Лайма

Лайма

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!!!

Лайма

Слепая ревность!
"А я не для нее тебя растила,
Тебя люблю я больше, я же мать.
На этих вот руках тебя носила,
Ты не имеешь права...предавать!"
Ее вдруг слезно, с болью, понесло,
Обида сердце, горько захлестнула.
В душе росло, кипело, дико зло,
Но вдруг в глаза,сыновние, взглянула...
И осеклась, увидев тоже... боль,
"Ревность слепа, как у меня, уж точно!
Со своей раны, стряхнув быстро соль,
Себе сказала ты: "Остынь, довольно!

Лайма

Свекровь и у тебя, вспомни, была,
И притирались трудно, со слезами.
Была и ревность, резкие слова,
А ведь какими стали мы друзьями!"

Руками крепкими, сердце взяла в кулак,
Сына обняв, сказав: "Веди невесту,
Раз ты решил, то пусть все будет так,
Я ей найду, в своем сердечке место!"
Ирина Исмейкина

Людмила Карнакова

А я о своей свекрови всегда вспоминаю,когда слышу или сама пою:
"Помнишь,мама моя,как девчонку чужую
Я привёл к тебе в дочки,тебя не спросив?.."

Лайма

я чтобы вам поднять зарплату
не вижу никаких преград
найти осталось подходящий
домкрат
© saadet & андро

Не поможет и виагра,
Не поможет и мадера,
Срочно нужен мне домкрат
Для хера... )

Людмила Карнакова

Связав штанишки из мохера,
Оставлю Вам карман...
Для хера.))

Лайма

Слово "вобла" произошло от восклицания рыбака, впервые поймавшего эту рыбу.

Лайма

Разговор двух подруг: - Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем? - В общем-то, нет. - Почему? - Потому, что в сексе он ничем не лучше моего. - В общем-то, да, ты права.

Лайма

Если гора идёт к вам, а вы не Магомед - бегите от неё скорее, это оползень

Лайма

Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю: – У стадиона тормозните! – и вставляет наушник. Другой пассажир вынимает наушник и говорит: – Остановитесь у стадиона, пожалуйста! – и продолжает слушать музыку. Водитель, вынув наушник, спрашивает: – У стадиона кто-нибудь выходит?

Лайма

Много продуктов названо в честь великих людей: торт "Наполеон", чай "Акбар". Но и про Россию не забыли: сигареты "Петр I" и водка "Путинка".

Людмила Карнакова

А папиросы "КазбЭк"? Эх...забыл,да?)))

По легенде, торт «Наполеон» был специально придуман и выпечен по случаю празднования столетия победы под Москвой над войсками Наполеона. Это российский торт...))

Лайма

Отец - дочери:
- Вон там у подъезда стоит твой жених...
- С чего ты взял?
- Он курит мои сигареты!

Лайма

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»

Лайма

Две женщины живут во мне полярно ...
Я состою из разных половин ... Одна -мой мозг .
Она, увы,коварна ... Она хранилище сомнений и причин ...
Другая женщина - её зовут Душа ...
Наивна и светла и так невинна ...
Порою ветрена ... Порой - вредна ...
Но так неугомонно Позитивна ...

Лайма

мэрия купила
масочный завод
и к началу лета
всем прикрыла рот

Лайма

Встречаются два олигарха в ресторане и давай узнавать, как у кого дела. И тут первый олигарх решил рассказать о своей проблеме.
1й Олигарх: Жена надоела мозг выносить, как мне от нее избавиться ?
2й Олигарх : Расскажи, а что она от тебя хочет?
1й Олигарх: Да все машину просит, говорит, что ей необходима.
2й Олигарх: Смотри какой выход я вижу: Покупаешь ей БМВ Х5. Вечер.Улица. Скорость 160 км/час. Гололед.Столб.
1й Олигарх: Не нравится твоя идея, но давай попробуем

Лайма

Встретились старые знакомые через неделю на парковке
2й Олигарх: Ну как?
1й Олигарх: Все отлично, радостная ходит
2й Олигарх: Попробуй купить Вольво последней модели. Вечер.Улица. Скорость 200 км/час. Гололед.Столб.
1й Олигарх: Давай так попробуем
Через недельку друзья встречаются в бане
2й Олигарх: Ну что?
1й Олигарх: Да ничего, въехала в кого-то даже царапины не получила
2й Олигарх : Попробуй купить Ягуара. Вечер.Улица. Скорость 260 км/час. Гололед.Столб.

Лайма

На этом друзья расстались и встретились через неделю.
2й Олигарх: Чего такой радостный ? Рассказывай, что столб ?
1й Олигарх: Купил я ей ягуара, а он ее на завтрак съел.

Лайма

ДОБРОГО ДНЯ!
https://surprisse.com/muscards/view/2017/03/16/o52d2b8en8f7eco6eohesfd71d3duddl.php

Лайма

шил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне

Лайма

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: "А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!

Лайма

Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов. — Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю? — Какие люди?!

Лайма

У жены, для того, чтобы было на кого свалить свои косяки, существует муж. А мужа – кот. Но когда ты приходишь глубоко ночью пьяный, от тебя разит бабскими, чужими духами, трудно убедить жену, что ты бухал с котом.

Лайма

Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.

Лайма

- Я никогда в своей жизни не считал деньги!!!
- Всему виной было их отсутствие...

Лайма

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

Лайма

Всех матерей судьба такая...

"Подарков мне совсем не надо,
Есть, что покушать и надеть.
Детей увидеть - вот награда,
Дождаться бы, не помереть...
Ох, далеко мои ребятки -
Миша давно по Северам.
Федя - уехал на Камчатку,
Все по морям он, по морям...
В гости, конечно, приезжают,
Внуков привозят погостить.
Пока гостюют - помогают,
О чем мечтаю? Да, пожить...

Лайма

В мае приедет старший, Миша.
Федор приедет в сентябре.
Ветер в окно стучится, слышу,
Еще сугробы в дворе...
Вот так надеждой и живу,
ВСЕХ МАТЕРЕЙ СУДЬБА ТАКАЯ,
Нет, что вы, вовсе не реву..."
Она рукою вытирая,
Смахнет слезу смотря в окно.
Вновь ожиданьем сердце раня,
И не заметив, что темно,
Погладит листик у герани...
Ирина Исмейкина

Лайма

то цыгане едут
то толпа бомжей
вот бы для метро мне
шубу из ежей
© Милаша

Лайма

Приятного вечера !
https://surprisse.com/muscards/view/2015/06/21/2s2u7ac4en9odn2h9s9n52nmaf6hesdl.php

Лариса Рига

http://gifq.ru/wp-content/uploads/2016/01/Vecher-2.gif

https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/2984044/5ea0e40e-f0b8-43a2-b0e0-73784278fca4/s600

Лайма

Россия моя это море лесное,
И море воды, как и море степей,
И мать матерей, и счастливое горе,
И радость победы своих сыновей.

С рассветом пройду по росистым покосам,
К дубам и берёзам прижмусь я щекой.
Они мне ответят на все-все вопросы,
Про то, кем я был, и что будет со мной.

И будет коса снова сечь наши души,
И снова займёт супостат русский трон,
И снова война заберёт самых лучших,
А после как настанет конец всех времён.

Но враг наш смертельный когда-нибудь канет,
Нет...

Лайма

Березы.
https://surprisse.com/muscards/view/2014/06/12/6o2090f1155co73d78bo20cd609475dl.php

Лайма

Людмила Зыкина "Растет в Волгограде березка"
https://youtu.be/6le_MdKBxMc

Лайма

Ты говоришь – не видишь чуда?
Лишь дом и улицу свою?
Попробуй встать где я стою,
Попробуй поглядеть отсюда.

Ты видишь? Улица вон та
Ведёт к дверям. А в двери эти
Войдут любимый твой и дети.
Ну чем не райские врата?

Лариса Миллер

Лайма

С Днём России! https://youtu.be/HYU9BGcPqEM

18 +
https://youtu.be/PGAEmiCBT2I

Лайма

Роза Моисеевна вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий..

Лайма

Разговор двух автолюбителей: — Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД.

Лайма

— Изя, почему некоторые не видят, что вокруг ж@па? — Потому Сема, что некоторым не хватает мужества посмотреть ж@пе в глаза!

Лайма

Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку: — Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало? . .

Лайма

- Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же - ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.
- Сёма, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.

Лайма

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

Лайма

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется.

Лайма

в пурпурном облаке тумана
и в окруженьи страшных рож
я на работу еду это
метро ж
© Мурка & ОК

Лайма

вдохновлялся ваня
красотой села
скрыть все недочёты
водка помогла
© ХатяКо

Лайма

снова те же лица
в профиль и анфас
всё опять украли
и опять до нас
© Мизз Антроп

Лариса Рига

вот же паразиты
тырят не стыдясь
отчего напала
эта блин напасть

Дураки, дороги,
И кругом ворье.
Грустные итоги,
И проблем старье
(экспромт)

Лайма

Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!

SUok2

😂 😂 😂..!
Дык, перед смертью кутить, так кутить!! 🤭

Много наверное в сыре пальмовогр масла)
А мышь, это не человек, что попало не ест)))

Лайма

- Вы думаете, что пазлы - это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".

Лайма

В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь... Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!

Лайма

Из новостей: Сечин попросил у Путина господдержку для «Роснефти». «Нам крайне необходима помощь государства», — заявил он.
Надо ему выделить одноразовую выплату в 10.000 рублей, как матерям с детьми.

Людмила Карнакова

А кто-нибудь из тех,кто имеет доход свыше 100 тыс ,отказался от этих выплат? Сомневаюсь.

Лайма

В Ричмонде и Бостоне участники протестов сбросили с пьедесталов две статуи Колумба.
Приготовиться статуе Свободы.

Лайма

- Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт - два.
Если сердечный приступ - три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

Лайма

– Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!
– Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...

Лайма

Тогда уйдем от суеты,
Когда мы в двух шагах от неба.
Душу отмыв до чистоты,
Будем мы рады корке хлеба.
Еще захочем поделиться,
Крошку последнюю отдать.
Душа становится как птица,
А птице с грузом не летать.
Приходит мудрость - простота,
С годами к нам она приходит.
Она - ПОСЛЕДНЯЯ ЧЕРТА,
Что каждый, каждый переходит...
Ирина Исмейкина

Лайма

Июнь ягодный идет
Улетел наш нежный май,
Одуванчиком летучим.
Лето красное встречай:
С грозовой июньской тучей.
С солнцем жарким и цветами,
Где подсолнух под окном,
Пузыристыми дождями,
С речкой теплой и песком.
Будет все: осы укус,
И огурчик первый с грядки.
На губах - клубники вкус,
Сладкий, сочный, ароматный.
А еще - поля ромашек,
Колокольчик расцветет.
Вон березка веткой машет:
ИЮНЬ ЯГОДНЫЙ ИДЕТ!
Ирина Исмейкина

Лайма

мне что до парижа
что до кракова
не хватает денег
одинаково
© борго

Лайма

В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:
- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый!

Лайма

Жорик, или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен.

Лайма

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. анекдoтoв.net Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: — Хорошо, что я в психушке! — Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Лайма

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу". Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ — 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

Лайма

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... ! anekdotov.net

Лайма

На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой чёрный кот - это реинкарнация негра.
Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

МОИМ ДРУЗЬЯМ!
https://surprisse.com/muscards/view/2015/09/24/d3ufe6a1b3edh0nm06hc93oo9585e9dl.php

Лайма

- А я гудок в машине поменял на звук выстрела. - Зачем? - Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.

Лайма

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

Сегодня была на работе. Директор в соседней фирме за время изоляции (месяца два) похудел на 28кг. А я смотрела и думала, а где они умещались эти 28кг. Выглядит хорошо, похудел заметно, но не настолько. Максимум 15 кг

Лайма

Вот счастливый. А тут, как не стараешься, не получается.

Лайма

Вот скажите, ЗАЧЕМ?
Зачем чиновникам, депутатам и прочим - платить в месяц 400 000 рублей, если они утверждают, что легко можно прожить на 10 000?

Лайма

— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. — Папа, но у тебя слабое сердце. — Один ты меня жалеешь, сынок.

Лайма

Поздравляю с Днем друзей! Дорогим друзьям, с любовью!
https://youtu.be/AsDlm0Kfd1A

Лайма

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

Кстати, всегда так взвешивала своего кота)))

Лайма

Мы и собак так взвешивали.

Лайма

Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.

Лайма

ушёл в глубокое подполье
мне стало страшно там на воле

"Когда достигли дна, снизу постучали"

Лайма

Прикупил я для белья
Мыло и верёвку,
Говорит жена моя:
- Мож не надо, Лёвка... )

Лайма

Стоит бомж у помойки в одном ботинке. Подходит бабка и говорит:
- Бедный, несчастный, и ботинок потерял?
А он ей (гордо так): - Нашел!..

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.... - Нет, Сэррр...

Лайма

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

Лайма

Наконец-то Филю лишили короны короля попсовой тусовки. Неожиданным приемом обладателем короны стал Лева Лещенко.

Филя- простофиля...))

Лайма

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.

Лайма

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Лайма

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников