лайма

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Лайма

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Лайма

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— Ну, за Шарика!

Лайма

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

Лайма

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Лайма

Лайма

#736096 В тиши ночной шумел ручей

Ирина ККС

А над ним шумел камыш...

Лайма

Деревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит:
— Сбавь скорость, а то полицейский остановит!
— Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели...

Лайма

Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.

Галина Суховерх

Светлану Тепличную
Ирина, исправь фамилию на Светличную.. Потом удали запись.
Доброго вечера!

Лайма

Галочка привет! Большое спасибо! Уже исправила.

Галина Суховерх

Хорошо.)

Лайма

— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
— Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

petrboris

Одновременно.

Лайма

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет

PATRIK _ RU

Женщины тоже любят пиво , только от употребления их отпугивает дискомфорт в желудке и набор веса ..))

Лайма

Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

PATRIK _ RU

К сожалению то, что приятно в основном и вредно ..)

Лайма

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

Лайма

Больной — врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

Лайма

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Лайма

Лайма

Родители укладывают спать 4—летнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом говорит:
— Нет ещё, пока идёт реклама.

Лайма

Девушка — парню:
— Когда идем обручальные кольца покупать?
— А не рано ли? Может я еще передумаю.
— Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
— Какой зуб?
— Который я тебе выбью!

Лайма

— В Одессе на одной улочке жили трое портных.
— У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
— Третий, подумав, написал:
— Лучший портной на этой улице.

petrboris

— Одесские портные все еще портные?
— Нет, да.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников