Лайма

Лайма

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

Лайма

- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!

Лайма

По конституции Изя имел право на труд, но старался им не злоупотреблять...

Лайма

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

Лайма

Что с людьми случилось вдруг:
Предал друга лучший друг,
Стал тебе совсем чужой,
Кто любимый был, родной?
Брат, тебе уже не брат —
Сделал зло и очень рад.
Старость норовят обидеть,
Дети маму ненавидят.
Дружбу, совесть и весь свет,
Продаем за звон монет…
Что за жизнь на ЭТОМ свете —
За наследство бьются дети,
А зачем, каждый на ТОТ,
Без карманов ведь уйдет?
Ведь мараем души, люди,
Скоро мир весь серым будет…
© Ирина Исмейкина

Лайма

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
— а что это такое?
— точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Лайма

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П*здец — не лечится, Х*йня — сама пройдет.

Лайма

Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.

Лайма

— Кто самый плодовитый исторический деятель?
— Наполеон: у него в каждой нашей психушке — родственник.

Лайма

НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребенку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.

Лайма

— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!

Лайма

- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
- Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
- Как?
- Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.

Лайма

У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.

Лайма

Цените и берегите близких при жизни !
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/22/1502h08e74ffd5s455c02834c2m001dl.php

Лайма

– Мойша ты представляешь, у меня два дня тому – сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
– Мазел тов, Сёма! И на кого больше похож, на тебя или на Сарочку?
– Ой, а ты знаешь, мы на лицо ещё не смотрели…

Лайма

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Лайма

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.

Лайма

По поводу переименования Астаны. Если есть город Владимир, то почему бы не быть городу Нурсултан...

Лариса Рига

Дата основания г. Владимир: 990 г. от Рождества Христова

Лайма

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

Лайма

- А у меня сын родился!
- Да, а похож на кого?
- На меня пьяного!
- Как это?
- Кричит на всех и все время сиськи ищет...

Skolniece Skolniece

Ляля си До...
Любимая трофея
Нажать
Как будто на курок
И напевать куплеты.

Лайма

Пусть сегодня всё будет просто...
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/20/o7mamu6e6m1uc7cehfhmu3d022mnm3dl.php

Лайма

Разговаривают два приятеля.
— Прикинь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком.
Почему же ты к ним не подошел?
— Как? Я же в командировке.

Лайма

Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Лайма

Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что, гаишник?
- Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.

Лайма

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры...

Лайма

- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

Лайма

Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.

ЮрийВУ

...традиции Востока... ))

Лайма

САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ ..СЕГОДНЯ! ...
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/20/36u3dobushee1d0f340f0omfhu9316dl.php

Лайма

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

Людмила Карнакова

А мне интересно,пишут:
открыт для общения.
Я и думаю-а если не открыт,то чЁ тогда?

Лайма

Значит его закрыли.

Лайма

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Людмила Карнакова

-Доктор,мне направление на анализы
-Это к терапевту
-так это же вы
-я сегодня вместо невропатолога,завтра за окулиста,и так всю неделю
-а когда же терапевтом будете?
-а как только они из отпусков выйдут
-ну,ладно,тогда и приду к вам
-нет-нет,тогда я в отпуск пойду
-а кто ж мне направление даст?
-терапевт)))
Это у нас сейчас положение в больнице,прям,как в анекдоте

Лайма

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала!
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке-суке убежал!

Лайма

Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

Лайма

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

Лайма

- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!

Лайма

Если на свете есть счастье-пусть оно будет твоё!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/20/s89u8c3hmmcuo1o4cub0n15am28smhdl.php

Лайма

С МЕЖДУНАРОДНЫМ ДНЁМ СЧАСТЬЯ !
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/20/u106u0usmcahu2c5cm2ua78f4mf1u1dl.php

Лайма

С днем моряка-подводника!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/19/8209u4h33f2bfb981609e4d9fnf1mhdl.php

Лайма

ИНОГДА НЕ НАДО МНОГО СЛОВ !!!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/19/8affo6u098o4mmfnb6u3o1uo32e0m7dl.php

Здравствуйте Лайма! Я не мог вас вчера поблагодарить за подписку. Возникли непредвиденные обстоятельства. Рад с вами познакомиться))

Возможно я скоро буду вновь заблокирован или удалён с сайта. Но пошлость не стерплю.

Лайма

Двоякое чувство — это когда тебя признают
Человеком года в Год Козла.

Николай Гольбрайх

Главное чтобы не в год петуха.....)))))))

Лайма

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Лайма

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

Николай Гольбрайх

После стакана водки будет не только доброе утро, но и свободным день.....)))))

Лайма

Свободный день с поднятым настроением.

Лайма

Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

Лариса Рига

Видимо, чтобы не убежал))) ☀️

ЮрийВУ

...чтобы успел помолиться... ))

Галина Суховерх

А вдруг там посторонний есть. ))

Лайма

Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу...

Лайма

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

Лайма

ДРУЖБА - ЭТО КРУГЛОСУТОЧНО !
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/18/e72dfdeom4496oaus8n42ne1bd121mdl.php

Лайма

Автор о себе
Ирина Исмейкина

ПОЭТОМ я себя...не называю,
Я просто для души стихи слагаю!
Но если вдруг слова найдут тропинку,
И на щеке появится слезинка...,
У Вас,мои любимые читатели,
( Все мы в душе немножечко мечтатели!)
Всё значит верно,значит все не зря,
МОИ НЕСМЕЛЫЕ КАСАНИЯ ПЕРА!

Лайма

Девушка спрашивает у парня:
— А у тебя сколько сантиметров?
А сколько тебе надо?
— А он у тебя что, регулируется?

ЮрийВУ

...как рулетка... ))

Лайма

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Людмила Карнакова

Идём с коллегой с ревизии после кражи в магазине плавсостава и несём в авоськах апельсины и пастеризованное молоко в баночках жестяных.На лавочке сидит знакомая бабулька и спрашивает:
-Небось дИтям несете?
-Ну,да...Кому ж ещё.
-Эх,девки-девки...Мужиков кормите,мужиков...

Лайма

Все меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.

Лайма

Беседуют в Сирии два летчика:
- Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
- Главный?
- Не, не главный - до главного через океан лететь!

Лайма

Решил искупать кота... Заодно и сам помылся.

Лайма

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

Лайма

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
-Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!

Лайма

Юлия Началова "Для Тебя" https://youtu.be/6gx_P8J7-YU

Лайма

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…

Лайма

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.

Лайма

Заблудился мужик в лесу.
Идет по лесу и орет во все горло:
— Ау!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

Лайма

Гармония!
А я давно ЖИВУ С СОБОЙ В ЛАДУ,
В сердце мятежном - тишина, покой,
Другая жизнь - уже не на бегу...
Общий язык, нашла даже с душой...
Кормлю внутри, все больше птиц добра,
А зависти и злости - не кормлю,
Мое сегодня, лучше чем вчера,
И каждый день, по новому люблю...
Это, как вдруг мозаика сложилась,
Кусок к кусочку - МЕРА БЫТИЯ,
В этой картине будто растворилось,
То, что когда-то было...буквой...я....
. Гармония!
Ирина Исмейкина

Лайма

УТРО ВСЕГДА ДОЛЖНО БЫТЬ ДОБРЫМ!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/15/hn6a1h3so9d8u5eo73b1eaho9u73b7dl.php

Лайма

Встретились Абрам и Изя. Абрам:
- Изя, говорят, что ты стал националистом.
- Да, Абрам. Стал.
- А какой национальности?

Лайма

- Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество?
- Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.

Лайма

С весной!
Минуем март, а с ним и серость эта,
И вспыхнет мир цветами ярких радуг.
Он окунется...в океаны света...
Пенье скворцов, дополнит эту радость,
У речки вербы, вот совсем уж скоро,
Всех поразят веселой желтизной,
Набухнут почки на березах споро,
Прошепчет ветер тихо: "Ну, с весной!"
Ирина Исмейкина

Лайма

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

Людмила Карнакова

Вызывает Папа Римский Микеланджело:
П.-Здрасьте.
М.-Здрасьте.
П.-Забор покрасьте.

Лайма

«❀♫Привет друзья мои♫❀»
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/16/2cu6ffa91hmcm80830adufmfnfbn9cdl.php

Лайма

Кто не помнит о прошлом счастье, тот старик уже сегодня

Лайма

Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.

Лайма

- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Колобок?
- Нет, секс!

Людмила Карнакова

-От дедушки точно ушёл,а от бабушки-надвое бабушка сказала)))

Лайма

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

Снотворное со слабительным...

Лайма

Это уже не снотворное

Людмила Карнакова

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/51081/pub_5c882049211f3d00b3fdc02e_5c8820f344a47600b4faa44b/scale_600

Лайма

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Лайма

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

Константин Мака

Хорошо, что сама при деле. Работаю сантехником в местном ЖКХ...

Лайма

Вся жизнь суета сует: то кошки на душе скребут, то мурашки по телу бегают, то тараканы шороху наводят

Константин Мака

Водка в чистом виде уже не помогает. Разбавляю авиационным керосином...

Лайма

Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка.

Евгений Доставалов

К концу - бездорожье!

Лайма

Или же тупик.

Константин Мака

с гранитным указателем направления....

Лайма

Все женщины похожи на элитные вина: 15-20 лет - десертные; 20-30 - сладкие; 30-35 -полусладкие; около 40 - сухие; потом - великолепный брют

Лайма

- Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
- Вырастет и сам решит.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников