Лайма

Лайма

Корреспондент ведет на улице опрос прохожих. Он останавливает молодую пару и спрашивает:
— Вы наверняка ощущаете поддержку и заботу о молодых семьях со стороны правительства.

Лайма

Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски — с суши.А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!

Лайма

— Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
— Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами…

Лайма

- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

Лайма

Софочка утром в зеркале:
- Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

Лайма

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Лайма

- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

Лайма

— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!

Лайма

приходит женчина к врачу с перебентованной рукой.Врач спрашивает что с вами?а полесосила и меня током ударило.А что с ногой?а я ему здачи дала!!!

Людмила Карнакова

женчина,я не полесосю...не полесошу...небентую...Я только явился здачи)))

Лайма

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

Лайма

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Лайма

Встречаются двое:
- Ну, ты как провел эти годы?
- Отсидел от звонка до звонка!
- В зоне?
- В школе!

Лайма

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал,
Лавров импровизировал как мог.

Boris Gurevich

Этот же набор могу предложить ему по поводу непризнания суверенитета Израиля над Голанскими высотами

Лайма

Власть должна быть не столько сменяемой, сколько вменяемой.

Лайма

Шнуров распускает группу «Ленинград». Причина довольно банальная - маты закончились…

Лайма

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.

Лайма

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский.
- Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина.
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: - Моя жена.

Лайма

Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла их с еще большим усердием.

Лайма

Ничто в доме не хранится столь трепетно, как ненужный хлам под названием "вдруг пригодится?".

Лайма

Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!

Лайма

От всего сердца желаю..... каждому...я счастья!!!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/23/3h53mhc0u0s85nae9seaoue5u7b2ncdl.php

Лайма

Басня Крылова - Стрекоза и муравей. Веселое поучительное стихотворение о житии-бытии.
https://youtu.be/2rEWOhStcCU

Лайма

Конечно, можно было бы не пить по выходным,
— Но как же тогда отделять одну неделю от другой?

Лайма

Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!

Лайма

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.

Лайма

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

Лайма

- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!

Лайма

По конституции Изя имел право на труд, но старался им не злоупотреблять...

Лайма

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

Лайма

Что с людьми случилось вдруг:
Предал друга лучший друг,
Стал тебе совсем чужой,
Кто любимый был, родной?
Брат, тебе уже не брат —
Сделал зло и очень рад.
Старость норовят обидеть,
Дети маму ненавидят.
Дружбу, совесть и весь свет,
Продаем за звон монет…
Что за жизнь на ЭТОМ свете —
За наследство бьются дети,
А зачем, каждый на ТОТ,
Без карманов ведь уйдет?
Ведь мараем души, люди,
Скоро мир весь серым будет…
© Ирина Исмейкина

Лайма

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
— а что это такое?
— точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Лайма

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П*здец — не лечится, Х*йня — сама пройдет.

Лайма

Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.

Лайма

— Кто самый плодовитый исторический деятель?
— Наполеон: у него в каждой нашей психушке — родственник.

Лайма

НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребенку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.

Лайма

— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!

Лайма

- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
- Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
- Как?
- Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.

Лайма

У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.

Лайма

Цените и берегите близких при жизни !
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/22/1502h08e74ffd5s455c02834c2m001dl.php

Лайма

– Мойша ты представляешь, у меня два дня тому – сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
– Мазел тов, Сёма! И на кого больше похож, на тебя или на Сарочку?
– Ой, а ты знаешь, мы на лицо ещё не смотрели…

Лайма

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Лайма

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.

Лайма

По поводу переименования Астаны. Если есть город Владимир, то почему бы не быть городу Нурсултан...

Лариса Рига

Дата основания г. Владимир: 990 г. от Рождества Христова

Лайма

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

Лайма

- А у меня сын родился!
- Да, а похож на кого?
- На меня пьяного!
- Как это?
- Кричит на всех и все время сиськи ищет...

Skolniece Skolniece

Ляля си До...
Любимая трофея
Нажать
Как будто на курок
И напевать куплеты.

Лайма

Пусть сегодня всё будет просто...
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/20/o7mamu6e6m1uc7cehfhmu3d022mnm3dl.php

Лайма

Разговаривают два приятеля.
— Прикинь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком.
Почему же ты к ним не подошел?
— Как? Я же в командировке.

Лайма

Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Лайма

Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что, гаишник?
- Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.

Лайма

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры...

Лайма

- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

Лайма

Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.

ЮрийВУ

...традиции Востока... ))

Лайма

САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ ..СЕГОДНЯ! ...
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/20/36u3dobushee1d0f340f0omfhu9316dl.php

Лайма

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

Людмила Карнакова

А мне интересно,пишут:
открыт для общения.
Я и думаю-а если не открыт,то чЁ тогда?

Лайма

Значит его закрыли.

Лайма

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Людмила Карнакова

-Доктор,мне направление на анализы
-Это к терапевту
-так это же вы
-я сегодня вместо невропатолога,завтра за окулиста,и так всю неделю
-а когда же терапевтом будете?
-а как только они из отпусков выйдут
-ну,ладно,тогда и приду к вам
-нет-нет,тогда я в отпуск пойду
-а кто ж мне направление даст?
-терапевт)))
Это у нас сейчас положение в больнице,прям,как в анекдоте

Лайма

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала!
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке-суке убежал!

Лайма

Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

Лайма

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

Лайма

- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!

Лайма

Если на свете есть счастье-пусть оно будет твоё!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/20/s89u8c3hmmcuo1o4cub0n15am28smhdl.php

Лайма

С МЕЖДУНАРОДНЫМ ДНЁМ СЧАСТЬЯ !
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/20/u106u0usmcahu2c5cm2ua78f4mf1u1dl.php

Лайма

С днем моряка-подводника!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/19/8209u4h33f2bfb981609e4d9fnf1mhdl.php

Лайма

ИНОГДА НЕ НАДО МНОГО СЛОВ !!!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/19/8affo6u098o4mmfnb6u3o1uo32e0m7dl.php

Здравствуйте Лайма! Я не мог вас вчера поблагодарить за подписку. Возникли непредвиденные обстоятельства. Рад с вами познакомиться))

Возможно я скоро буду вновь заблокирован или удалён с сайта. Но пошлость не стерплю.

Лайма

Двоякое чувство — это когда тебя признают
Человеком года в Год Козла.

Николай Гольбрайх

Главное чтобы не в год петуха.....)))))))

Лайма

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Лайма

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

Николай Гольбрайх

После стакана водки будет не только доброе утро, но и свободным день.....)))))

Лайма

Свободный день с поднятым настроением.

Лайма

Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

Лариса Рига

Видимо, чтобы не убежал))) ☀️

ЮрийВУ

...чтобы успел помолиться... ))

Галина Суховерх

А вдруг там посторонний есть. ))

Лайма

Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу...

Лайма

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

Лайма

ДРУЖБА - ЭТО КРУГЛОСУТОЧНО !
https://surprisse.com/muscards/view/2019/03/18/e72dfdeom4496oaus8n42ne1bd121mdl.php

Лайма

Автор о себе
Ирина Исмейкина

ПОЭТОМ я себя...не называю,
Я просто для души стихи слагаю!
Но если вдруг слова найдут тропинку,
И на щеке появится слезинка...,
У Вас,мои любимые читатели,
( Все мы в душе немножечко мечтатели!)
Всё значит верно,значит все не зря,
МОИ НЕСМЕЛЫЕ КАСАНИЯ ПЕРА!

Лайма

Девушка спрашивает у парня:
— А у тебя сколько сантиметров?
А сколько тебе надо?
— А он у тебя что, регулируется?

ЮрийВУ

...как рулетка... ))

Лайма

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Людмила Карнакова

Идём с коллегой с ревизии после кражи в магазине плавсостава и несём в авоськах апельсины и пастеризованное молоко в баночках жестяных.На лавочке сидит знакомая бабулька и спрашивает:
-Небось дИтям несете?
-Ну,да...Кому ж ещё.
-Эх,девки-девки...Мужиков кормите,мужиков...

Лайма

Все меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.

Лайма

Беседуют в Сирии два летчика:
- Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
- Главный?
- Не, не главный - до главного через океан лететь!

Лайма

Решил искупать кота... Заодно и сам помылся.

Лайма

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

Лайма

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
-Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!

Лайма

Юлия Началова "Для Тебя" https://youtu.be/6gx_P8J7-YU

Лайма

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…

Лайма

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.

Лайма

Заблудился мужик в лесу.
Идет по лесу и орет во все горло:
— Ау!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников