Лайма

12013 публикаций 384 подписчика 428 подписок

АВТОР

Заходила 57 минут назад

Лайма
4 года назад

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

- Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел? - Так я её выбросил. - Зачем? Она ещё почти полная была! - Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох[рен]евший!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

зачем вы рассказали мэру
про танец маленьких утят
закрылся с замами танцуют
кутят
© makshneider

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

— Моня, ты тока посмотри, как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал собирать на благотворительные нужды.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

— Яша, запомни: Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она тебя не услышала. Она просто дает тебе последний шанс изменить сказанное.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Вечер. Одесса. Ресторан:
Сема:
— Официант, сегодня водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Таки можете пить, вашу машину тока шо угнали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

— Фира Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа: — Иа, ты чего такой грустный? — Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял! — Хвост у тебя на месте, уши тоже... — Да я где-то яйца потерял! — Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Наверное, не будет большим преувеличением назвать народных слуг и прочих чиновников, любовно обустроивших уютные семейные гнездышки за границей и перевезших туда жен, детей, любовниц и собачек, просто-напросто гастарбайтерами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

люди отдыхают
летом на пляжу
я им на работе
место сторожу
© NataliE

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац! — и 60 лет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
4 года назад

Пусть хоть год 89-й, лишь бы не ковид 19-й❗🙂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
4 года назад

И что? Самый сок!)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Полезный совет из Одессы.
Если вы хотите бесплатно провести самую полную и точную диагностику вашего автомобиля, вам нужно приехать к перекупщикам на авторынке и предложить им купить ваш автомобиль.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

- Соня, хватит делать этих глупостей! Не целуй кота, он таки попу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику попу лижет, но ты же его целуешь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

как вдолбить народу
ешь гуляй коньячь
но храни природу
убирай свой срач
© luka

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Юмор бывает блестящий и... матовый. Последний более доходчив...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Нет женской неверности, есть женщина в поиске.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
4 года назад

...тогда так же как и в мужской измене! 😄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Если подумать, то разница между умной женщиной и дурой не так уж и велика. Умная часто дурит, а дура то и дело пытается умничать

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
4 года назад

И всё-таки лучше с умной потерять, чем с дурой найти!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Внуки спросили бабушки, как ей жилось в детстве. Она забрала у них телефоны, выключила интернет и выгнала их в огород рвать бурьяны...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
4 года назад

https://www.moscowbooks.ru/image/book/682/orig/i682400.jpg

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Simonliv
4 года назад

Классно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

бабки у подъезда
шепчут срамота
ленка проститутка
глядь не привита
© sav_olga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

час посуду мыла
вскапывала луг
видимо старею
для интим услуг
© Шизга

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж говорит: - Смотри, какая у оленя морда страшная. Жена: - Зато, какие рога красивые. Муж: - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

- Наташ, а нажраться, это глагол? - Лена, нажраться - это цель!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Если чемодан закрывается, значит, в него можно еще что-то положить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

— Симочка, щастье мое, запомни, как всегда говорила бабушка Дора: Мужчина без денег — это подруга!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Ссора в еврейской семье:
— Сеня, ты просто жлоб и неудачник!
— Сарочка, я слишком хорошо воспитан и поэтому не хочу сказать о тебе ничего плохого. НО... если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Смешав вечером коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…
Наутро Изя ощутил на себе всю тяжесть войны 1812 года…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Август!

Спадает зной, короче день,
Берез, таинственная сень
Уже прохладой тихо веет.
Рябины гроздья тяжелеют.
Туманы стелятся густые,
Листы на иве золотые,
Сорвались в реку и плывут.
Птиц дали дальние зовут.
И паутинки, как вуаль,
Одна сменяет пастораль,
Уже другую: груздь в лукошке,
Дождинка плачет на окошке.
В траву упавших яблок стук,
Приходит Август: "Тук, тук, тук!"
Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Сообщив о смерти Брежнева, Суслова, Устинова, Андропова, на экране снова возник Кириллов и официозно-трагическим голосом произнёс: "Товарищи, вы, наверное, будете смеяться, но Черненко тоже умер".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

- Какой народ самый оптимистичный на Земле?
- Евреи.
- Почему?
- А вы представьте себе: они еще не знают, насколько это вообще вырастет, а уже обрезают!
автор Сара Абрамовна

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова ↑ Лайма
4 года назад

)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида. Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова ↑ Лайма
4 года назад

Новая форма-Ковитрипп.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Ты как женился?
— Благодаря интернету.
Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe хвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoхвacтaeтcя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

если котик мило
смотрит вам в глаза
значит в тапках лужа
или колбаса
© ZAK

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

— Софочка, хочу столько денег, чтобы их хватило на самолет.
— Изя, я таки не понимаю, зачем тебе самолет?
— А я сказал, шо хочу купить самолет? Я сказал, шо хочу таки столько денег!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

лето это дача
огородный сплин
и загар жестокий
пожиратель спин
© Муррр

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

На заседании предвыборного штаба:
- Мы теряем электорат. Что делать?
- Надо заставить дураков ходить на выборы!
- Так они и так ходят..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Совет от тети Доры: Девочки, самооценка — это как чулки. Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку.
— Ее нет дома.
— И хде она опять шляется?
— Шо значит «шляется»? Ищет выйти замуж

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

— Зяма, шо ви скажете мине по возврату долга?
— Изя, читайте таки забор. Там коротко. И по делу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

— Нёма, запомни: человеку, шобы хорошо жить должно повезти таки 3 раза.
— ?????
— От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Людмила Карнакова ↑ Лайма
4 года назад

Моя золовка,у которой двое сыновей,один из которых женат вторично и за которых она вечно платит всякие кредиты ,часто восклицает :
-Перед тем как в койку девок тащить,надо было узнать кто их родители и что им дают на приданое!)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

-Чем отличается японский самурай от еврейского самурая?
- Еврейский вместо харакири делает себе обрезание!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Изя в графе «семейное положение» написал:
«Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

— Изя, слушай маму и привыкай таки соображать! Если тебе нравится Фира — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула: - Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Урок физики в школе. Учитель: - Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома? - Ну, раз он писал законы, значит он депутат.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

- Сынок, ты почему так громко плачешь? - А я пробовал тихо, так никто не слышит!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Когда в России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

В парфюмерном:
- Почему одеколон называется «Тройной»?
- Когда его выпьешь, в глазах не двоится, а троится.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Дождь!
Опять тебе взгрустнулось: "Дожди, дожди, дожди,
Подсказывает что-то - "хорошего не жди..."
Дождь весело на лужах, круги свои пускал,
И будто ненароком, ту мудрость подсказал:

"Грустить совсем не надо..., я не хочу обидеть,
Дождь переждать лишь надо, чтоб радугу увидеть.
Не каждый ждать умеет, у вас, людей, все сложно",
И пошуршал он дальше, чуть слышно, осторожно.
Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

день уже короче
стал почти на треть
и теперь не очень
хочется худеть
© ХатяКо & румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

как же тут прекрасно
парк ручей лужок
центр торговый строить
будем здесь дружок
© Серафима Макарова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

- Фима, я шо-то не пойму! Почему девушки выходят замуж худенькие, килограммов под сорок, а после замужества становятся в 2-3 раза тяжелее?
- Сёма, всё дело в том, что худенькой легче проникнуть в дом, а толстую тяжелее оттуда вытолкать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Благодаря Олимпиаде и МОК миллионы россиян получили шанс узнать, что такое Первый концерт Чайковского.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Благодаря новейшим, самым современным технологиям нынешняя Россия смогла то, что в СССР было просто невозможно. К примеру, всего один процент самых богатых "россиян" владеет почти 60 процентами активов страны. Мы - лидеры в мировом рейтинге!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Сына фермера забрали в армию, он пишет письмо: мама, папа у меня все хорошо. Спим аж до 6 часов утра...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Престарелый профессор—еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию: — Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай — когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Перед сном муж пристаёт к жене. Жена: - Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит. - Так что, мне сейчас идти искать проститутку? Жена молчит. Муж: - Ну, хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты. - Ой, ты меня и мёртвую уговоришь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
ВР

Виктор Рассадников ↑ Лайма
4 года назад

Ещё одну голову посередине и будет трёхглавый Орёл Горыныч...)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

- Ой-вэй, Фима.. Вот все мужики одинаковые!
- Цилечка, шо, ты таки купила учебник анатомии?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер. - Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! — Ну, голубь — это же птица мира! — Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене.
- Круто, она молодец!
- Них@я не готовила, пришлось научиться...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

У Дмитрия Ивановича Менделеева в детстве была тройка по химии, но потом он изобрел правильное соотношение частей воды и спирта и дело пошло на лад.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
4 года назад

Школьные годы так похожи. ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

если видишь водку
с хреном холодец
это значит летней
сказочке конец
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

муж гуляет где то
пятки лижет кот
хосподи ну сделай
всё наоборот
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой: — Дорогая, это я. Еду домой. — Как охота, милый? — Все нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? — Я пропил зарплату.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Обманчива наша земная стезя. Идёшь то туда, то обратно... И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо — многократно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить ее на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Измерила объем бедер и поняла... таки плацдарм для приключений становится все больше и больше...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Совет от тети Песи:
Девочки! Не надо таки гадать на ромашке! Берете бутылочку коньяка. Наливаете рюмочку — любит, вторую — не любит... и так до конца. Если последняя — не любит... поверьте, вам уже будет по барабану.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Учительница: - Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России? - Конечно, знаю, это баба-яга!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги? — Потому что в детстве я очень любил бегать босиком. — Лучше бы ты без трусиков бегал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

— Доктор, иногда я слышу голоса... — Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 года назад

Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:
- Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет еще больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий