Лайма

Лайма

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше
Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
— Какой рай! ? Я в аду!

Лайма

Совет от тети Сони.
Если вам, когда-либо в жизни придется выбирать между сексуальной привлекательностью и финансовой независимостью, то выбирайте финансы.
Со временем они станут вашей сексуальной привлекательностью.

Лайма

— Веня, ты когда-нибудь говорил Софе в глаза все, что о ней думаешь?
— Конечно! Могу шрам на голове показать!

Лайма

В парке на скамеечке сидят старенький дедушка и взрослый мужчина в представительном костюме с собакой. Дед говорит:
Хороший у вас пёс. Обожаю собак! Жаль только они живут недолго.
Я бы сказал, что это скорее плюс, чем минус, - ответил мужчина.
У деда аж глаз задёргался:
Как же можно так говорить! А дайте я угадаю, где вы работаете?
Ну и где же?
В пенсионном фонде, не иначе!

Лайма

- Софочка, а за вами мужчины бегают?
- Бегают, но так, не очень быстро...

Лайма

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
- С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

Лайма

Малыш спрашивает отца: - А ты льва боишься? - Нет, сынок. - А тигра? - Нет. - А льва и тигра, если они будут вместе? - Тоже нет! - А черта с рогами ты бы испугался? - Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: - Так значит, ты только одну маму и боишься

Лайма

И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Лайма

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Лайма

Самое лучшее место, где я была - это моя кровать

Лайма

Поздравление Со Светлым Христовым Воскресеньем.
https://youtu.be/aUXge5CwmHE

Людмила Гордеева

http://otvet.imgsmail.ru/download/u_cb7e4215dec188de3e38946ad448d37e_800.gif

Лайма

первомай колонна
фото с ильичом
лица масс алеют
ярким кумачом
© Lana

Лайма

главное чтоб к чаю
с перцем кренделёк
всё тогда по жизни
будет нормалёк
© ХатяКо

Лайма

отметить день труда и мая
шла экономика хромая
© Елена Иванова

Лайма

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом.

Лайма

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый?
- Это твой папа!
Дочь, незаметно кивая в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?

Лайма

— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Лайма

— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

Лайма

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

Лайма

Бог-создатель женщине: — Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин. — Офигеть! Дайте две!

Лайма

- А мне мой говорит: отойди, Сарочка, от плиты! Твоё место на Мальдивах! - А твой - это кто? - Внутренний голос!

Лайма

солнышко пригрело
забурлила кровь
хочется безмерно
насаждать любовь
поэт Незнайка

Константин Мака

Солнышко пригрело,
забурлила кровь.
Хочется на грядке
между лопухов
в шахматном порядке
посадить любовь…))

Лайма

НАКАНУНЕ ПАСХИ (Немного о жизни)
#768072

Лайма

не реви девчонка
кончатся дожди
ешь капусты больше
верь надейся жди
© Nовый

Лайма

- Когда я был маленький, я ходил с дедушкой в синагогу и просил у бога велосипед.
- И что, получил?
- Нет, но я понял что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал у бога просить прощение .

Лайма

- Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

Лайма

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

Лайма

Граждане утопающие!
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут!
Администрация пляжа "Аркадия"

Лайма

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой …

Лайма

Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

Лайма

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

Лайма

ВЕСНА (Утро, детки, каша, кошка...)
Шуточное #882193

Лайма

- Кто там будет на сцене в праздничном концерте?
- Да лобода всякая...

лабуда всякая..

Лайма

Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" - это офигеть какой повод для беспокойства!

Лайма

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

Лайма

- Семен Маркович! Мои соболезнования…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
- Таки нет... Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…

Лайма

— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.

а когда позарез нужен - его нет )))))

Лайма

Пускай тогда обходится другими средствами.

Лайма

Нет ничего сильнее привычки.
Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

Лайма

-Бабушка, а я свиней покормил и выкопал всю морковку, пока ты в магазин ходила.
-Вот молодец внучек! И где же она?
-Как где? Я же говорю - свиней я тоже покормил.

Лайма

Вовочка приезжает на лето в деревню:
-Деда, а хулиганы в деревне есть?
-Да откуда же им взяться?
-Вот и хорошо, а то не люблю я конкурентов.

Лайма

- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

Лайма

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…

Лайма

Рядовой Моня Шнипенсон пожаловался старшине на кражу сала из его тумбочки. Старшина роты, прапорщик Петренко, удивлённо спросил:
- А разве евреи сало едят?
- Нет, ответил Моня, не едят, и я не ем... Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут старшине стало плохо...

Лайма

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы

Лайма

- Милый, у меня так голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет.

Лайма

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

Лайма

В одном лесу мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва,
то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
- Если я раздавлю ее, завтра все в Лесу будут говорить, что Лев дрался с Мышью

Лайма

Еврей пришел в стоматологическую поликлинику делать зубной мост.
После обследования дантист приносит ему смету.
— Доктор, а ви ничего не перепутали?
— Вроде бы нет.
— Так вот, дорогой. Мне нужен мост для обичный еврейский рот, а не через весь Керченский пролив.

Людмила Карнакова

https://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1Rk1rJWG_pqbbjI4tCmyovkxqaKTM5SRkZCeTgDn6uOyic

Лайма

Спасибо! Сижу ржу.

Лайма

- Марин, а где ты нашла такого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?!
- Надел маску на входе, вышел – выкинул…

Лайма

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Лайма

ВЕСНА ПОД ОСЕННИМ ДОЖДЁМ...
#770181

Лайма

Если Болгария вышлет российских дипломатов,
Россия вышлет им Киркорова!

давно пора..

Лайма

Я тоже также считаю.

Лайма

Чем отличаются дети, найденные в капусте от детей, принесённых аистами.
- Одни вырастают козлами, а другие орлами.

Лайма

- Мама кто такой властелин колец?
- Работник ЗАГСа.

Лайма

Выходит мужик из дома. На пороге смерть с косой стоит. От страха стоит ни жив, не мёртв.
Смерть:
- Да расслабься ты, я за твоей канарейкой пришла.

Лайма

Бабка с дедом решили напоследок любовью заняться. Ну в общем как они не корячились и не старались у деда ну ничего не получается. Дед расстроился, лежит, пригорюнился. Бабка его утешает:
- Ну ладно, успокойся старый, главное, что они повидались!

Лайма

А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах — иностранцы, в совете директоров — иностранцы. Минимум половина выручки — в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?

Лайма

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Лайма

Веточка Вербы
Веточка вербы украсит наш дом,
Тихо наполнит добром и теплом.
Верой наполнит, спокойствием, миром,
Станет душа и светлее и шире.
Всем нам на радость родился из почки,
Этот воздушный, пушистый комочек.
Пусть эта веточка нас бережет,
Близким здоровье и счастье несет!
Ирина Исмейкина

Лайма

- Мам, а что такое порно?
- А где ты слышал такое слово?
- Нам учительница постоянно говорит - Надо учиться упорно!

Лайма

- А правда, что одесситы считают Одессу южной столицей Украины?
- Немножко южной столицей Украины, немножко северной столицей Израиля, и даже чуть-чуть филиалом Брайтон-бич.

Лайма

ОБЛАСКАНА ПТИЦА - СИНИЦА...
#691095

Лайма

Из писем на радио. Вы не знаете, есть уже новые матерные слова? А то старые таки не справляются с ситуацией.

Лайма

Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий: - Что, свадьба золотая? Поздравляю! - Нет, ипотеку выплатили...

Лайма

- Это у вас граница?
- Да.
- А собаки пограничные есть?
- Есть.
- А где же вы собак доставали?
- Да нигде не доставали, там границу и построили, где собаки жили!

Лайма

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

Лайма

Лайма

ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА... ЕЁ...
#793417

Лайма

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Лайма

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

Лайма

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

Лайма

— Цилечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Наум, ты мне ее удобряешь!

Лайма

Разгар семейной ссоры, Фаечка выговаривает с возмущением:
— Семен! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

Лайма

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.

Лайма

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

Лайма

Разговаривают две еврейки. Одна жалуется:
— У меня муж такой маменькин сынок, только и слышно: "А моя мама лучше стирает", "А моя мама вкуснее готовит" и т.д.
Вторая еврейка:
— А ты отвлеки его се*сом.
На следующий день замужняя еврейка рассказывает:
— Я сделала всё, как ты посоветовала: оделась сексапильно - чёрные чулки, чёрное ажурное бельё, чёрные перчатки...
Муж входит и с порога:
— Боже мой, ты вся в чёрном! Что-нибудь с мамочкой?

Кто о чем,а в голове одно и то же...

Лайма

Лайма

Мой вам совет, всегда ищите во всем позитив! Ветер в голове — это очень даже хорошо. Мысли всегда свежие.

Лайма

Говорил Господь Еве, чтобы она не ела яблоко с дерева… Разве она его послушала? А вы хотите, чтобы женщины мужей слушали!

Дохтур Gugutцэ князь

Хе-хе...даже ребёнку известно частицу "не" никто не слышит, даже Космос))))))

Лайма

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь,
— Что важные предметы в школе — это пение и физкультура.

Лайма

- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
- Матерный.

Лайма

Ну и как теперь общаться, если мат больше нельзя употре...?

Лайма

Ярослав Сумишевский-Лети | Песня посвященная погибшей жене https://youtu.be/hLN8SfZvHHM

Надя Ямщикова

Спасибо Лайма, вчера только слушала эту песню,слёзы рекой.....Очень ....

Лайма

Да, жалко. Он ее очень любил.

Лайма

Надюша, так зовут мою старшую дочь. А меня в жизни
зовут Ирина.

Лайма

Павел Дидковский

Благодарю...

Лайма

Птичка-невеличка!

Жизнь, как птица пролетела,
Толь была, толь не была?
А теперь на ветку села,
Тихо сложив два крыла.
Ты, неспешно, огляделась:
"Все спешила, а куда?
И чего-то все хотелось,
Хоть не все-то и смогла.
Улыбнулась ты: "Забавно,
Жизнь, как птица, Боже мой.
Мы живем и это славно.
Не летаешь, значит пой!
Она - маленькая птичка,
Вся такая - с ноготок.
Моя ПТИЧКА - НЕВЕЛИЧКА,
Ну, давай, еще кружок!"
Ирина Исмейкина

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников