Лайма

Лайма

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

Лайма

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Лайма

— Вчера вечером мы с женой разругались, но так и не решили, что делать с бабушкой: похоронить или кремировать. Решили: хрен с ней, пусть живет!

Лайма

Депутат: — Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав! Голос из зала: — А если ваши? Депутат: — Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!

Лайма

В России вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетек в вопрос "Как дожить до пенсии?".

Лайма

- Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

Лайма

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно эти цены ты видишь последний раз.

Лайма

Утренник — детский праздник. Дневник — книжка для оценок/описаний трудовых будней. Вечерник — студент вечернего отделения. Ночник — вообще лампочка... И вы еще удивляетесь странному устройству русских мозгов?

Дохтур Gugutцэ князь

А ещё есть полдник: печенье, бутерброд, чай, кофе, лёгкий перекус плавно переходящий в ужин)))

Дохтур Gugutцэ князь

А полдник с барышней может и завтраком закончиться.

Лайма

Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

Лайма

A нeльзя ли кaк-тo пocкрoмнee кoшaчий кoрм нaзывaть?
Пoчeму мoя кoшкa жрёт "рaгу из крoликa в cливoчнoм coуce", a я мaкaрoны c cocиcкoй

Лайма

Проснулся мужик с бодуна, поел, пошел на работу. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, прибегает домой:
- Жена, я что на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!

Лайма

Апрель!
Снова морозом утром дышишь,
Давно та длится канитель.
Ты словно дремлешь и не слышишь,
Как разбудить тебя, АПРЕЛЬ?
Вот лужи вновь ледком покрылись,
Замерз, проснувшись, первоцвет.
Одни лишь вербы распушились,
Встречая с радостью рассвет!
Ирина Исмейкина

Лайма

заводу вы как зайцу хобот
вас заменил успешно робот

Лайма

Еврейская мудрость: «Любую з@дницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону»

Дохтур Gugutцэ князь

))))вспомнил
как Хазанов короновал Владимира Владимировича.
Вилка:
Если принять корону, то получается Президент коронован шутом имперской короной.
А так получилось, Хазанова, члена президиума Российского еврейского конгресса короновал Президент.

Лайма

— Беня, а что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Лайма

— Зяма сыночка, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
— Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь таки не забудьте отдать письмо Зяме»

Лайма

— Скажите, пожалуйста, Шлема, вас ваша работа удовлетворяет?
— Ви знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется… Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, работа удовлетворяет.

Лайма

Как говорила тётя Соня, самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную и зубную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Лайма

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!

Лайма

- Бабуля, сколько тебе лет? - Шестьдесят, внученька! - А покажи мне на пальчиках!

Лайма

Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! - Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

Лайма

Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

Лайма

время пробежало
это полбеды
но теперь на морде
мятые следы
© SouL

Лайма

глеб мечтал поэтом
жить в лесной глуши
чтобы вёрст на триста
ни одной души
© ХатяКо

Лайма

⋘◈ Моим друзьям! ◈⋙
https://surprisse.com/muscards/view/2015/11/04/o4ae264no37058d374o4sn928m2f25dl.php

Лайма

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

Лайма

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща — 1 шт."

Лайма

Добрым людям – добрый вечер!
https://surprisse.com/muscards/view/2014/04/02/f9c3057d400d2d52972f836f9fcdc0dl.php

Лайма

Алексей Ерахтин с бабушкой - За Рекою Село))
https://youtu.be/kSCewAMoUfU

Лайма

Разговаривают две одесситки:
- Я слышала, что ваша Сара замуж выходит?
- Да. Выходит понемногу

Лайма

Встречается два друга. Один другому: — У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь — ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: — ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!.

Лайма

Жена кричит из кухни мужу.
Дорогой иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила!

Лайма

Возвращается домой пьяный муж.
Жена:
— Где ты был? Почему пришёл так поздно?
Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания.
Выбежала свекровь:
— А почему тут лежит мой сын?
Он хозяин! Где хочет, там и лежит!

Лайма

С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

Лайма

- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния - язык отсохнет.

Лайма

ПОЦЕЛУИ... (вЫШЕ..., НИЖЕ... И УЖЕ...)
#796613

Лайма

Голос из кухни:
- Ах, ты ж зараза!
Муж поворачивается к коту:
- Васька, как думаешь увидела, что ты нагадил или что я бухнул?

Лариса Рига

:-)))

Лайма

Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.

Лайма

Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет,
А узнает в каком году она закончила школу.

Лайма

Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.

Лайма

В одесском борделе:
- Тётя Соня, и шо за страшную, да ещё и злую девицу ви мине подсунули?
- Ну, Давид Моисеевич, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито

Лайма

Одессита доставили в больницу с разбитой головой. - Фамилия? - Рабинович. - Женаты? - Нет, поскользнулся.

Лайма

Армянское радио спрашивают:
- Объясните пожалуйста почему весной выстрелы Амура так точны?
- А как может быть иначе, ведь он в марте набивает руку на котах и кошках.

Лайма

обвалилась полка
рухнули тома
голову пробило
горе от ума
© Koka

Голову пробило и исчезла тьма
Снова прочитаю "Горе от ума"...)))

Константин Мака

почитаю лучше старого Дюма...)

Лайма

Турист из США, гуляя по Москве, захотел в туалет, по малой нужде. Отчаявшись найти общественный туалет, он стал искать глухую подворотню, да тут полицейский...
-Ай эм сорри, мистер очень хочется. Не могу терпеть...
-Здесь нельзя! Идите за мною. Фолов ми...
И полицейский привёл туриста в шикарный парк с прекрасным особняком...
-Вот, становитесь к дереву и делайте своё дело.
-О.К. Сэр. Вау, это русское гостеприимство!
-Нет, мистер, это американское посольство...

Турист из США, гуляя по Москве, захотел в туалет, по малой нужде. Нашёл общественный туалет, зашёл и сразу вышел. Справил нужду за углом туалета, а тут полицейский...начал его стыдить...турист ответил :
- Извините, но я не могу там ссать где джентльмены пьют..)))

SUok2

😄😄😄

SUok2

!!!.. 👍

Лайма

Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.

Лайма

Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле...

Будем печ в духовке в мундирах)
Вкусно и полезно и детством пахнет)

Лайма

Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.

Лайма

я читаю канта
ницше и руссо
положив на книги
умное литцо
© bu6lik

Лайма

Уютного, приятного и красивого всем вечера !!!
https://surprisse.com/muscards/view/2017/03/28/6997nee15hn50uaca59b054o7h21uadl.php

Лайма

- Сёма, шо ты ворочаешься?
- Сарочка, я уже месяц не сплю: Сосед просит вернуть деньги!
Сара громко стучит в стенку:
- Абрам?
- Слушаю
- Тебе Сёма должен денег?
- Таки да!
- Так он тебе их не отдаст! - поворачиваясь к мужу - Вот теперь бессонницу будет иметь он! А ты , Сёма, отдыхай!

Лайма

В Одессе отвечают сразу, без обдумывания. Недавно на Красной площади поставили памятник Жукову на коне. Возле памятника стояла группа одесситов.
К женщине подошел репортер с микрофоном: "Как вам памятник?" Женщина:
Потрясающе! Я вообще люблю лошадей!"

Людмила Карнакова

В 1972 г в Ростове около обладминистрации поставили памятник первоконникам.Народ начал фотографироваться на его фоне,а фотографы спрашивали своих клиентов:"Вас на фоне всадника или на фоне коня?"
https://levencovka.ru/2020/08/20/памятник-первоконникам/

Лайма

- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!

Лайма

- Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление; 2) женитьба. Надо ли мне что-то ещё говорить тебе, дружище?..

Свидетель на свадьбе - это гарант либо будущего счастья, либо будущих мук!))

Лайма

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Чаще всего это начальник))

Лайма

ХВАЛА ВЕСНЕ...
************************
Оживились детские площадки,
греют взрослых деток голоса,
у Весны знакомые повадки -
солнышко нам дарят небеса...

Да, Весной неповторимый свет,
даже дождь с душой, пусть и не ярок,
злобы у Весны, ну точно, нет,
доброта, душевность нам в подарок...
---------------------
Маргарита Стернина

Лайма

Лайма

СИЛЬНЕЙ РАЗЛУКИ... #918802

Лайма

Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!

Лайма

- Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
- У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
- Вы действительно так считаете?
- Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?

Лайма

- Абрам, что твой дядя сошел с ума вообще: тебе две тысячи баксов просто так давал.
- Ну да. Бывает с людьми же.
- Одолжи мне хотя бы долларов 200.
- Ты что? Это сошел с ума дядя, но не я.

Лайма

- Лев Израилевич, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
- Это мне его перевязала моя жена Софочка, чтобы я не забыл опустить письмо.
- Ну и как, уже опустили?
- Нет, она забыла мне его дать.

Лайма

Не стоит пересчитывать года,
Они и так ,всегда со мною.
Их ценность для меня важна,
Их надо проживать судьбою.
Их надо постигать умом,
Любить их скромные желанья,
И мудрость жизни уважать,
Ценя, свои воспоминанья!

Водолей

Лайма

Был бы шкалик, праздник можно придумать...)))

Лайма

- Соня, ну что ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так и выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!

Галина Суховерх

Если попугай несовершеннолетний, то сядут хозяева. )))

Лайма

Прочитал закон о мате, вероятно скоро, мой попугай сядет пожизненно...

Лайма

- Сара, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! - Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату...

Лайма

Заботься о себе, но не забудь оставить что-нибудь потомкам.

Лайма

Две вещи ценятся только тогда, когда их не имеешь: молодость и здоровье.

"Что имеем, не храним, потерявши, плачем"...

Лайма

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!

Лайма

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, тупица, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: идёмте со мной! Я покажу, где почта!

От кляти москали ... в Дерибассовской одно эС...))

Лайма

Доброго Вечера и Сладких Снов Мои Друзья!
https://surprisse.com/muscards/view/2019/09/14/416828sdnfofdasc98ne5eoumema7cdl.php

Лайма

ЖИЗНЬ СТАЛА, КАК ДЫРЯВЫЙ ШАР...
#733291

Галина Суховерх

Маргарите от меня большой привет, Ириша!

Лайма

Для любимых и верных друзей ...
https://surprisse.com/muscards/view/2017/07/23/as4hfs9u0846s325nsbn0h91979h5cdl.php

Лайма

Николая Доризо:
Не знаю, сколько жить еще осталось,
Но уверяю вас, мои друзья,
Усталость можно сохранить на старость —
Любовь на старость отложить нельзя.

Лайма

Пoймaл кaрacя, зaпиxaл в нeгo зoлoтую цeпoчку c кулoнoм. Принec дoмoй… C тex пoр нa рыбaлку нe прoшуcь, нa рыбaлку мeня жeнa caмa выгoняeт!

Лайма

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

Лайма

- В России основные беды - это дураки и дороги.
- И дураки на дорогах..

Лайма

После того как омоновцев стали называть космонавтами словосочетание космический мусор для меня заиграло новыми красками.

Лайма

Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску
"Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович,
справа сын.

Лайма

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но кушает он исключительно пельмени!

Лайма

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Рабинович, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ещё ниже... Оппа!.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников