Лайма

Лайма

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке «Слон».
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится.

Лайма

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

Лайма

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Лайма

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.

Лайма

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
— Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:— Ну что? Можно начинать?

Лайма

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе — это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Лайма

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Лайма

Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.

Лайма

- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.

Лайма

От новостей кора головного мозга дубеет.

Влад56

Вместо тараканов, там могут завестись жуки-короеды
🧠🪳🪳🪳...

Лайма

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?

petrboris

Ответ очевиден)))

Лайма

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Лайма

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
— Опять напился!
— Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь?
Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке:
— Жучка, сколько хозяин пива выпил?
— Гав! Гав!
— А водки?
— У—у—у!

Лайма

— Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
— Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Лайма

Одни живут, как положено, другие — в свое удовольствие.

Лайма

Все говорят, что нужна финансовая подушка, но у меня нет даже финансовой наволочки.

Влад56

Нет во что зелень набить.💰

Лайма

— Внучек! Вызови скорую помощь — пришёл новый счёт за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.

Лайма

Запись в дневнике:
Сегодня ваш сын опять дрался на перемене. Я на него поставила и выиграла 500 баксов. Спасибо вам за сына!

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

завернусь я в пледик
с головы до пят
и пускай под боком
котики сопят
© korbαn

Лайма

в мире обалделом
под своей звездой
занимайся делом
а не ерундой
© TA

Лайма

Получение зарплаты подняло настроение, но сумма денег моментально его улетучила.

Лайма

Разговор приятелей:
- Знаешь, моя жена любит читать..
- Прозу или поэзию?
- Не перебивай! Любит читать мораль!

Влад56

- А моя мне читает нотации, когда я не могу перед ней отчитаться.

Лайма

- Почему пиво называют живым?
- Потому что утром алкаши с ним оживают!

Лайма

— Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
— Никак.

Лайма

Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.

Лайма

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

petrboris

Мама дура!

Лайма

Рабинович отличился в русско—японской войне. Он может выбрать награду:
— Георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
— Понимаю, дайте мне 99 рублей и крест..!

Лайма

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Ну ты и гад! Я из—за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!

petrboris

Побриться.

Лайма

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

Лайма

— Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги…
— Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.

Simonliv

При большом бюсте косметика не обязательна.

Лайма

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал. Оказалось, мерзнет, паразит! Ну и ладно… Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не мог!

Елена Чернозубова

))😊.

Лайма

осознал недавно
молодость прошла
разлюбил тусовки
баб и зеркала
© orlovca

Лайма

ты сейчас упала
как звезда с небес
общее есть что то
может лишний вес
© Nevidimka

Лайма

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

PATRIK _ RU

американский солдат не пойдет в атаку если условия найма будут нарушены хоть в одном пункте ! Он понимает, что компенсация по суду принесет прибыль именно ему ! Бывали случаи, когда неработающий кондиционер , отсутствие пепси или туалетной бумаги был причиной отказа амеров от выполнения боевого задания .

Лайма

Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать.

PATRIK _ RU

Неужели Америка ? ))

Лайма

Есть три разновидности любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места.
Импотентская: есть место и с кем, но нечем.
Философская: все есть и можешь, но — зачем?!

Даре Мачавариани

Хохочу)))

petrboris

Хо-хочу.

Лайма

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь—таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Лайма

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Лайма

глеб глотает спиртик
каждый вечерок
чтобы был стерильным
внутренний мирок
© Сатир

Елена Чернозубова

как интересно )) 😊 про стерильность внутреннего мира!

Simonliv

Стерильность также имеет значение: бесплодность. У тех, кто злоупотребляет спиртиком - внутренний мир в самом деле становится бесплодным.

Лайма

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…

Елена Чернозубова

🐍 гад! разбудил, чтобы она ему кофе помолола...

petrboris

Спасибо, Ириша! Попало!

Лайма

Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма «Смурфики» в юности работал в России на стройке! СМУ — строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.

Лайма

Инструкция «как создать бизнес с нуля».
Пункт 1: Родиться в богатой семье.

Елена Чернозубова

да...уж... 😊

Лайма

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Лайма

Она и он:
— Дорогой, давай узаконим наши отношения?
— Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить.

Лайма

у тараса с мозгом
связь нейронная
слишком часто правда
удалённая
© Посторонним В

Лайма

подал холодильник
бедствия сигнал
а совсем недавно
от жратвы стонал
© эСВэ

Елена Чернозубова

бедненький... то густо, то пусто, и всё недоволен! 😊

Лайма

- Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.

Лайма

31 января. в 2025 году отмечается День рождения русской водки.

Просто Палыч

срочно надо это дело отметить

Владимир Кудрявцев-я

Некоторые со вчерашнего дня уже отмечают!!!.. сегодня поселяются...
😃

Владимир Кудрявцев-я

ПоХмеляются!

Simonliv

Изыди нечистый дух, останься чистый спирт!

Natali Leonova

))))))))))))))))

Лайма

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Елена Чернозубова

это не "одиночество", это кот рядом ))😊

Лайма

Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Елена Чернозубова

😊 когда к другому уходит невеста - то не известно - кому повезло ))

petrboris

Знаю с незапамятных времен)))... и помню.

Лайма

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Лайма

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

Елена Чернозубова

разные слова - разное восприятие одного и тоже же )) 😊

Лайма

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Лайма

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Елена Чернозубова

)).😊

petrboris

Тоже классика))) Очень приятно, не обижайтесь, прошу.

Лайма

Лайма

Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой...
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

Лайма

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бл@, Петрович, это ж водка!
— А я что сказал?!

Лайма

где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают:
— Ну и как водка?
— Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!

Simonliv

Другой вариант: Помочился на забор - одни гвозди остались.

Лайма

Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге:
— Вот это улов!!!
Муж, устало:
— Да, блин, водку дома забыл…

Елена Чернозубова

))😊.

Влад56

Да-а... Зря ездил...😟

Лайма

— Ты чего такая заведенная?
— Это всё муж. Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается:
— Каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли.

Елена Чернозубова

Ирочка, можно дать тебе совет! 😊🌸 Не публикуй затем в ленте те анекдоты, что ты уже сегодня выложила на стене! Мы уже - многое из нас - их прочитали, уже насмеялись...) И второй раз читать - нет эффекта неожиданной радости!
Публикуй в ленте или старые, что давно были на стене. Или что-то из своих запасов )) но без предварительной публикации 😊
Это - просто совет!
распоряжайся им так, как сама считаешь нужным 🌷💐🌹

Влад56

Сперва на стеня. Свеженькое. Для своих. А потом на ленте. Для прочих. Уже нами обсмеянное, попрльзованное😂)))

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников