Лайма

Лайма

Наверное, не будет большим преувеличением назвать народных слуг и прочих чиновников, любовно обустроивших уютные семейные гнездышки за границей и перевезших туда жен, детей, любовниц и собачек, просто-напросто гастарбайтерами.

Лайма

люди отдыхают
летом на пляжу
я им на работе
место сторожу
© NataliE

Лайма

Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац! — и 60 лет!

SUok2

Пусть хоть год 89-й, лишь бы не ковид 19-й❗🙂

Лариса Рига

И что? Самый сок!)))

Лайма

Полезный совет из Одессы.
Если вы хотите бесплатно провести самую полную и точную диагностику вашего автомобиля, вам нужно приехать к перекупщикам на авторынке и предложить им купить ваш автомобиль.

Лайма

- Соня, хватит делать этих глупостей! Не целуй кота, он таки попу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику попу лижет, но ты же его целуешь.

Лайма

как вдолбить народу
ешь гуляй коньячь
но храни природу
убирай свой срач
© luka

Лайма

Юмор бывает блестящий и... матовый. Последний более доходчив...

Лайма

Нет женской неверности, есть женщина в поиске.

SUok2

...тогда так же как и в мужской измене! 😄

Лайма

Если подумать, то разница между умной женщиной и дурой не так уж и велика. Умная часто дурит, а дура то и дело пытается умничать

Simonliv

И всё-таки лучше с умной потерять, чем с дурой найти!

Лайма

Внуки спросили бабушки, как ей жилось в детстве. Она забрала у них телефоны, выключила интернет и выгнала их в огород рвать бурьяны...

Simonliv

https://www.moscowbooks.ru/image/book/682/orig/i682400.jpg

Лайма

Классно!

Лайма

бабки у подъезда
шепчут срамота
ленка проститутка
глядь не привита
© sav_olga

Лайма

час посуду мыла
вскапывала луг
видимо старею
для интим услуг
© Шизга

Лайма

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж говорит: - Смотри, какая у оленя морда страшная. Жена: - Зато, какие рога красивые. Муж: - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Лайма

- Наташ, а нажраться, это глагол? - Лена, нажраться - это цель!

Лайма

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

Лайма

Если чемодан закрывается, значит, в него можно еще что-то положить.

Лайма

— Симочка, щастье мое, запомни, как всегда говорила бабушка Дора: Мужчина без денег — это подруга!

Лайма

Ссора в еврейской семье:
— Сеня, ты просто жлоб и неудачник!
— Сарочка, я слишком хорошо воспитан и поэтому не хочу сказать о тебе ничего плохого. НО... если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона…

Лайма

Смешав вечером коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…
Наутро Изя ощутил на себе всю тяжесть войны 1812 года…

Лайма

Август!

Спадает зной, короче день,
Берез, таинственная сень
Уже прохладой тихо веет.
Рябины гроздья тяжелеют.
Туманы стелятся густые,
Листы на иве золотые,
Сорвались в реку и плывут.
Птиц дали дальние зовут.
И паутинки, как вуаль,
Одна сменяет пастораль,
Уже другую: груздь в лукошке,
Дождинка плачет на окошке.
В траву упавших яблок стук,
Приходит Август: "Тук, тук, тук!"
Ирина Исмейкина

Лайма

Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!

Лайма

Сообщив о смерти Брежнева, Суслова, Устинова, Андропова, на экране снова возник Кириллов и официозно-трагическим голосом произнёс: "Товарищи, вы, наверное, будете смеяться, но Черненко тоже умер".

Лайма

- Какой народ самый оптимистичный на Земле?
- Евреи.
- Почему?
- А вы представьте себе: они еще не знают, насколько это вообще вырастет, а уже обрезают!
автор Сара Абрамовна

Людмила Карнакова

)))

Лайма

В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида. Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.

Людмила Карнакова

Новая форма-Ковитрипп.

Лайма

Ты как женился?
— Благодаря интернету.
Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили.

Лайма

Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe хвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoхвacтaeтcя.

Лайма

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!

Лайма

если котик мило
смотрит вам в глаза
значит в тапках лужа
или колбаса
© ZAK

Лайма

— Софочка, хочу столько денег, чтобы их хватило на самолет.
— Изя, я таки не понимаю, зачем тебе самолет?
— А я сказал, шо хочу купить самолет? Я сказал, шо хочу таки столько денег!

Лайма

— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Лайма

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Лайма

лето это дача
огородный сплин
и загар жестокий
пожиратель спин
© Муррр

Лайма

На заседании предвыборного штаба:
- Мы теряем электорат. Что делать?
- Надо заставить дураков ходить на выборы!
- Так они и так ходят..

Лайма

Совет от тети Доры: Девочки, самооценка — это как чулки. Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать.

Лайма

— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку.
— Ее нет дома.
— И хде она опять шляется?
— Шо значит «шляется»? Ищет выйти замуж

Лайма

— Зяма, шо ви скажете мине по возврату долга?
— Изя, читайте таки забор. Там коротко. И по делу.

Лайма

— Нёма, запомни: человеку, шобы хорошо жить должно повезти таки 3 раза.
— ?????
— От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Людмила Карнакова

Моя золовка,у которой двое сыновей,один из которых женат вторично и за которых она вечно платит всякие кредиты ,часто восклицает :
-Перед тем как в койку девок тащить,надо было узнать кто их родители и что им дают на приданое!)))

Лайма

Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях.

Лайма

-Чем отличается японский самурай от еврейского самурая?
- Еврейский вместо харакири делает себе обрезание!

Лайма

Изя в графе «семейное положение» написал:
«Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!»

Лайма

— Изя, слушай маму и привыкай таки соображать! Если тебе нравится Фира — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

Лайма

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула: - Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Лайма

Урок физики в школе. Учитель: - Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома? - Ну, раз он писал законы, значит он депутат.

Лайма

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Лайма

- Сынок, ты почему так громко плачешь? - А я пробовал тихо, так никто не слышит!

Лайма

Когда в России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать

Лайма

В парфюмерном:
- Почему одеколон называется «Тройной»?
- Когда его выпьешь, в глазах не двоится, а троится.

Лайма

Дождь!
Опять тебе взгрустнулось: "Дожди, дожди, дожди,
Подсказывает что-то - "хорошего не жди..."
Дождь весело на лужах, круги свои пускал,
И будто ненароком, ту мудрость подсказал:

"Грустить совсем не надо..., я не хочу обидеть,
Дождь переждать лишь надо, чтоб радугу увидеть.
Не каждый ждать умеет, у вас, людей, все сложно",
И пошуршал он дальше, чуть слышно, осторожно.
Ирина Исмейкина

Лайма

день уже короче
стал почти на треть
и теперь не очень
хочется худеть
© ХатяКо & румянцев

Лайма

как же тут прекрасно
парк ручей лужок
центр торговый строить
будем здесь дружок
© Серафима Макарова

Лайма

- Фима, я шо-то не пойму! Почему девушки выходят замуж худенькие, килограммов под сорок, а после замужества становятся в 2-3 раза тяжелее?
- Сёма, всё дело в том, что худенькой легче проникнуть в дом, а толстую тяжелее оттуда вытолкать!

Лайма

Благодаря Олимпиаде и МОК миллионы россиян получили шанс узнать, что такое Первый концерт Чайковского.

Лайма

Благодаря новейшим, самым современным технологиям нынешняя Россия смогла то, что в СССР было просто невозможно. К примеру, всего один процент самых богатых "россиян" владеет почти 60 процентами активов страны. Мы - лидеры в мировом рейтинге!

Лайма

На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!

Лайма

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

Лайма

Сына фермера забрали в армию, он пишет письмо: мама, папа у меня все хорошо. Спим аж до 6 часов утра...

Лайма

Престарелый профессор—еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию: — Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай — когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!

Лайма

Перед сном муж пристаёт к жене. Жена: - Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит. - Так что, мне сейчас идти искать проститутку? Жена молчит. Муж: - Ну, хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты. - Ой, ты меня и мёртвую уговоришь!

Лайма

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.

Ещё одну голову посередине и будет трёхглавый Орёл Горыныч...)))

Лайма

- Ой-вэй, Фима.. Вот все мужики одинаковые!
- Цилечка, шо, ты таки купила учебник анатомии?

Лайма

Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер. - Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! — Ну, голубь — это же птица мира! — Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет

Лайма

- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене.
- Круто, она молодец!
- Них@я не готовила, пришлось научиться...

Лайма

У Дмитрия Ивановича Менделеева в детстве была тройка по химии, но потом он изобрел правильное соотношение частей воды и спирта и дело пошло на лад.

Лайма

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

Галина Суховерх

Школьные годы так похожи. ))

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой: — Дорогая, это я. Еду домой. — Как охота, милый? — Все нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? — Я пропил зарплату.

Лайма

Обманчива наша земная стезя. Идёшь то туда, то обратно... И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо — многократно.

Лайма

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить ее на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца

Лайма

- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.

Лайма

Измерила объем бедер и поняла... таки плацдарм для приключений становится все больше и больше...

Лайма

Совет от тети Песи:
Девочки! Не надо таки гадать на ромашке! Берете бутылочку коньяка. Наливаете рюмочку — любит, вторую — не любит... и так до конца. Если последняя — не любит... поверьте, вам уже будет по барабану.

Лайма

Учительница: - Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России? - Конечно, знаю, это баба-яга!

Лайма

— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги? — Потому что в детстве я очень любил бегать босиком. — Лучше бы ты без трусиков бегал.

Лайма

— Доктор, иногда я слышу голоса... — Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

Лайма

Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:
- Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет еще больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала.

Лайма

Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать

Лайма

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела

Лайма

Свой чемодан Июль пакует...

Свой чемодан Июль пакует.
Еще чуть-чуть и он уйдет.
Он то ромашку поцелует,
Что в чемодан себе кладет.
То колокольчику - мальчишке,
Шепнет:"Пора, брат, уходить.
Тебя потом положу в книжку
И буду бережно хранить."
Шмелем веселым, гордо, смело,
Он над землею покружит.
И успокоившись: "Все сделал!"
Июль тихонько улетит...
Ирина Исмейкина

Лайма

Лайма

Спалила мужа на измене. Сидели на кухне, он засыпал пельмени в кастрюлю и засёк время. Только просмотрел он на ту стену, где у нас часы никогда не висели. На вопрос: "Кто она?" — не стал даже отпираться, но так и не понял, как спалился.

Лайма

В 30 подчеркивала фигуру, в 60 - скрываю.
В 30 любила гулять по городу, в 60 - по лесу.
В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 60 - прижать и пожалеть.
В 30 мужчин хотелось соблазнить, в 60 - покормить.
В 30 мужчину хотелось целовать в губы, в 60 - в лоб.
В 30 волновала эрекция мужа, в 60 - его давление.
В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 60 хотелось, чтобы они -были.
В 30 хотелось выпить и поплясать, в 60 - поесть и лечь.

Лайма

В 30 боялась потерять мужчину, в 60 - ключи.
В 30 просыпалась от храпа мужа, в 60 - от своего.
В 30 хотелось жить хорошо, в 60 - просто жить.
В 30 любила новую обувь, в 60 - старую растоптанную.
В 30 радовалась накрытому столу, в 60 - регулярному стулу.

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

Одесса. Привоз.
Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чем, цена устраивает:
— Беру. Но почему они у вас грязные?
Продавщица-соседка:
—Зина, да вытри ты военному яйца.

Лайма

— Шеф, а что ноль обозначает?
— ноль ничего не обозначает…
— ну тогда добавьте к моей зарплате нолик в конце, пожалуйста)

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Популярные сегодня категории

Топ участников