Лайма

Ах как рюка хороша, коль с кедровочкой она.

Виктор Петрович

...Лично я настаиваю на черноплодной рябине...)))
Вкус отменный...Кто хоть раз попробовал -просят ещё...)))
А насчёт мнения...а чё настаивать? вкус всё равно не изменится...)))

Лайма

Комитет рыболовов:
- В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло - потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря - потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
- Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.

Виктор Петрович

Есть рыбаки и есть любители съездить на рыбалку...)))...Это совершенно разные люди...)))

Лайма

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Лайма

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Лайма

- Внученька, отгадай загадку. Два конца, два кольца...
- Бабушка, да это же свадьба геев!

Лайма

- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тетя, я садист!
- Что?
- В садик хожу.

Лайма

- Дорогая, что за дела? Что тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
- Я думаю, что это все магнитики!

Лайма

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

Павел Сависько

Блин сам так...и в недоумении...почему хватило?

Лайма

Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - скорее бы на пенсию...

Лайма

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
— Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.

Лайма

Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый пройти пешком от Тулы до Москвы
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
Второй - каждый день по два часа cекcа... .
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы рукой подать...

Лайма

В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Глубокое уважение...

Лайма

- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без с#кса.

Кот помог с вазой)

Лайма

Наверно, постарался.

Павел Сависько

Нет слов ....жизнь

Лайма

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил...
Говно, а не свадьба!

Павел Сависько

++

Лайма

Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец.

Лайма

Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов - всех преступников в России уже давно должны были выловить, а самых хитрых и замаскировавшихся - окончательно накрыть Каменская и Дронго...

Лайма

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!

Павел Сависько

+++

Лайма

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
- Петр! Закрой ворота!

Лайма

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
— Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
— Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Лайма

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Хохочу))У нас кошка,она сбрасывает всё,с подлокотников диванов,с подоконников,и с журнального столика))Правда вазы не трогает,может только когда сирень жуёт)Мабыть,пятилепестковые попадаются)))

Лайма

Мои коты ничего не сбрасывают, зато все дерут. Из-за них мы один диван выбросили, весь разодрали.

Лайма

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

Лайма

- Ни х@ра себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.

Хохочу))Мышление стереотипами))

Константин Мака

+++)) шутка недели. до нервного смеха... Спасибо!!))

Лайма

Владимир Ивашов - Русское поле
https://youtu.be/XN9xUHiq3gQ

Лайма

Бичевская Нищая https://youtu.be/v8dkd7wcZ7M

Лайма

После того, как человек выходит на пенсию, особо выходить ему уже некуда.

Лайма

Ловить Жар-Птицу можно всю жизнь и даже пера не поймать. Лучше перекрась свою синицу. -АннаИсАро…

))))))))))))

Лайма

Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".

Лайма

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Лайма

Трамп звонит Путину:
- Владимир, мы решили ввести новые санкции!
- Ну, решили и решили! Ваше дело.
Через полгода вновь звонок от Трампа:
- Владимир, мы решили усилить наши санкции!
- Ну, ваши санкции – что хотите с ними, то и делайте!
Прошло ещё полгода. Трамп снова звонит:
- Владимир, мы решили максимально ужесточить наши санкции!
- Слушай, иди ты на …!
- Вот и я говорю – не любите вы нас, американцев!

Лайма

Жена, почему то, обиделась...
Попросила привезти ей метр швейный.
Говорю:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего то спросил:
— Думаешь хватит?

Надо было рулетку предложить...

Лайма

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Лайма

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае - отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Лайма

Одесская квартира. — Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — ХА... . Напишу на твоем надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память"

Лайма

Муж -Ты где шлялась всю ночь?
-У любовника!
-Ты чё дура?Тебе 40 лет, ложись спать и не фантазируй!

Людмила Гордеева

Спешит на свидание бабушка,
А бабушке 40 всего...

Лайма

Это точно. Моя подруга родила в 19, а сын подарил ей внука в 20. Так что она стала бабушкой в 39 лет.

Людмила Гордеева

#174266

Лайма

Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Воркуты, воры-домушники покормили кота и помыли посуду!

Лайма

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Лайма

- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.

ЮрийВУ

...а там до Америки рукой подать... )

Лайма

В линейке продуктов "Лошадиная сила" вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса "Лошадиная морда" и отбеливающая зубная паста "Лошадиные зубы".

Лайма

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

Лайма

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Лайма

Говорят, что мультики не влияют на жизнь, но многие до сих пор едят бутерброды колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее.

Лайма

- Не могу отдыхать на даче, все время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.

ЮрийВУ

...знакомо... )

Лайма

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

ЮрийВУ

...хорошо, что не романтический вечер... )

Лайма

Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооруженный хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.

Лайма

Счастье пахнет ветром, но не пылью,
Пахнет морем, медом и весной,
Лепестками роз, а может, лилий,
И "мартини", что согрет тобой,
Ароматом кофе в час рассвета,
Жарким поцелуем, как в бреду,
Снежною зимой, вишневым летом,
Извини, словами не могу...

Лайма

Заведите для себя очень хороший обычай.
Обычай начинать и заканчивать день
с созерцания красоты.
Найдите, ощутите красоту вокруг себя, в себе.
Красоту дыхания. Красоту звуков вокруг.
Красоту начала дня, его окончания.
Красоту в мыслях. Красоту природы.
Красоту в людях вокруг себя.
Красоту жизни. Красоту Бытия.
Это очень хороший обычай.

Красивый обычай)

Лариса Рига

Ого! Мантра! )))

Лайма

Я не поняла.

Лайма

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций

ЮрийВУ

...мат и мачеха... ))

Hиколай

а я порой и матерюсь даже... ;-) но всё по той же причине, чтоб более ярко выразить ненормативное выражение употреблённых эмоций. ;-)

Лайма

Не стану спорить я ни с кем.
У каждого… свой груз проблем.
Свои… по жизни заморочки.
И крестики, и запятые-точки…-АннаИсАро

Лайма

Не так страшен кот, как его тыгдык-тыгыдык с утра

ЮрийВУ

...знакомо!.. причина - шерсть...)

Лайма

У меня как начнут гоняться друг за другом кот и кошка, а за ними еще йоркширская тереьерша, то это еще такой тыгдык, кошмар.

Лайма

После вечеринки, в честь Дня Святого Валентина жена интересуется у мужа:
– Послушай меня, Мишаня… Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты самый желанный и сексуально привлекательный на свете мужчина?
Муж просто тает от этих слов:
– Нет… Никто, никогда не говорил, ты первая, любимая моя!
– Ну, а какого хр*на ты тогда так выделывался на этой вечеринке?!

Лайма

Скоро. Во всех больницах страны:
- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!
- А это еще кто такой?!

ЮрийВУ

...клянусь Гиппократом, что буду брать с больного, только по тарифу!.. ))

Больной вас лечить или сами помрете?

Лайма

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Лайма

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.

ЮрийВУ

...любовь одна - это "палок" много... ))

https://img-fotki.yandex.ru/get/102548/91646412.6b/0_138be7_2866973b_orig

Лайма

Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.

АЛИНА Корн

Хорошая идея)

Лайма

Россияне облегченно вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.

Лайма

На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.

Ха, да не то слово! Он вообще еще жив с такой дочей?)))

Лайма

Она его закалила.

Лайма

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
— Вам для взрослых или для детей?
— Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Лайма

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…

Лайма

Урок математики, учительница спрашивает:
- Маша, у твоего брата есть четыре яблока, ты взяла два, что получится?
- Он меня отлупит!

Лайма

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

Вот умельцы!)))

Лайма

— Сара, ты слышала, шо доллар падает?
— Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает

Лайма

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Лайма

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Лайма

— Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
— Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

ЮрийВУ

...пожераем ему доброго пути!.. ))

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников