Лайма

Евгений Доставалов

Намек отличный!)))

Лайма

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Лайма

Зима с весною, в жуткой схватке
За грешный мир, в неравный бой,
Зимы позиции уж шатки
Но держит "поредевший строй"
.
Когда ж пробьешь ты оборону
Весна, смелей, Весна вперёд
Сбивай уже с зимы корону
Разбей на реках зимний лёд

Лайма

Для Вас Друзья Мои!!! Мира, Радости, Любви!!!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/14/ehh6781b36u485m0a0n22dno7d793edl.php

Лайма

Мое самое радостное воспоминание из беззаботного детства - это отсутствие болей в спине и суставах.

Людмила Карнакова

А у меня с детства суставы болели,-бабушка и папа растирали ночью денатуратом и Тройным одеколоном.

Лайма

У меня не болели, но зато сейчас просто ужас.

Лайма

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Лайма

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Лайма

Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

Лайма

Идет участковый мимо детской песочницы.
Слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Участковый хватает его за ухо:
И строго спрашивает.
— Ну и чем же?
Ой дяденька, ни чем, совсем ни чем!
— То-то же!

Лайма

Пришел на собеседование.
После разговора начальник отдела продаж рассказал мне о своем планшете и сказал:
— Так … а теперь попробуйте его мне продать!
Я встал, взял планшет и пошел домой.
Через пару минут звонит начальник отдела продаж и истерически кричит:
— Немедленно верните мой планшет !!!
— 8 000 тысяч и верну!
Он замолчал…

Лайма

В магазине.
Продавец:
— Чем могу помочь?
Мужчина:
— Я бы хотел купить подарок на восьмое марта. Вы можете порекомендовать что-нибудь?
— Что-то очень дорогое, видимо?
— Почему это должно быть очень дорого?
— Потому что сегодня уже 14.

Лайма

Один старый опытный коллега сказал мне:
— Если ты не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой, и именно ему она раскрывает все секреты компании. Так что спать со своей секретаршей каждый директор, который заботится о фирме, должен как свой автоматический долг!

Дохтур Gugutцэ князь

С весной!
http://s1.1zoom.me/b5050/805/311954-svetik_1024x768.jpg
Тёплого, улыбчивого настроения))

Лайма

Спасибо!

Лайма

Не верь зеркалам — мы стареем лишь в них.
Мое отраженье в глазах твоих — то же
И годы спустя. Зеркала — для других.
А сердце — правдивей, ведь сердце — моложе

Бездушных предметов и паспортных цифр.
В глазах моих — твой нестареющий образ.
Все врут зеркала — отвернемся от них.
И — только в глаза, в них ведь — истинный возраст.
Кузнецова Майя

Лайма

Из зверей, самый большой патриот (во всех смыслах) - это российский медведь. Зиму на дух не переносит, но в тёплые края не спешит уходить. Родину любит.

Лайма

Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...

Лайма

Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же?

Лайма

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

Лайма

- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.

Лайма

Мой дед Михаил был человеком мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

Лайма

Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.

Лайма

СЧАСТЛИВОЙ ВЕСНЫ!!!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/13/cssose0ue91emc82f93hafcd0mf150dl.php

Лайма

— Наталья, сколько у вас было мужей?
— Своих?

Галина Борисенко

крутяк!!!!

Лайма

Беседуют два журналиста.
— Скоро нас всех пересажают
— За что?
— Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается посадят за фейковые новости.
— Так правду пиши.
— Посадят за неуважение к власти.

Лайма

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

Лайма

Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»

Лайма

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

Лайма

Акция! В каждой сотой пачке тампонов - хлопушка

Лайма

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — ее мама.

Лайма

Пусть будет солнце ясным, А новый день прекрасным!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/11/s7nfeodfe8hsdu6m9c763mmeumhh8odl.php

Лайма

Поговори со мной, весна
И растревожь меня до слез,
И может быть я не права,
А ты надолго и всерьез.
И вновь, по логике вещей,
Тобою стоит дорожить,
И ты приходишь в дом ничьей
И я хочу с тобою жить.
И я хочу тобой дышать,
Лишиться возраста и сна,
Себе вопросы задавать:
« Зачем приходишь ты, весна?»
Не для того ли, чтоб тебя,
Могла я крепче обнимать,
Жизнь начинать почти с нуля,
Опять любить и ждать опять...
Галина Ахматова

Николай Гольбрайх

Доброго времени суток!!! Огромнейшее вам спасибо, за то что вы опубликовали мой стих про "мартовского Ваську!!!

Лайма

Спасибо вам за такой замечательный стих.

Николай Гольбрайх

Благодарю вас за подписку!!! Буду очень рад общению!!!

Лайма

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
Дочь.
У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Лайма

После работы жена идет домой.
У подъезда стоит машина мужа.
Она думает.
— О, драгоценный уже дома, а почему так рано?
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет.
— Точно дома!
Заходит в ванную. Шторка закрыта.
Она моет руки, запускает одну руку за шторку и нежно берет его за хозяйство.
Улыбаясь выходит из ванной и идет на кухню.
На кухне сидит муж и пьет чай.
— Ты что здесь делаешь?
Чай пью.
— А в душе кто?
Папа в гости приехал.

Лайма

Приходит бабушка к врачу.
Говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже восемьдесят, а она не болит!

Лайма

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

Лайма

МТС - местами тебя слышно...

Лайма

Я: хочу путешествовать
Баланс моей карты: типа... на заднем дворе?

Лайма

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

Лайма

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять.
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

Лайма

- Хотите увеличить капитал вдвое?
- Да!
- Положите ваши деньги перед зеркалом!

Лайма

Прощёное воскресенье! Всех надо прощать!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/10/9oobfe2o418eff99ame3hhceh8598bdl.php

Лариса Рига

))))))

Лайма

Прости и прощай

Эта православная традиция — пожалуй, самая трогательная — называется "чином прощения". Именно с него начинается Великий пост — время покаяния и самого строгого воздержания, когда верующий должен молиться и приводить в порядок мысли и чувства.
В воскресенье вечером в православных храмах под покаянные песнопения священнослужители облачаются в черные одежды, гаснет свет и все собравшиеся подходят друг к другу со словами: "Прости меня!" А в ответ слышат: "Бог прости

Лайма

вот и всё оксана
кончился твой день
принимай кастрюли
и сковородень

Лайма

Мужчины говорят: "Была бы ты в армии - поняла бы меня!".
Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!

Лайма

- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

Лайма

— Моня, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

Лайма

С ПРОЩЕНЫМ ВОСКРЕСЕНЬЕМ https://youtu.be/fc3FlUBzuvk

Евгений Доставалов

Это относится не только к "Прощённому Воскресенью" - к каждому дню в году! Ибо так поступали истинные православные, Правь славящие, предки!
#1216141

Лайма

Посылаем поздравление –
Всех с Прощенным Воскресеньем!
Нас за все, прошу простите,
На добро благословите!
Ну, а мы прощаем Вас
За плохое, и не раз!
Все забыто, будет мир!
Приглашаем к нам на пир!

Лайма

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Лайма

Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.

))))

Лариса Рига

Опаньки....и...

Лайма

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Лайма

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Лайма

- Машка, че - опять детей в деревню везешь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать...

Лайма

Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.

Лайма

Прекрасного Утра
https://surprisse.com/muscards/view/2019/02/24/m92nn5d6e7nh1o2efc9homufucben0dl.php

Лайма

поздравление с 8 марта https://youtu.be/ldqhogOaI6g

Лайма

Сегодня праздник у девчат,
Надо подарки им вручать:
Кому цветы, кому сережки,
Кому-то шубку и сапожки.
Вот этой принц, а этой мачо,
И дом за городом впридачу.
Чтоб всё смогла, чего хотела,
И голова чтоб не болела.

Лариса Рига

Взаимно, Ириша! ))))

Лайма

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Лайма

Нищий просит у прохожего денег.
— Не дам. Ты их все равно пропьешь.
— Я не пью.
— Тогда в карты проиграешь.
— Я не играю в карты.
— Тогда потратишь на пр@ститутку.
— Я не общаюсь с женщинами.
— Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.

Лайма

Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.

Лайма

Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.

Лайма

Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

Лайма

Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

Лайма

Язык души
Другого мы слышим, но только ушами,
И мы говорить можем только словами,
А надо б душою услышать другого,
Но мы языка...и не знаем такого...
Все чаще не слышим, все больше не видим,
Своим невниманьем, нет, нет, да обидим,
Бросаем слова, что порой злее перца,
Уже деревяшка у нас вместо сердца.
И эта зараза, страшней всех зараз,
Нет иммунитета у сердца подчас,
Лекарство одно - алфавит нам учить,
Душой чтобы слушать, душой говорить.
Ирина Исмейкина

Лайма

Бабулины блины!
А мне б к бабуле в гости, на блины,
И к печке русской, той, из старины,
Мне б посмотреть, как баба их печет,
Потом макать их, в масло ли мед...
А мне б вдохнуть, тот воздух, хоть разок,
А мне б вернуться в детство на часок.,
Где руки старенькие выпекают хлеб,
Где в чугунке картошка на обед...
А мне бы просто рядышком побыть,
Хоть понимаю - этому не быть,
И эхом грусть: та печь из старины,
И руки бабушки, пекущие блины....
Ирина Исмейкина

АЛИНА Корн

Спасибо! ...напомнило... гусиным пёрышком мазала блины топленым маслом, а картошка мятая укладывалась на сковороду, заливалась яйцом и в печь до образовании корочки...Совсем маленькой мне удалось общение с бабушкой Мотей( Матрёной)

Лайма

Я с тобой согласна. Вспоминаешь и сердце щемит.

Лайма

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Лайма

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.

Лайма

Когда Олег пытался найти старую заначку, чтобы положить туда новую, то он долго ее искал, а когда нашел, то с огромной от этого радости пропил обе.

Лайма

— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

Лайма

Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

Лайма

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...

sergios

Виллы всё равно сгорят, а граблями бошки разобъют!

Лайма

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Евгений Доставалов

Исключительная правда!!!))))))))))) Это у нас в крови!

Евгений Доставалов

К стати, эту мысль надо произвести в иронично-юмористический стих, сегодня подумаю над этим!!! Благо дарю за вдохновение!

Евгений Доставалов

И еще, наоборот: заемщик может пропить с должником все те деньги при отдаче, которые тот должен...)))

Лайма

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

Лайма

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, побегу и споткнусь!

Лайма

Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.

Лайма

- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Лайма

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Лайма

Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Павел Сависько

Это просто склероз,а лекарства на алкоголь нельзя,поэтому единственный выход похмеляться))

Лайма

Тепла и Уюта Твоему Дому!!! Радости и Любви!!!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/04/no5cn6f9e9n5677ns9ob4e0d87eb89dl.php

Лайма

Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

Boris Gurevich

Знакомо...

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников