Лайма

12260 публикаций 386 подписчиков 430 подписок

АВТОР

Заходила 33 минуты назад

Лайма
7 лет назад

- Мороз, ты чего такой унылый и без Снегурки?
- Да перепутал квартиру, а там здоровый детина с комплиментами к Снегурочке, она и растаяла, а мне пинка под зад!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Доктор, а это, правда, что свежая морковь улучшает зрение?
- Конечно, правда, вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
АМ

Арина Манукян
7 лет назад

Доброй ночи.Лайма,Вы точно поняли смысл этой цитаты #1162303 ?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Люди!!!!! Не пейте кофе!!! Он вызывает безпричинную агрессию...
Вчера я с друзьями был в сауне и выпили 4 бутылки водки, а жена дома выпила 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я утром вернулся домой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
7 лет назад

Удивительно одно: как он все помнил.))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
— Не знаю...
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку... »

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
7 лет назад

Какой дед креативный. И молодежный сленг использует.))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?
Хоть кто-то понимает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

— Абраша, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Большинство вещей в нашем доме теряется по причине того, что жена их прячет, для того, чтобы они не потерялись...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Собрание в гараже. Выступает шофер-грузин:
- Товарищи, дорогу отремонтировали, а колдо@бины остались.
Тут из президиума шепчут:
- Не колдо@бины, а выбоины.
- Вот, правильно товарищ подсказывает. Виновные били вииб@ны, а колдо@бины остались.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- А ты чего не на лекции.
- Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.
- А Васька откуда узнал?
- Так он же сам его спаивает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Как переводится слово: фейерверк?
- Деньги в воздух!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам шестидесятилетней выдержки с ароматом "Корвалола".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- А чего это у тебя мобила к пульту от телевизора скотчем примотана?
- Да так пульт легче искать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Урок русского языка. Учительница:
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Вторая молодость - седая красота...
С расцветом мудрости -
Мощёный путь годами,
В рубцах от ран - нагая доброта
С усталым взглядом,
Умными глазами.
Немногословен лик и в мыслях, и в делах...
Очерченная стать,
Чарующая малость,
Неторопливый шаг в нахоженных ногах,
Давно не юность,
Но и ещё не старость.
Вторая молодость -
Ступенька... высота,
Уверенная в завтра. Не опасна.
Вторая молодость - седая красота,
Грустна чуть - чуть...
А в остальном - прекрасна.

В. Калистратов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
7 лет назад

Экстерном что ли сдала?))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Галина Суховерх
7 лет назад

Перематерила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Лайма
7 лет назад

Учительница:
- Вовочка, у тебя в одном кармане брюк тысяча рублей, а в другом - три тысячи, считай!
- Я считаю, что на мне чужие брюки!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Андрей, я пошла за тестом!
- Молодчина, я люблю пироги!
- Да нет, узнаем, не беременны ли мы!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Недалекое будущее:
- А вот этот орден внучек, я получил за то, что Кокорин с Мамаевым меня стулом отметелили!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Два пенсионера на лавочке у подъезда дома:
- Вот это баба, какие бедра, а грудь, а грудь то...
- Петрович, успокойся, у тебя же очки плюс двенадцать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване - он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Петрович ↑ Лайма
7 лет назад

Это лётчик ...но не тот который летает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Лето. Дом отдыха. Пожилая пара гуляет по парку. Вдруг мужчине на лысую голову падает птичий помет. Он озабоченно трогает макушку и говорит жене:
— Ида, соловей. А русским они поют...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина-Софи
7 лет назад

Спасибо Вам, за подписку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Валентина-Софи
7 лет назад

И вам тоже спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не ебануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Вчера занималась любовью с восьмидесятилетним мужчиной!
- И как?
- Великолепно!
- Не может быть, как так?
- А у него презерватив из бамбука!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Парень спрашивает у девушки:
- Забыл это слово, кем я буду для твоих родителей, если женюсь на тебе?
- Да, блин, спасителем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Если для некоторых баб все мужики одинаковые, то почему они все еще выбирают?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Не знаю, как в этом году свести концы с концами, все подорожало, буквально все!
- Да ну не скажи, что все, зарплаты стоят как вкопанные!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
7 лет назад

День смеха рулит! А вот старикам не до смеха!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Лариса Рига
7 лет назад

Бедные старики уже ко всему привыкли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Вовочка рассказывает во дворе:
- Папа вчера из санатория лото привез.
- Интересное?
- Наверное. Они с мамой всю ночь играли: "я кончил" и "я кончила"...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Заходит в магазин молодая и красивая девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж@па!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Серега, что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная!
- Степа, поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй часок побыть доктором!
- Да, но как тебе удается целый час быть доктором?
- Легко, моя пятьдесят пять минут ожидает своей очереди!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать…. Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Я себе желаю счастья
в этой жизни непростой:
буду жизнью восхищаться
и в душе беречь покой.

И всех тех, кто со мной рядом,
в сердце бережно храню.
Дал мне Бог друзей в награду, -
потому я вас Люблю!
Ирина Александрова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их еще не залила...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Малыш спрашивает у своего папы:
- Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как его используют?
- Аисту... на клюв натягивают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Стоял на остановке и наблюдал ситуацию: бежит парень, за ним другой и кричит: "Задержите! Задержите!". Стоявший мужчина не растерялся и как треснет первого портфелем по голове! Тот падает! Второй обгоняет их и садится в отъезжавшую маршрутку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Женский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и... просыпаешься!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

С праздником Покров Богородицы
https://youtu.be/6RKOSCHGM18

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них все сбывалось так же, как их прогнозы погоды.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
- Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
- Не сяду я сзади!
- Почему ты не сядешь? Сядешь!
- Не сяду!
- Тогда вылезай из машины!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
7 лет назад

Кузов не купленной машины делят. ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Никому не отвечай - когда ты зол. Ничего не обещай - когда ты счастлив и не решай - когда ты грустен ... А ещё, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова ↑ Лайма
7 лет назад

главное-никому ничего не дари)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- У кого самая тяжелая работа?
- У носков.
- Ты о чем вообще, какие вообще носки!?
- Да они реально целый день на ногах!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Эти девушки как мед, сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
- Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времен матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Приказ по Аду № 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
ДВ

Джулиана Вильсон ↑ Лайма
7 лет назад

Находчив!)))))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

В отеле:
- Извините, но у нас нет свободных номеров.
- А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
- Нууу... да...
- Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
7 лет назад

Находчивый. И наглый. ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
ЮрийВУ ↑ Лайма
7 лет назад

https://youtu.be/Mcelz-TSZ8c

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ ЮрийВУ
7 лет назад

Не открылось

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Лайма
7 лет назад

Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием - вернуть обратно в Чечню!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
ЮрийВУ ↑ Лайма
7 лет назад

...и самое страшное - работать на неё... ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Верните мне тот телевизор , где любовь, героизм , честь и справедливость
показывал , учил быть человеком, заберите тот что у меня теперь , он испорченный , скандалы,ложь, убийства , мерзость показывает, учит быть жадным , подлым недочеловеком...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
7 лет назад

Мир сошёл с ума! Где всё светлое и красивое...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Лариса Рига
7 лет назад

Я с тобой согласна

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
7 лет назад

- В кофейне в нос вы Паку били?
- Паку?
- Да!
- Краснодару бил, Спартаку бил... Паку? Паку не бил...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Вот вы пишите, товарищ следователь, как всё на самом деле было.
Мы типа зашли с ребятами кофе попить. Я смотрю чувак в углу жмется на скамеечке. Я беру и подаю ему стул и говорю, - На, мужик, вот на нормальный стул сядь. А чувак тот, как подскочит и головой об мой стул херась, потом ещё раз и ещё. Сцуко агрессивный такой. Походу он с катушек слетел, ненормальный ваще. Вы так в протокол это и запишите.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 лет назад

Завидую женщинам с высокой грудью. Им не видно сверху как живот торчит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников