Лайма

Лайма

Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!

Лайма

- У меня есть мечта.
- Какая?
- Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

Лайма

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!

ЮрийВУ

...да, лучше закрепить... "крепенькой"... ))

Людмила Гордеева

...перед футбольным матчем Россия - Хорватия☺

Лайма

Это точно.

Лайма

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.

Лайма

Садовник подобрал одинокого котёнка, но вскоре понял, что он не тот, кем кажется https://youtu.be/xMhEA5QkU0Q

Лайма

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Лайма

Извечная проблема — Что надеть?!
Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.

Венедикт Немов

Ой...с бусиками тоже столько заморочек можно выдумать...)

Лайма

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

Лайма

Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!

Лайма

- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

Лайма

- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

Лайма

- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили.

Лайма

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Лайма

Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что все хуже и хуже.

Венедикт Немов

Как же... денег нет, но держимся)

Лайма

Скоро не выдержим и сорвемся

Лайма

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Лайма

Жена ругает мужа:
- Коля, хватит все время заглядывать в холодильник!
Что ты там пытаешься найти нового? Лампочка в
холодильнике намотала уже больше, чем ты
зарабатываешь!

Лайма

Я говорю без всяческих бахвальств:
Никто не сможет русских победить.
Мы, как росток, ломающий асфальт,
Пробьемся там, где невозможно жить.

Лайма

Mad Manoush - Night Tango https://youtu.be/00T_pojzqpw

Лайма

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Лайма

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
— Здравствуй, мама...

Лайма

А. С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "

Лайма

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Виктор Петрович

Какой ужастик....

Лайма

Испугала? Ладно, больше не буду.

Лайма

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка — бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Даша.
— Попроси у своей мамы себе братика или сестрёнку.
Ребёнок:
— Прежде чем просить братика или сестрёнку, надо сначала мужика завести!

Лайма

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Лайма

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – ceкcуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

Лайма

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
— Че?
— Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

Лайма

- Сколько можно пить!!! – сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью… И пошла есть…

Людмила Гордеева

Счёт 1:1

Лайма

Друг друга стоят.

Лайма

- Чем ты занималась до того как вышла замуж?
- Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!

Лайма

— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом

Лайма

Любовь — это когда cекc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…

Лайма

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

Лайма

Муж обучает жену вождению и говорит: - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

Лайма

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

Лайма

Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней.
- Моня, почему ты ничего не делаешь? - спрашивает мама.
- А мы с бабушкой разделили обязанности, - отвечает мальчик. - Она, например, режет лук...
- А ты?
- А я плачу...

Лайма

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

Виктор Петрович

И поставьте для него песню " Кайфуем "....)))

Ой Ирина! Щас помру от смеха! ))

Лайма

Рада, что подняла настроение.

Лайма

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

Далеко от дома!))

Лайма

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе...»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»

Лайма

«Посмотрел немного строго,
И сомнения развеяв,
Мяч отбил ногою бога.
Триумфатор Акинфеев!
Мы не верили, покуда
Не увидели воочи,
Как он нам явил всем чудо!
А теперь до встречи в Сочи!»
Сергей Шнуров

Вперед Россия!

Акинфеев не моргнул,
Рядом был его хранитель
И увидел чудо зритель,
Мяч ногою притянул!
Не прошел прогноз зевак
Из страны с горячей кровью,
Стала сказка явью-новью,
Наши рулят! (Как то так...)

Лайма

Классно!

Лайма

https://www.youtube.com/watch?v=BO6BopakYro
Нани Брегвадзе Как в последний раз

Лайма

- Капитан Иванов! Хотите получить майора?- Так точно!- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!

Лариса Рига

Получите! Распишитесь! :-)))

Лайма

3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза:
"Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы.....и
только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна
прописная буква?!
Вовочка:
- Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим
врядли смотрел-бы на небо!

Лайма

Муж - жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Лайма

Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал "Деньги есть, держитесь..."

Лариса Рига

Держитесь, ребята! Мы скоро повысим пенсионный возраст... добавим пенсионерам, а потом и всем остальным.
Жить станет лучше, - станет веселей!
Наворованные бы взяли и раздали людям!

Лайма

Жалко наворованное отдавать.

Лайма

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Лайма

Если американцу нравится песня, он покупает ее онлайн или заказывает диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию целиком.

Лайма

Шанс был Бельгию порвать,
Не повезло, япона-мать!

Лайма

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

Лайма

Мыли, мыли трубочиста. Чисто, чисто, чисто, чисто!
Оказался трубочист просто негр, был он чист!

Лайма

В РОССИИ... ЛИКОВАНИЕ...
(Футбол - 01-07-2018г.)
**************************************
Отложенная радость и годы ожидания,
чему ж тут удивляться - в России ликование,
нас не судите строго - весомая причина,
а Игорь Акинфеев..., ну, просто, МОЛОДЧИНА!!!
Спасибо всем Ребятам за счастье неземное
и Тренеру спасибо..., что сотворил такое...
-----------------
Маргарита Стернина (ritass)

Людмила Гордеева

И Маргарита Стернина - просто молодчина!

Лайма

Она как всегда переживает за свои стихи. Но действительно молодчина.

Лайма

Ломка стереотипов.
Иностранный болельщик на ЧМ — пьяный, небритый,
в ушанке, в руке бутылка водки, ищет медведя,
чтобы сфотографироваться.
Русский на ЧМ — трезвый, гладко выбрит, млдно одет,
в руке смартфон, фотографирует иностранных болельщиков.)))
Светлана Михай

Лайма

Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!

Виктор Петрович

... Я не буду унывать пойду деда доставать!...)))

Лайма

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

Виктор Петрович

— Живи, но без любви...)))

Диалог с импотенцией

Куришь? Да... и пью помногу!
И наркотики бывают,
А жене лишь обещаю
Секс горячий и с порога!
Импотенции страшишься?
Нет, исправен друг мой "лысый!"
Ну тогда давай смеяться)))
Я пришла, теперь лишь писай!

Лайма

для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

Виктор Петрович

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

Один киллограм!))

Лайма

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

Виктор Петрович

Исповедует священник бабку перед смертью:

-: Скажи, бабушка, ты в своей жизни воровала?

-: Да нет, батюшка, что ты.

-: Не хулила бога?

- Что ты, батюшка, никогда.

- Не прелюбодействовала?

-: А что это такое?

-: Ну, с чужим мужиком не спала?

-: Да что ты, батюшка? С чужим мужиком разве уснешь?

Лайма

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Лайма

Все подорожало: проезд, бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли.

Лайма

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Лайма

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

Лайма

Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...

Лайма

Два приятеля:
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Лайма

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?".

Лайма

Любовь не выбирают,
Любимых не винят,
Судьбу не повторяют,
Забытым не звонят.

Любимых просто любят,
С судьбой играют вновь,
Забытых просто помнят,
Пока жива любовь.

Лайма

Мой папа пошел в ветлечебницу зарегистрировать недавно купленную собаку - белую болонку месяцев трех-четырех. После осмотра и прививки врач выписывает паспорт:
- Так, значит, порода - болонка, пол - сyка... Кличка?
- Динка.
- Полная кличка!!!
- Диана Юрьевна!!! - так и записано в паспорт.

Класс Ирина! ))

Лайма

Не стоит всё воспринимать всерьёз,
Чтобы потом не огорчаться.
Не стоит душу открывать тому,
Кто не готов в ней разобраться.

Ты для кого-то — цифра "ноль",
И этого понять не хочешь.
И в сердце лишь тупая боль,
И с ней справляясь, ты хохочешь.

Смеёшься, в зеркало глядясь,
А там — прекрасное создание.
Утри слезу и выше нос!
Ты — женщина, само очарование!
Анна Ахматова

Лайма

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
- Ну что, кума. Дашь мне???
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

:)))

Лайма

Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
- Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
- Нет, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
- Да просто каждый раз ,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!»

Лайма

Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня папин характер!
Кирилл: А у меня дедушкин нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Вовочка: А у меня колготки брата!

Лайма

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Лайма

- Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть конечно.
- И как их узнать?
- Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

Лайма

Надоели мне уже наши политические ток- шоу:
Cоберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа

ЮрийВУ

...а русские, в студии, только в ладоши хлопают... ))

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников