Лайма

Дохтур Gugutцэ князь

Всё, шо поднимается, потом всё равно упадет))

Лайма

((( Всем прекрасного весеннего настроения!)))
https://surprisse.com/muscards/view/2019/04/17/8f6uc00d3o2833om943f1hu8oo4a81dl.php

Лайма

- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.

Лайма

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

Лариса Рига

Да уж!(((

Лайма

Любовь между государством и народом должна быть взаимной. Все остальное - изнасилование.

Лайма

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Лайма

- Как вы могли прийти на работу небритым?
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...

Лайма

Мы общаемся не для того, чтобы выпить, мы пьем, для того чтобы общаться.

Лайма

Сегодня Алле Борисовне Пугачевой 70 лет.
Алла Борисовна Пугачева – Примадонна российской эстрады, Народная артистка СССР, исполнительница более чем 500 песен на 8 языках мира, актриса, ведущая и музыкальный продюсер.
Алла Пугачева - Без меня
https://youtu.be/pXiIeqJJ1q8

Галина Борисенко

Она всегда интересна. Со школы. И только хорошеет год от года. Умеет быть счастливой эта женщина, которая поет! Очень нравится!

Лайма

Что поделать - верь не верь,
За окном - весна, апрель!
Нет, три месяца зимы -
С этим все согласны мы.
Март - зима, как бы в подарок,
Для зимы он даже жарок!
Но апрель, о боже мой,
Снег идет сплошной стеной!
Зима снова! Перебор!
Весь в снегу стоит забор,
А скворцы собрали сход,
Собрались на юг в поход,
Шубы, шапки достаем,
Первомай встречать идем!

Ирина Исмейкина,

Лайма

ЧУДЕСНОГО ДНЯ, УДАЧНОЙ НЕДЕЛИ !
https://surprisse.com/muscards/view/2019/04/15/4dnuc6n48efehbb69351s5fcf5hc2udl.php

Дарья Горецкая

Пасибки, Взаимно!)

Лайма

Покойный Михаил Задорнов как то пошутил : что уставшие от майданов украинцы , выберут в президенты - Верку Сердючку , он почти угадал .

Лайма

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

Лайма

По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика"...
Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!"

Лайма

Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

Лайма

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Лайма

Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!

Лайма

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены просил!

Лайма

Никогда не надо отрываться от команды, надо отрываться вместе с командой.

Лайма

Любовь!
Гнала любовь - она не уходила,
Всегда живет, всегда с тобою рядом,
Есть у любви загадочная сила,
Неубиваемая, словом или взглядом.
Ты закрывалась плотно на засов,
Она, как воздух, пробиралась в щели.
Всесильная, наверно, та любовь,
Она проходит сквозь любые двери.
И все ж тиха, скромна и не кричащая,
Пришла, живет, она тебе хозяйка...

Если ушла - была ненастоящая,
Какой придет - попробуй, угадай-ка!
Ирина Исмейкина

Лайма

ℒℴѵℯ❤Добрых встреч!!! Приятных эмоций!!!❤ℒℴѵℯ❤
https://surprisse.com/muscards/view/2019/04/14/hsdem129oe0h0682e2bb45h08sb34ddl.php

Лайма

ОДИНОКАЯ ВЕТКА СИРЕНИ
https://surprisse.com/muscards/view/2019/04/14/c5c706hb09s784dc9u8m97com92mnsdl.php

Лайма

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.

Лайма

Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки — это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.

Вот 100%)

Лайма

Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?
Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ".
Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".

Лайма

— Дети, ну что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в "Евгении Онегине"?
— Она была лесбиянкой.
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо написано: "Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз…".

Лайма

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом ☺

Лайма

- Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться!

Лайма

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.

Лайма

– Чего ты плачешь? – Да книжка грустная. – А что за книжка? – Зачетная…

Лайма

Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое...
Правда мы не виноваты?

Виктор Петрович

...Шапокляк родила...и ребёнка назвал ЧебурГен...Гена,правда мы тут не причём?

Лайма

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…

Лайма

Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Лайма

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

О! Да))

Лайма

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все

Лайма

Жена говорит мужу:
— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только cекc. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет cекc!

Лайма

а мне исполнилось семнадцать
но не скажу в каком году
© bazzlan

ЮрийВУ

...а я тогда, даже ещё не родился!.. ))

Лайма

Наверное, правда, жить нужно со вкусом,
Пока ещё есть аппетит.
Пока есть желания, цели и чувства,
Ведь время так быстро летит.

И это нехитрое, в общем, искусство:
Прислушайтесь только к душе
Позвольте жить в радость себе и со вкусом,
Советчиков выгнав взашей!

Ирена Буланова

Лайма

Могу не любить, не могу ненавидеть,
Умею ненужное больше не видеть...
Совсем не хочу быть какой-то другой,
Давно уже стала самою собой.
И что говорю, то уже не краснея,
Не то, чтобы стала я как-то мудрее,
Не то, чтоб от жизни я как-то устала,
Люблю,чем живу, счастья ждать перестала.
Внутри появилась какая-то сила,
Когда все ненужное я отпустила,
ПРОСТИЛА, ЗАБЫЛА, СКАЗАЛА, теперь,
Порядок в душе и открытая дверь...

Ирина Исмейкина

Лайма

***** Отличного настроения! *****
https://surprisse.com/muscards/view/2019/04/11/ffm0731emss80165bmb0051fec1452dl.php

Лайма

- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение? - Первая брачная ночь… - ????? - … после золотой свадьбы.

Лайма

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась. .

Лайма

— Мама, а почему конфета называется
"Яблоко"?
— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
— А конфету "Кис-кис" так же делают?

Лайма

Когда я маленький и голый,
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись,
сейчас эффект совсем другой...

Лайма

Соседка — моей жене:
— Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают ...

Лайма

- Видел твою анкету на сайте знакомств: "Живу далеко от столицы. Доход - 6 тысяч в месяц. Машина отечественная".
- Так это же чистая правда, не так ли?
- Кто же, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на "Шевроле Корвет"?

Лайма

На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу еще фото этого кота?

Лайма

Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя".

ЮрийВУ

..."обнулил" десятку... ))

Лайма

О, руки женщины земной!
Вы под любой звездой и небом
Цветами пахнете весной,
Зимою - снегом, летом - хлебом.
Будь свята, женщины рука,
В которой скрыта неизменно
Боль, долгая во все века,
И радость, что всегда мгновенна.
В тебе сокрыт беззвучный звук
Всех песен счастья и несчастья.
Будь свята, слабость женских рук,
Неограниченность их власти.

Лайма

Наступила весенняя пора...

Наступила весенняя пора.
Пора, которая рождает лето.
Уже проснулась ото сна земля
И скоро будет вся в листву одета.

А помнишь сонный шорох тополей,
Зимой во сне они блуждали где-то,
Теперь проснулись и шуршат: «Скорей!
Скорей тепло, скорее лето!»
Анатолий Вакуленко

Лайма

В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я, дети.

Людмила Карнакова

Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Виктор Петрович

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не обижала!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота ещё трахни, чтобы в тапки не ссал..))

Лайма

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Лайма

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?

Лайма

- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же.
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

Лайма

Стали люди все культурны,
Все плюются только в урны.
Дед на выборы пришел,
Плюнул в урну и пошел.

Лайма

Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.

Лайма

Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры

Лайма

Мы весной шли с сыном в садик, а кто-то кучу книжек оставил.
Я подошла, посмотрела и говорю:
- Все эти книжки написал Ленин.
Сын, в ужасе:
- И что, принес и сюда положил?

Лайма

Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.

Лайма

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

Лайма

Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.

Лайма

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"

Лайма

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
— Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные

Лайма

Самая вместительная емкость в России это ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

Лайма

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Лайма

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

Лайма

- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.

Лайма

Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.

Лайма

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

Лайма

Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.

ЮрийВУ

...самец-зебра, это конь в полосатом пальто... ))

Людмила Карнакова

....т.е Зебрец в пальте)))

Дохтур Gugutцэ князь

Зебра - ишак-матрос))

Лайма

- В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
- С чего ты взял?!
- А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы тысячи рублей...

Лайма

Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут...

Лайма

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.

Лайма

В Испании существует традиция, когда рождается ребенок, на оживленную улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребенка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты.

Лайма

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Лайма

✟С Благовещеньем, Друзья! Пусть мечты сбываются!✟
https://surprisse.com/muscards/view/2019/04/06/sedde6a97shsnf89a93d6hm0ase5hudl.php

Лайма

К зеркалу тихо присела
Дама бальзаковских лет,
И с упоеньем смотрела
На отраженья ответ!
Локонов тихо коснулась
Белой, холеной рукой
Тихо себе улыбнулась,
Как хороша, боже мой!
Возраст бальзаковский, яркий
Женщину красит собой
Самый желанный и жаркий
Спелый, красивый, хмельной.
Анастасия Боголюбова

Лайма

Благовещения Пресвятой Богородицы!

https://www.youtube.com/watch?v=qkUz5U4IuMk
С Благовещеньем вас поздравляю!
Светлой радости в жизни желаю.
Пусть сегодня к вам ангел придет
И благую вам весть принесёт.

Галина Суховерх

Взаимно, Ирина! )

LaBeLLa

Взаимно!)

Лайма

Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Подскажите, как теперь убрать мозоли с лица?".

Лайма

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый.
- Пошла нафиг! Я кошку ищу.

Лайма

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

Лайма

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

Лайма

Иногда всё, что я хочу сделать утром -
это, улыбаясь, проехать мимо своей работы..
И желательно к морю!..))
Позитивного дня нам и исполнения желаний..)

LaBeLLa

Ой...и я хочу)))

Лайма

.... ДЕЛЮСЬ ХОРОШИМ НАСТРОЕНИЕМ ....
https://surprisse.com/muscards/view/2019/04/05/3cm04h65eh58fm162oe47caadsn9sbdl.php

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников