Лайма

Лайма

Разговор в автобусе:
— Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик?
— Ты че, интеллигентен, шо ли!?
— Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.

Лариса Рига

Да уж! Культурный шок!)

Лайма

Какое корявое название для инопланетян — пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы — вот правильное название для зелёных человечков.

Влад56

Я называю - "иноприлетяне"
🛸👽👾

Лайма

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата, пройдёт.

Лайма

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп—па! Ты уже сидишь на диете!

Елена Чернозубова

оставлю этот рецепт на вечер! ...когда сяду ужинать )) 😊

Лайма

— Я не выспалась не потому, что какая—то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

Елена Чернозубова

))😊.

Лайма

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Лайма

Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где—то килограмм по 130—135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.

Лайма

Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.

Лайма

Любая жена может говорить быстрее, чем муж — слушать.

Лайма

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора.

Лайма

Корпоратив удался, если на следующий день заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Отец спрашивает сына-школьника:
— Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
— Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

Лайма

вместе пьют из миски
человек и кот
котику семнадцать
человеку год
© TesaLina

Елена Чернозубова

мило ) 😊🐈

Simonliv

Кот-пенсионер!

Лайма

У меня сейчас правнук играет с собакой французской овчаркой. Правнуку 3 годика, а собаке недавно исполнилось 4года. Так голова собаки выше правнука. Собака как нянька, его опекает, так и ходит за ним, смешно за ними наблюдать.

Лайма

не пошла венера
на парад планет
нечего надеть и
спутника то нет
© Вера Веневская

Влад56

Это Земля кокетливо, местами, облаками прикрыта. А Венера плотно, от полюса до полюса, в тучи закутана. Жарко ей. К Солнцу ближе. Но видать - ей есть чего скрывать.
☝️🤓🔭/Астронопед Хренов/

Лайма

Снег!
Снег заметал его следы,
Дорога медленно белела.
Ты, будто в облаке беды,
Душою вдруг заледенела.
Не виноват был марта снег,
Что шел красиво и беспечно.
Ты, этот чистый оберег,
Возненавидела навечно…

© Ирина Исмейкина

Лайма

Преподаватель — студентам:
— Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг..

Даре Мачавариани

Солнышко, где находите столько юмора?)))

Лайма

Чтобы вас порадовать.

Лайма

Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихрена короче нет

Лайма

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

Елена Чернозубова

))😊✨

Лайма

— Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!!
— Да нет же — это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

Лайма

Из объяснительной электрика:
— Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

Лайма

Один приятель обращается к другому:
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

Лайма

— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— У меня — с сыном свекрови.

Лайма

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
«Сброшу — укусит» — думает черепаха.
«Укушу — сбросит» — думает змея…
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

Елена Чернозубова

.😊✨

Лайма

— Радио «Ретро», вы в эфире!
— Коллектив поликлиники 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
—?! Мы не знаем такой песни!
— Ну, как же?.. Вот эта… «… позабыто все на свете, сердце замерло в груди… «

Simonliv

- Спойте песню про китайский десант!
- ?!?!
- Лица жёлтые над городом кружатся...

Лайма

Самый лучший помощник по хозяйству, отключенный интернет.

Елена Чернозубова

это точно!

Лайма

— Мама говорит своей 4-х летней дочке:
— Аня, у тебя совесть есть?
— Нет, мама, у меня только слух и нюх.

Елена Чернозубова

Аня - котичка) 😊🌸

Лайма

у меня нет силы
воли для диет
есть живот а значит
должен быть нает
© korbαn

Лайма

если не по нраву
вам мои слова
мимо проходите
я всегда права
© kochegar_ka

Лайма

с новым годом люди
надпись на песке
лёд посыпав трактор
скрылся вдалеке
© Сергей

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

— Какая разница между любовью и браком?
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

Елена Чернозубова

хорошо сказано! 😊

Лайма

Нужно себя любить и хвалить. Не поручишь же такое ответственное дело чужим людям!

Елена Чернозубова

точно ))😊

Лайма

У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал—подумал и говорит:
— Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».

Владимир Кудрявцев-я

Или:
"Сдаюсь в аренду."

Лайма

Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост — «Ээээх, была — не была!»

Лайма

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

Лайма

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье...

Лайма

— В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

Елена Чернозубова

! 😊.

Лайма

Два соседа встречаются у подъезда:
— Здорово, Вася! Откуда ты?
— Да из гастронома, вот затарился на ужин:
— Пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
— (с сомнением в голосе) Хм—м.. Я как—то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило!

Лайма

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

Лайма

Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.

Елена Чернозубова

а звучит то как! миллион баксов...) 😌💰 красиво звучит ))

petrboris

звенит.

Лайма

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

Лайма

крокодил сорвался
не растёт кокос
поезд жизни мчится
видно под откос
© eЖeVika

Лайма

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча на№рал всем троим в тапки!

petrboris

Как отличить интеллигента?
Он говорит: "Насрать".

Лайма

Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.

Елена Чернозубова

))😊✨

Simonliv

График сторожа: ночь спишь - сутки дома.

petrboris

Зарплата слабая, но сон крепкий.

Лайма

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить...

Лайма

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Лайма

— Вовочка, а ты умеешь считать?
— Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз

Лайма

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Елена Чернозубова

..жуть какая...)

Лайма

Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

Лайма

Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — уверенно отвечает студент Рабинович.
— Почему вы так решили?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости остались!

Лайма

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда течет электричество?
— Из джунглей!—крикнул Вовочка.
— Почему из джунглей?
— А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул:
— Опять эти обезьяны отключили электричество!

Лайма

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой».
— Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Лайма

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Елена Чернозубова

ну что теперь...) 😊

Лайма

Лайма

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Лайма

Грязную ложь до чистой правды не отмоешь.

Лайма

— Привет, Люся! А я—то думала, что ты умерла!
— Да что ты! С чего ты это взяла?
— Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

Елена Чернозубова

))😊.

Лайма

Мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
— А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
— А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!

Лайма

— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.

Лайма

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Лайма

Одна подруга спрашивает другую:
— Сколько ты весишь?
— Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться!
— А к сорока годам и зеркал не будет, наверное…

Лайма

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
— А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Лайма

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

Лайма

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Лайма

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Рабинович решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
— Итак вы отец двоих сыновей…
— Ошибаетесь, — перебил ее клиент,
— но я отец троих сыновей!
Гадалка, улыбаясь:
— Это вы так считаете…

Алексей Меньшов

гадалки хорошие психологи

Лайма

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников