Лайма

Лайма

Когда говорят, что собака - друг человека, обычно забывают добавить что своя

Лайма

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Лайма

Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!

Лайма

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

Лайма

Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется *опа — к приключениям!

ЮрийВУ

...когда у меня всё зачесалось, я "почесал" к дерматологу... ))

Лайма

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Алиса Патрикеевна

и стараешься придумать - куда её дотратить

Лайма

Это точно.

Лариса Рига

Несбыточная мечта, однако!((((

Лайма

У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Лайма

Доча, ты материшься? - Нет, мам! С чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х**, с**а волосатая"!

Алиса Патрикеевна

Бедный котик!)))))))

Лайма

Сегодня я расскажу вам о высшем образовании. Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России.

Лайма

Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей: анекдoтoв.nеt
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...

Лайма

Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.

Лайма

Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.

Лайма

У природы нет плохой погоды
и хорошей тоже не видать.
Ураган у статуи Свободы
нужно благодарно принимать.

Лайма

ЗНАТЬ БЫ ТОЧНО... (Реплика
по поводу визита Б.Джонсона
во Францию)

*****************************************
Знать бы точно, в "чьи ворота гол",
БОрис Джонсон сел..., нога на стол,
визави сконфуженный Макрон,
но не скажешь - "выйди БОрис вон" ...
Демократия..., здесь всё разрешено,
продолжается абсурдное кино...
--------------------

Маргарита Стернина (ritass)

Лайма

Снова осень...

В янтарном сарафанчике девчонка,
Скоро придет к нам листьями шурша.
Вплетет в косу березы злато тонко,
Тронет монетки тихо:" Хороша!"
Подарит бусы яркие рябинке,
"Они идут тебе, скажу я, очень!"
Грибов семейки на лесной тропинке,
Подскажут нам: Приходит снова ОСЕНЬ...

Ирина Исмейкина

Виктор Петрович

"Снова осень, закружила карусель мелодий,
Поохочусь, с ветерком по нотам прокачусь
И сыграю, если я ещё на что-то годен,
И спою вам, если я на что-нибудь сгожусь."...)))

Людмила Карнакова

Ах,Петрович! Мы с тобой ещё покружим!
Мы с тобой станцуем "Вальс Бостон".
И ,назло завистникам досужим,
Заведём свой старый патефон!

Мы с тобой,конечно же,станцуем.
Пусть не быстро-а куда спешить?
Мы суставы наши сгруппируем
И покажем молодёжи как тусить)))

Алиса Патрикеевна

Красотища!

Лайма

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
— чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

Лайма

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

Алиса Патрикеевна

Фантастику , наверное смотрели)))

Лайма

Как отметить день флага:
1. Взять беленькую
2. Насинячиться в хлам
3. Краснеть от стыда

SUok2

)))))...

Лайма

- Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: - Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
- Ну и в чем здесь анекдот?
- В том, что его действительно отпустили.

Лайма

Это интересно: слово "работа" происходит от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля".

Лайма

Вроде бы и давно уже вышли мы из детского возраста, но все равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

Лайма

Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил...

Лайма

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - теплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.

Лайма

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Алиса Патрикеевна

Утром всегда чувствуешь себя на пять рублей)))Поспи до обеда и ты почувствуешь себя хотя бы на 50 тысяч............рублей, конечно)))

Boris Gurevich

и сдачи не надо...

Лайма

Дай Бог,чтоб Вера Счастье берегла,
Надежда сил дарила и спасала.
Все то,что каждому Любовь дала,
И тех,кто дорог нам,Оберегала !

Лайма

Пластичный танец полной женщины в ресторане
https://youtu.be/Q25RBoUY8TE

Виктор Петрович

Круть - красота...)))

Лайма

Да, замечательно танцует. .Вот тебе и толстая.

Лайма

Ретро.
https://surprisse.com/muscards/view/2019/08/22/ca8ch33b2ss1o5d9ef9927123fh5hmdl.php

Лайма

Кончается лето,
Кончается лето,
И солнце не светит,
А прячется где-то.
И дождь-первоклассник,
Робея немножко,
В косую линейку
Линует окошко.

Е.Благинина

Лайма

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...

Лайма

Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.

Лайма

В России многое делается через задницу, поэтому страной должен управлять врач-проктолог!

Лайма

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Лайма

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Милли-Адель

А мои, как США - я ни чем не провинилась, а сссанкции все равно применяют)))

Лайма

ДАВАЙТЕ ЛЕТОМ ЖИТЬ, ПОКА НЕ ПОЗДНО!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/08/21/cacf5ou6man264ad507520fu5m0182dl.php

Милли-Адель

У нас сегодня лето! Наслаждаюсь, пропалывая огород)))

Алиса Патрикеевна

И у нас лето! Да ещё какое! Жарища!!!

Лайма

Я сейчас на даче. Погожа замечательная. сижу балдею.

Лайма

С днём флага России всех поздравляю!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/08/22/dccamms36ef8223n2unnnuc4ac86fcdl.php

Лайма

Попугай танцует лезгинку https://youtu.be/StTE5_UyxFU

Лайма

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

Лариса Рига

Хороший метод!)))

Лайма

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Лайма

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком на шее. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Лайма

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...

Лайма

Встречаются две одесситки. Одна другой:
- Сарочка, а ты не знаешь чем занимается ваша соседка Роза? От неё постоянно выходит то грузин, то армянин, то русский! Она что проститутка??
- Нет проститутки это те, кто развалил страну! А она собирает!

Лайма

Америка. Брайтон Бич. Стоят два одессита. Один другому:
- Изя, и как твой английский?
- Миша, он мне вообще не нужен.
В это время подходит американец, что-то спрашивает. Не получает ответа, "Сорри" и уходит.
- Миша, вот видишь! Что ему дал его английский??

Лайма

ЗА ДРУЖБУ !!!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/08/20/8u2ucmemha6m27f3ou608ah3s2hd88dl.php

Лайма

...Улыбка - ориентир для счастья...
https://surprisse.com/muscards/view/2019/08/20/9aeo1982f0e706ua2510snsu11uonbdl.php

Лайма

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу с@ку".

Лайма

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Лайма

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

Лайма

Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят:
- Мужчина! Вы куда лезете с бараном?
- Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!

Людмила Карнакова

Это не баран,это магарыч! Баран в институте учится.

Лайма

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

Лайма

Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал все возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.

Лайма

вырубили как то
в доме интернет
вот тогда я понял
смысла в жизни нет

linguist

Лайма

ЯБЛОЧНЫЙ СПАС https://youtu.be/nZrTsPR5B8Y

Людмила Карнакова

https://content.foto.my.mail.ru/mail/lyuda.oleynikova.52/_mypagephoto/h-30.jpg

Лайма

не хочу работать
это сущий вздор
срочно выходные
дайте на повтор

linguist

Лайма

Приходит мужик к cекcопатологу и говорит:
— моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
— понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

Лайма

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

Лайма

Моряк:
- Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
- Много повидал небось?
- Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил...

Лайма

Надпись на калитке: Звонок не работает! Дразните собаку!

Милли-Адель

Надо на своей калитке сделать такую надпись, хотя, мои собаки и так лают на каждого мимо проходящего)))

Лайма

Мой тоже на всех брешет.

Лайма

Раньше были такие женские трусы, в которых нужно искать попу, а сейчас в попе нужно искать трусы.

Лайма

Спелых яблок ароматом
Разбудило утром нас
Лето в красном сарафане.
Наступает праздник спас,
Дивный и загадочный,
Светлый праздник яблочный.
Вам желаем в этот праздник мира,
Счастья и тепла,
Чтоб судьба вам много счастья
В этот день преподнесла,
Сердцу только радости,
А плодам всем сладости!

Лайма

19 августа православные христиане отмечают Преображение Господне. Дата праздника является постоянной и совпадает с Яблочным Спасом. В день Преображения Господнего запрещено заниматься тяжелой физической работой,

Алиса Патрикеевна

Нормально... прочитала это у тебя к обеду... когда уже наработалась)))

Лайма

Я думаю, что ничего страшного, бог работяг любит.

Людмила Карнакова

И когда же только заниматься тяжёлой работой?-Сплошные праздники)))

Лайма

#595718

Лайма

иеродиакон Феофил Боголюбов. "За Святую Русь"
https://youtu.be/XnLqJg5RFfw

Лайма

гдето лето солнце
тёлки на пляжу
я у батареи
август провожу
terapevt

Лайма

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

Милли-Адель

О, надо запомнить!)))

Лайма

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на хрен!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Лайма

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Лайма

Новость: "В Николаеве три деда Мороза избили
депутата". То есть, чьё-то письмо всё-таки дошло...

Алиса Патрикеевна

Ржу!!!!!!!

Алиса Патрикеевна

Если целых три Деда Мороза метелили депутата, значит три письма дошли!!!

Лайма

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

Лайма

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

Лайма

Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.

Лайма

Сладких спелых яблочек!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/08/17/hhob00uon8bnba60aufscuee99568mdl.php

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников